анекдот инсайд :) 

karaganda писал : , что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

гавно анегдот не смешно,в стационаре уборщиц нет, там санитарки

Сообщение от МужЫк:
Вадим, Ленин умер. (((
ЗЫ:Я сам недавно узнал...

Сообщение от Badim:
Тело умерло, а имя его будет жить вечно...........

Сообщение от МужЫк:
Оно в Путина переселилось. Дважды.

Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный - велели написать сочинение по пению. На тему «Мое самое сильное музыкальное впечатление лета».
Ну, он подумал и написал.
Вот оно, это сочинение, целиком.
«Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем».

Чем лучше пивная, тем хуже жена; чем хуже жена, тем лучше пивная.

Генрих Манн

Осел, эта такая лошадь, только она маленькая, как осел

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Классно

"Ахаха" - натужный, неестественный смех (так смеются злодеи в китайских боевиках).
"Демотиватор" - существительное от побуждения к бездействию.
"жгут" - производят эпатажное действие, вызвавшее сильный эмоциональный отклик.



Было это 12 лет назад. Тогда инет был редкостью, провайдеров было очень мало. Инетовских ресурсов тоже было очень мало. И общался я в одном www-чате. Там была компания, которая уже перезнакомилась друг с другом, многие перее*лись, некоторые даже поженились, в общем народ разный, взрослый и веселый.
А случай вот: в этом чате один парень (где-то 205 ростом, но очень худой) то-ли нажрался, то-ли не понять что, но слова писал примерное так: "севМ рпиевт!!!!!". В общем он пишет, на него внимания никто не обращает. Повторюсь- практически все были знакомы в реале, потому что раз в месяц были чатовские встречи. И одна очень серьезная девушка (от нее никто никогда мата не слышал даже на пьянках) пишет- Митяй, ты там х*ем пишешь что-ли?!
Не забуду как упал со стула от смеха.

Странный девайс

[внешняя ссылка]

Как говорится, "каменты жгут".

Идут три мужика по полю, видят - бутылка лежит. Открыли, понюхали - спирт! Достали стакан из-за пазухи.
Один наливает соточку, выпивает, удовлетворенно хекает и падает замертво.
Двое переглядываются, пробуют чуть-чуть на язык - ну спирт же!
Второй наливает соточку, выпивает, говорит "отличный спирт!" и тоже падает мертвым.
Третий смотрел-смотрел, понюхал, лизнул, на просвет бутылку разглядывал… Наливая в стакан, оглядывается по сторонам и тоненьким голоском так, обреченно:
- Помогиииите!

Бухаааать!=))))

[внешняя ссылка]

Найди себе нормальную работу.

[внешняя ссылка]

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
- Что я, голубой, что ли?

Высота Останкинской башни целых 540 метров! Хотя, если задуматься, это всего 10 рулонов туалетной бумаги...


В магазине:
- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков!
- А из штанов вам ничего не показать?

karaganda писал : "Уй сатылады"

karaganda писал : работает в жолполе.

что за хрень? я не понимаю по-казахски.
либо потрудитесь перевести, либо езжайте в Казахстан.
государственный язык в России- русский. это так, для сведения. так что, либо по-русски, либо по-английски, либо в Целиноград!