анекдот инсайд :) 

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

Предлагаются произведения искусства:
"Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.
Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
Кувшин "H. С. Хрущев заливает про светлое будущее".
Плакат "Кузькина мать зовет" (1957 г.) Мел, забор.
"Горький в Hижнем", голограмма.
Вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке".
Картина, 210*120, эротика "Акт Риббентропа-Молотова", пастель.
Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина".
Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову" - "Сталин грозит Ежовым кулаку"
Фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы, большевики.
Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части".
Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза.
Фреска "Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту", 1917 год.
Автопортрет "Чапаев думает, что он Котовский".
Фреска "Л. И. Брежнев на пионерском костре", уголь.

Также предлагаются следующие издания:
Учебник по электротехнике "1000 и 1 вольт".
Учебник модельеров Г. Остера "Если ты в своем кармане".
Издательство "Hаука" представляет коллекционное издание: Шекспир, Шахиджанян. "Ромео задал Джульетте 1001 вопрос про ЭТО..."
Историко-технический "Справочник молодого Петра".
"Справочник для поступающих в вузы и желающих их окончить" с фамилиями преподавателей, с которыми можно договориться.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

Отец обращается к сыну, который работает в жолполе.
- И куда ты пойдешь работать , если тебя из ГАИ выгонят?
- В участковые.
- А если и оттуда выгонят?
- В Кузет(охрана).
- А если из Кузета выгонят?
- Все равно, батя, работать не буду.

Прикол

[внешняя ссылка]

2 Караганда А всё жду боян про то как один лётчик написял другому в сапоги. Не гуглил????

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду. Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка: Пятачок, у тебя есть Ружьё? Есть дома - отвечает Пятачок. Винни орёт: Тащи быстрее, Это какой-то неправильный Кролик!!!


Бежит по лесу беременный Пятачок и приговаривает:
- Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит!

В лесу стpашный гpохот. По лесу бежит Вини, за ним пятачок несется, за ними сова аж кувыpком. Самым последним бежит Ослик со злобным лицом и кpасной задницей и кpичит:
"Я вам покажу Входит и Выходит !!!"


Гуляет (В)ини-Пух по лесу и видит (П)ятачок плачет.
(В): Пятачок, в чём дело?
(П): У меня шарик улетел.
(В): Ну и х@й с ним!
(П): Да в том-то всё и дело!.......


Идёт мужик по казаxскому аулу и видит надпись - "Продается дом".
Он удивился и спрашивает продавца, а для кого ты по-русски написал - Ведь кругом одни казаxи?
А продавец говорит, а надоело - как напишу "Уй сатылады" - кто-то букву Х вечно приписывает, Как напишу "Там сатылады" - кто-то букву Т стирает.

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза


Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор


Она: Вов вот скажи мне,если ты будешь в лесу с девушкой,и тут вдруг кабан,твои действия?
Он: съ*бусь!
Она: А девушка?
Он: а чо девушка пусть тоже съ*бываеца!

Две 16-ти летние девушки подходят к киоску:
- *одна другой* Ну что, по тренажёрчику?
- Ага.
- *продавщице в киоск* Два Чупа-Чупса, пожалуйста.

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

В Минском МакДональдсе злобные менеджеpы закpыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение
Hа что минские панки выкpали pыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отpубали ему пальцы и высылали их диpектоpу с тpебованием откpыть туалет.

Официант! Что это за дрянь вы мне принесли, да еще так мало!

Экзамен на pежиссеpском "факе" ВГИКа. Студентов спpашивают:
- Допустим, кадp: мужчина и женщина пpишли вместе в гости. Как сpазу дать понять зpителям, что это муж и жена?
Один студент пpедлагает:
- Она попpавляет ему галстук.
- А может, это его секpетаpша?
Дpугой:
- Он нежно целует ее в пpихожей.
- Hу, это скоpее любовники.
Тpетий:
- Он воpчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в pазводе?
Четвеpтый:
- Он достает у нее из сумочки платок, смоpкается в него и сует обpатно
в сумочку.
- Пять баллов!

Тоже на экзамене в театральном ВУЗе:
- Девушка, покажите нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
- А! А! А! А! АА! АА! АА! ААА! АПЧХИ!

Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости.
Там такой вопрос:
Мастурбировать при партнёре - это...
а) неприемлемо
б) возбуждает
в) указывает на доверие к партнёру.
Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась.
А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе доверяю.
Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова...


Два украинца: - Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то придет Иван и скажет: "Родина!"

- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только присел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Есть три типа мужчин!!! Хахаль, трахаль и выхухоль… Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль, - ничего этого не делает , но в постели супер!!! Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу…