Дружба - это здорово ! 

дружбы нет
как это не печально

"В дружбе, как и в любви, каждому из двоих невозможно раскрыться полностью, - говорит доктор философских наук Игорь Кон, автор бестселлера "Дружба". - Потребности всегда превышают возможности их реализовать, и это становится источником глубинных переживаний, чувства неудовлетворенности. Кроме того, дружбе, как и любви (поскольку это чувства исключительные), нередко сопутствует ревность. А уж когда у друзей возникает острое непонимание, или ощущение измены, обмана, или они чувствуют охлаждение, это становится настоящей драмой". И отношения прерываются.

МИФ О БЕСКОРЫСТИИ :

Так же бессмысленно искать в дружбе спасения от одиночества. "Переживание этого чувства свидетельствует о внутренней дисгармонии, о том, что человек не в ладах с самим собой, и, конечно, дружба ему не может помочь изменить это самоощущение", - продолжает Анна Варга. "За мифологическим представлением о бескорыстной, преданной, вечной дружбе нередко скрываются иные отношения, - утверждает Лев Хегай. - В каком-то смысле дружбы (в ее мифологическом описании) как таковой вообще не существует - чаще всего это бессознательное использование друг друга, другими словами корысть. И разрыв дружбы наступает тогда, когда один из партнеров перестает исполнять свою функцию, когда его больше невозможно использовать в прежнем качестве. Например, подруга долгое время выслушивала и одобряла другую, а потом (в силу самых разных причин) перестала это делать". Такое однозначное представление о прагматической природе дружбы может показаться шокирующим. По данным социологов, лишь 1% россиян, описывая понятие дружбы, задумываются о корыстности в этих отношениях. Для нас важнее взаимная помощь и поддержка, преданность, верность, готовность к самопожертвованию (об этом говорят 40% россиян), доверие и откровенность между друзьями (30%).

ПО ПОЛОВОМУ ПРИЗНАКУ

"Женская дружба более эмоциональна, интимна, в ней гораздо больший акцент ставится на ценности понимания, сочувствия, - говорит Игорь Кон. - Женщины чаще помогают друзьям, когда чувствуют, что в этом есть необходимость. При этом они любят выяснять отношения в деталях, и здесь, естественно, возникает немало острых углов. Поэтому их дружба часто оказывается не такой длительной, как мужская". "Действительно, механизм женской дружбы отличается от мужского, - подтверждает Лев Хегай. - Между подругами часто складываются симбиотические отношения матери/дочери. Сегодня одна для другой играет роль матери, завтра они меняются местами". Мужчины же, по словам Игоря Кона, делают акцент на верности, взаимопонимании, стабильности: "Они не всегда могут догадаться, что требуется их помощь, но, если попросят, сделают для друга все. Мужчины редко проговаривают частности, им важнее согласие в главном, а расхождение в менее значимых вопросах их не особенно волнует. Фигурально выражаясь, мужская дружба - "крупноблочная". Еще один нюанс: за воспетой поэтами мужской дружбой нередко скрываются гомосексуальные влечения, которые не могут быть выражены прямо, отмечает Лев Хегай.

ПОЧЕМУ ЭТО ТАК БОЛЬНО

Разрыв с другом не меняет столь кардинально судьбу человека, как крах семейных или любовных отношений. Но почему же нам бывает так больно?
У каждого народа есть свои поговорки и пословицы о ненадежных, неверных друзьях, но кто из нас с ходу вспомнит хоть одну? Зато любой с детства накрепко усваивает: "Не имей сто рублей, а имей сто друзей", "Старый друг лучше новых двух"... Мы, можно сказать, с детства запрограммированы на безоблачные, ничем не омраченные дружеские отношения: взаимопомощь, преданность, душевную привязанность... А когда реальность вступает в противоречие с этим мифом, у нас рушится картина мира, и мы воспринимаем это очень болезненно. "Большинству из нас вообще трудно что-либо терять или ощущать себя брошенным, - объясняет Лев Хегай. - В этот момент мы словно вновь переживаем потери, которые уже случились у нас в жизни. Мы бессознательно возвращаемся и к болезненным ощущениям, связанным с самой первой потерей - привязанностью к материнской груди". "C другой стороны, с возрастом нам уже не требуется столь интенсивное общение с другом, как в молодости, но нам по-прежнему очень важно сознавать, что есть близкий человек, который всегда поймет и поддержит, - добавляет Игорь Кон. - Лишаясь его (будь то из-за конфликта или его смерти), вместе с ним мы теряем и часть себя, часть своей жизни".
Американский социолог Йен Ягер (Jan Yager) уверяет, что решение разорвать дружеские отношения нам дается труднее, чем предыдущим поколениям. Возможно, потому, что в наши дни особенно востребован миф о настоящей дружбе - романтический образ "друга на всю жизнь" заменил собой утопию "вечной и неизменной любви". "Идеал вечного брака стал ирреальным, пары - более хрупкими, и мы сильнее держимся за дружбу, которая восполняет потребность в другом человеке рядом с собой". "Кроме того, семейные традиции, религиозные обычаи, общественные табу больше не определяют нормы и правила жизни, - соглашается Лев Хегай, - в результате в значительной мере наши поступки и действия теперь зависят от собственной воли. Мы перегружены ответственностью, тревожны и очень нуждаемся в опоре на кого-то другого. Сильному человеку, который нашел опору в самом себе и знает, чего он хочет от жизни, принять решение о разрыве проще".

КРИТЕРИИ РАССТАВАНИЯ

Если мы разгневаны и возмущены поступком (или бездействием) друга, то решение о разрыве можем принять без колебаний. Но чаще, чувствуя, что пора расстаться, мы мучаемся сомнениями. Как выбрать правильное решение? Специалисты единодушны: в этом вопросе не существует ни норм, ни правил. Если только речь идет о настоящей дружбе, а не об отношениях, в которых один доминирует над другим: их просто необходимо резко обрывать.
"Есть не научный, но важный критерий: ни одного человека нельзя оценивать по одному поступку, надо воспринимать его личность в целом, - говорит Игорь Кон. - Полезно при этом посмотреть в зеркало: "А я никогда не веду себя таким образом? Я никогда никого не подводил?" И сами отношения надо рассматривать в целом: каков их общий баланс? Если он отрицательный, тогда отношения надо прекращать".
Важно определить для себя, где предел компромиссам, неизбежным в дружеских отношениях. "Ради дружбы можно многим жертвовать - и бытовым комфортом, и временем, и силами, - но не важными для себя принципами, - добавляет Анна Варга. - Если компромиссы затрагивают достоинство, самоуважение, стоит задуматься, нужны ли вообще такие отношения. Делать ради дружбы то, за что потом себя презираешь, - значит обрекать себя на тяжелейшие переживания". Так что стоит взвесить все "за" и "против": что принесет мне честный разрыв? Иногда правильней позволить вещам свершиться.