Геморой 

Думаете я начну разговаривать про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? Хрен вам между гланд! Расскажу именно про геморрой – болезнь Ильи Муромца и офисных гандонов типа меня.

В общем жизнь спокойно текла поносом по ногам. К тому времени я уже 22 раз проехался зайцем на голубом шарике вокруг солнца. 6 из них практически не вылезал из уютного проперженного стула в неличном кабинете.

Как сейчас помню то утро.

Я:

- Кресло, Кресло! Это менеджер Хазарин, разрешите посадку!

Кресло:

- Хазарин, вашу жопу опознали, посадку разрешаем!

Я сел и тут же взлетел, как криворукий сапер.

- АААААА! Какой козел кнопку подложил????

Тишина. Да и не было никого еще на работе. Кнопки кстати тоже не было. Я удивился и потрогал жопу (люблю это дело). Опа! А не приятно, что-то совсем. Ага, паанятненько. Досиделся, пля будда сраный.

Совсем дураком я тогда еще не был – прикинул причину жопы с жопой и отпросился у начальства к проктологу. Начиная со слова «проктолог» гомофобам можно заорать «ахтунх» и вообще дальше читать не советую.

Пля, я и не знал, что геморрой столь любимая и популярная в народе болезнь. Центр проктологии находился на Крестовском острове и представлял из себя дохренаэтажное здание. Мрачное как похмельный палач. Единственное что порадовало глаз – плакаты с рекламой разных мазей. Пресловутая болезнь изображалась, например, в виде любопытной черепашки, которая высунула хайло из панциря. Типо, где мой львенок-писькализёнок??? Короче у меня даже член улыбнулся немного.

Вот искомый кабинет. Трепещи, о геморрой! Постучался, зашел.

За столом сидел молодой эскалоп и читал книжку зоофила Мураками - «Охота на овец», как сейчас помню.

«Тех, кто любит Мураками - Называют муд..ами!» - На ходу придумал я.

- АААА, здравствуйте! Присаживайтесь!

Не, ну точно муд..к.

- Понимаете доктор, это вы конечно охренеть изобрели, но я тут собственно из-за того, что утратил этот божественный дар – присаживаться.

- Панятненьно. Тогда раздевайтесь и становитесь на кушетку на локти и колени (рачком, проще говоря).

Да без вопросов, я вообще не стеснительный малый. Недавно вот, не смущаясь, познакомил свою действующую девушку с гелевой электровагинкой, купленной для снятия стресса в определенные дни месяца. А что, они, кажется, даже подружились.

В общем стал я в позу пенкина, а этот жоповед вдруг говорит:

- Подождите, я сейчас приду, - и ушёл из кабинета.

- За клоунами что ли пошел? - вертелась в голове всякая хурма.

О! быстро вернулся!

Пля, да это не он!

На пороге стояла медсестричка и тупо фтыкала на мою бледнолицую сраку. Не, ну будь девушка посимпотичней, я б и покраснел слегка. Но медсестра была похожа как раз на геморрой, причем в стадии высокого ренессанса. Я уверен, что от нее даже вибратор сбежал бы, как от Федоры Мойдодыр или кто там.

В общем мисс проктология быстро реверс включила. Видать, я ей тоже афлеком не показался. Через 5 минут вернулся любитель овцеводства. Точняк ходил дрочить на мою жопу. Хорошо хоть так.

- Нус молодой человек, нужна небольшая безболезненная операция, - сказал доктор после беглого осмотра.

Мне тут же захотелось забиться в угол и орать - «Я, плять, в домике!!!»

Он продолжал:

- Пожалуйте в кресло.

Скоты, вы сидели в гинекологическом кресле с видом на Приморский Парк Победы? Попробуйте! Экстрим и гламур в одном гандоне.

С четвертой попытки я вскарабкался на этого громозеку, а доктор Жопаго начал раскладывать инструмент. Делал он это сосредоточенно, тупо и уныло, напоминая возню гегемона у банкомата. Я стал подмерзать, пришлось отвлекать себя мыслями о том, как приеду домой и отогрею член в очень сильном тепле.

Наконец операция началась. Cлышали рекламу о безболезненном лечении геморроя? Нае..а...ово, круче вещих снов Питона.

Было очень больно. Наркоз не наркоз – до фени. Помню я как-то в детстве сильно натер член дьявольским дрочевом. А на следующий день бежал кросс 5 км. Вот взамен операции я был готов пробежать марафон с натертой шнягой. Врач же, сцука, похоже ловил некислого хорошиста. Его довольная улыбка иногда всплывала над моими генеталиями.

Понятно, что время для меня текло небыстро. Вдобавок хотелось ссать – мочи нет. Точнее она как раз была и судя по всему в количестве, полные яйца с горкой. Пришлось еще бороться с желанием нассать врачу в рожу. Технику безопасности при операции надо все-таки соблюдать. Немаленький, понимаю.

- Все, можете, вставать, - уфффф, как языком по яйцам.

Далее следовали глупые рекомендации – срать пожиже, гулять почаще. Бухать поменьше. Ага – от мертвого осла суши, плять. В тот же день нажрался в синус. А что, не каждый день такие будоражения физического и психического здоровья происходят.

Сейчас вот ращу новый геморрой, поливаю его пивом с водкой, удобряю калом из вкусной нездоровой пищи.

Вывод: геморрой болезнь вполне падонская, типо триппера. Зачем его стесняться.