Короткие рассказы, что понравились. Смешные и не очень. 

Домкрат Стремительный писал(а) :
Милый люля, просто намёк)

сам-то какого знака уродился?
а то в гороскопе про склонности поскромничали

Домкрат Стремительный писал(а) :

Однажды , накануне Нового года, мы с мужем внезапно оказались в гостях.

Хозяева были очень рады нашему визиту, и старались угодить дорогим гостям.


- варить пельмени 10 минут?! Вы обалдели?! Варвары! - вопил мой внутренний шеф-повар. Я сцепила зубы, чтоб, не дай бог, не услышали хозяева...


А они вон чо! 10 минут!!! Да разве ж можно?

Варвары!.

Из инmернеmа

а картинка в тексте была? или ты ее сам прилепил

Домкрат Стремительный писал(а): — Я не говорю — путешествия, не говорю — кино и филармонию. Верни хотя бы возможность, обнаружив себя с легким насморком, не отменять к чертям все встречи, все планы и работу. А пойти с другом в кафе, хлюпая носом, и сидеть, жевать штрудель с привкусом соплей и жаловаться, что вот, продуло, бегала без шарфа, чертов декабрь.

пожалуй, вот это? самое смешное.... уж, коли, в анекдотах оказалось... а не в твоих "понравившихся не очень смешных" рассказах

не потому, что вместо работы она выбирает пойти в кафе с другом

а потому, что А пойти с другом в кафе, хлюпая носом, и сидеть, жевать штрудель с привкусом соплей...

люди настолько одиноки, что не могут оставаться наедине с собой
люди настолько одиноки, что всегда могут заверить другого - как он одинок... божа, как он одинок!
но, при этом, они так одиноки, что готовы жевать штрудель... штрудель, ёпт, не булку и не пироженку, только штрудель или круассан! с привкусом соплей и под присмотром друга

чё тебя все тянет на бабскую сочащуюся лирику?
они с трудом подбирают красивенькие слова
потому что нет у иных внутри ничего, кроме соплей
язык есть... лижущий
глаза, источающие красоту
найти человека, который мог бы чувствовать чисто и без условий - сложно
а уж который бы еще в мысли оформлять умел - вообще тяжело

услыхал тут

даналя писал(а): Я могу себе представить, какими опарышами считает Люля тех людей, которые покупают бу коляски.

вспомнил

Амонлюза писал : почему-то я щас представил, как Вискоза застонала - оооо.... жоммар....

подумал - а есть ли разница
воспринимается ли по-разному?

эта, вроде как, пытается , а этот, вроде, уже сказал...
но ведь разница же есть.
задать фантазию или опустить в помойное ведро на засранной кухне в засранном дачном домишке посередь отдыха и рыбалки...
я к стенке никого не прижимал, и уж Вискозе завсегда место для разворота оставлю
а пригвоздить кого своей уверенностью, могу только в присутствие веских доказательств


так что, давай, возвращайся, дзен и его стяжатели ждут нас

Вспомним Фоменко

Голодный котяра



Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу.
Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки — палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву — и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше.
А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что? Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе.
Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с которого отбываем и время.

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название
которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет.
Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню.
Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали.
Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут.
Из-под ворот, из-за заборов, отдельно — группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется.
Женщины нервничают, за детей боятся.

— Мущщины! Сделайте что-нибудь!

— Сейчас, — откликнулся Сергей. — Вы идите вперед, я разберусь.

Я тоже притормозил.
Любопытно стало — как он нейтрализует целую деревню собак.
Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов.
Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а по спине прошла холодная волна мурашек.
Я обнаружил, что стою, прикрывая причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а все остальные мертво молчат.

— Ни хрена себе! Это что было?

— Идемте, за ужином расскажу, — Сергей надел рюкзак и двинул в нужную сторону.

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки, сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

— Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница жены, биолог с большим стажем, — начал Сергей.

— Как так? — не понял народ.

— Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому,

поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.

— Да? И что?

— Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память предков. Сами ведь почувствовали?

Народ нестройно согласился и поежился.

— Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато результат.

Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по рюмашке.

— У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят по конурам, а самые сообразительные — на деревьях. Потому что получили четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов в двести пятьдесят-триста.

автор неизвестен.

Домкрат Стремительный писал(а) : Вспомним Фоменко

совсем тебя переклинило


дзен это же такое особое постижение
и оно здесь, всегда рядом, что ни слово, то песня
к чему тут копипастня

Я выбираю время. Время выбирает меня.
Я выбираю апрельский полдень, рваный рукав реки.
Я выбираю мысли, мысли выбирают меня.
Я выбираю все, выбираю все то, что выбрал, чего мне еще хотеть.

Припев:

Я выбираю тандыр. Я выбираю тандыр!!!
Мне глаза твои напротив говорят: и ты не против...
Ты выбираешь меня, тандыр выбирает меня.
Ты опять со мной играешь: и тандыр ты выбираешь, и меня ты выбираешь...



или вот

Sxolastik писал :

Цитата:Почему нет рекламы вашей АЗС?

Там все очень сложно с продвижением. Я поэтому и подрядился этим заняться. Вот начал с самого тоскичного места, ОФ.

Тсж продвинул… велосипед продвинул… щас с головой к бандитикам…

Sxolastik писал : Если есть какие то идеи и готовые кейсы продвижения…

Люблю красивенькие словеса. Вот то идея!

омич писал : купи на флампе отзывы и рейтинг

Еще один… свечной специалист-юморист

Sxolastik писал : Кстати, пока эта мелочевка не сильно влияет на объемы продаж сетевиков.
Вот когда начнут, тогда и посмотрим. Сетевики могут элементарно демпингом задавать.

А вы их - мелкой ячеистотью забодайте! Ты ж монстр разума
Амур захвати! тотал

[внешняя ссылка]
-Девушка, скажите, пожалуйста, сколько стоит этот букет?

-Девушка? - продавец, женщина средних лет, улыбнувшись, взглянула на запрашиваемый букет роскошных белых хризантем, затем подняла голову,- какой джентльмен! - но тут же осеклась, увидев покупателя.

Перед ней стоял щуплый мальчик, лет 11, в лёгких стоптанных ботинках и тонкой куцей курточке, это в середине ноября то! Руки мальчика покраснели от холода.

то ли, джентльмен с голосом мальчика, то ли мальчик... со звуком джентльмена



[внешняя ссылка]
Писатели и поэты
25 581 подписчик
Где рождаются идеи? Важные вещи в работе писателя и блогера
10 декабря 2020
103 дочитывания

Если вы кому-то скажите, что вы писатель, то почти всегда последует вопрос «а что вы написали», а если заявите, что блогер или журналист, то интереса к вашим работам будет гораздо меньше. Дало в том, что слово «писатель» всегда несёт за собой шлейф таинственности и светится ореолом чего-то грандиозного.

...сразу хочется окунуться в, так сказать, идеи

Не думайте о деньгах!
Конечно, это хорошо, когда вы пишете и получаете за это деньги, но подвох в том, что важно не как вы пишите, а сколько людей готовы это читать. Вы можете писать идеальные тексты, рассказы и романы с точки зрения художественного мастерства, но людям это будет совершенно не интересно, так как они либо вас не знают, либо вы не даёте им ничего нового.
Деньги придут, как только вы научитесь привлекать внимание аудитории и грамотно с ней работать!

вот такая, понимаешь, идея
не о деньгах, а о людях думать
вернее, об их количестве

Учитесь и читайте. Читайте книги серьёзные. Жизнь сделает остальное.
Фёдор Михайлович Достоевский.

Эра двоечников настала. Эра, эпоха, чудовищное, могучее поколение двоечников и неучей. Нет, они и раньше были, но ещё несколько лет назад они не так сильно бросались в глаза. Как-то стеснялись своей безграмотности, что ли. А сейчас они, такое ощущение, везде.

Они популярны. Безграмотные звезды. Косноязычные лидеры мнений. Не умеющие двух слов связать законодатели мод.

Все эти люди, которые никак не могут понять разницу между «тся» и «ться». Которые говорят «я думаю то, что». Говорят «координальный» вместе «кардинальный» — видимо, и Ришелье в их версии был «координалом». Которые заявляют, что «мне показалоСЯ», или «я разочаровалаСЯ». Никак не могут забыть кошмарное слово «вообщем». И другие, многие другие.

Они уже не стесняются ничего.

И ладно бы только блогеры были безграмотными. Блогеры вообще умудрились за краткое время своего существования сделать все возможные ошибки и покрыть себя любым известным позором, так что само слово «блогер» в нашем обществе носит пренебрежительно-несерьёзный оттенок. На фоне понтов, самолюбования, воровства, накрутки подписчиков, откровенной грубости, глупости и хамства какая-то там безграмотность уже не выглядит как порок.

Но безграмотность проникла уже в святая святых – в СМИ. В место, которое держалось дольше всех. Где должна быть хоть какая-то редактура, хоть какой-то второй взгляд. Нет. Сами редакторы уже не знают, что к чему. И ладно бы модные журналы, нет – солидные политические издания на полном серьезе обсуждают вопросе о «приемнике Президента», хотя слово «приемник» — это, скорее, что-то из радионауки, в отличие от слова «преемник», которое и пишется, и читается по другому.

Всем наплевать на грамотность. Всем. Никакой вычитки, никакого свежего взгляда. Афиша с фильмом Нуртаса Адамбая заявляет о «фильме Нуртаса Адамбай» — хотя фамилия «Адамбай» прекрасно склоняется, прекрасно, так же, как и Хемингуэй. Но только в одном случае – если речь идёт о персонаже мужского рода. Если бы это был фильм какой-нибудь Нургуль Адамбай – тогда склонять не следовало бы. Но не понимают разницы, не понимают.

Безграмотность везде и во всем. Неучи везде. Эти Неучи – лидеры мнений. Неучи – популярные блогеры. Неучи дают интервью и учат других жить. Люди, которые сами не удосужились научиться – учат других. Перевёрнутое время, ей-богу.

И вот я точно знаю, в чём причина. Всё ведь просто — эти люди не читали в детстве, и не читают сейчас. И я точно знаю, что с этим делать. Точно знаю, как безграмотность лечится. Будь моя воля, я бы собрал в одном месте всех этих редакторов модных журналов. Всех этих блогеров. Этих безграмотных журналистов.

Всех этих пишущих людей, которых на пушечный выстрел нельзя подпускать к тексту. Всех этих молодых и дерзких. Собрал бы, и заставил читать. И читать не журналы. Не блоги. Не модных писателей, не какого-нибудь дебильного Коэльо, не какого-нибудь популярного Харари, который под видом откровения публикует кошмарный наукообразный бред.

Нет.

Чехова бы они у меня читали. Чехова, Антона Павловича. Возможно, тогда они бы узнали, что вот это кошмарное построение фразы «переступая порог ресторана, возникает ощущение, что ты дома» (реальная фраза, из казахстанского модного журнала) – так вот, это построение фразы называется «анаколуф», и его первым простебал безжалостно именно Чехов. И это ощущение переступает порог ресторана, а не ты, двоечник.

Чехова. Толстого. Шекспира в переводе Пастернака – и самого Пастернака. Каверина. Домбровского. Бунина. Вот кого.

А в интернет я бы им запретил заходить в принципе. До тех пор, пока не смогут правильно применить «тся» и «ться». Десять раз из десяти. Некоторые, наверное, никогда не смогли бы это сделать – но таким людям отлучение от Интернета только на пользу.

Да, я поступил бы именно так. Жаль, что такое вряд ли возможно.

Юрист Ержан Есимханов

Домкрат Стремительный писал(а) : Учитесь и читайте. Читайте книги серьёзные. Жизнь сделает остальное.
Фёдор Михайлович Достоевский.

Эра двоечников настала.
Юрист Ержан Есимханов

Домкрат Стремительный писал(а) :
Плюньте и растерте это голубячье дерьмо.
Думайте и учитесь, это главное.

плюньте и растрите
Амонлюза

следующий мой рассказ называется Копипаста

так-то бы, плюнуть и растёрть, но не зря же я прослушал Ержана Есимханова, кстати, на кой ему печаль за русский язык? а Домкрату на кой? с его копипастой
а русским он на кой? с их тиктоками и принадлежностью к "интеллигенции"
дурачок, ты, Домкрат, Даня Михалюк... или как там его, этот новейший Юра Шатунов, это совершенно валидный член общества, который как раз и входит в любой ресторан, который всегда и виделся розовой мечтой "русскога сраного интеллигента"



"Копипаста"

Пипелац писал(а):

обойдусь без ника писал(а) : Ну а как же, такая возможность кого-то поддеть, как Пипелац может ее пропустить?

Инженегр, ты то куда лезешь?
я читаю тему с последнего просчитанного мною поста и походу пишу каменты. Кто что после там написал меня не интересует.

Хотя я давно зарёкся что-то объяснять всяким дебилам, но как говорится, на первой же куче и разговелся.
Просто не ожидал от тебя такого дна.

... такого дна....
походу, клоун совсем на измене, если по ходу повествования выясняется, что он, походу, не клоун, а простой и на ходу баран

он читает тему с последнего прочитанного им поста? или проСчитанного им поста?
тогда, походу, можно удивиться, как его счет удивительным образом пал на пост Инженегра, после того, что было сказано до рассказчика. Но ему интересно было выбрать именно такой отсчет... пропустив, что всё "умное" кто-то сказал уже до него

то есть, последующее умение говорить фразы про "лошади кушают овес", а "картошку можно поедать молодой с кожурой", недалеко ушло от филигранного мастерства Риторика:

Пипелац писал(а) :

Инжектило писал : Как говорит сам Лексс - "Бггг"... Даже я в 30 уложился. дороже явно не за счёт функционала или качества.

это за счёт людей которым реально нужны услуги протезирования и т.п.

интересно, нищим нужны услуги протезирования - реально, а богатым - не реально
неплохая логика
но, главное, неплохой вздох Риторика
это же надо придумать такой повод - засветиться своим последним про\_с\_читанным постом
и про кого - про какого-то монтажника от медицины, причем, не самого умного


все это как-то сходится с той существующей анекдотичной вероятностью, когда обезьяна может, тыкая в клавиши, набрать "Войну и мир"
с той парадоксальной до анекдотичности вероятностью, почти с гениальной анекдотичностью, когда если уж не "Война и мир", но пара фраз случается

Пипелац писал(а):

Omsk4life писал: Не важно,

Чё эт не важно?
Это важно, так кто все эти достойные люди по профессии, чего полезного для стрраны и общества делают? Это важно для понимания того, что на их мнение следует ориентироваться, что их мнение весомо.

Omsk4life писал:

Пипелац писал(а):
Кто все эти люди?
Какие профессии у этих людей? Это наверное инженера, учёные, врачи, учителя, геологи или офицеры? Может быть пролетариат?

Не важно.....

для простого примера... кто, например, тот же Инженегр, если уж оказаться в настоящей действительности? ему точно не был нужен русский язык для "дружеского общения" - чувак, прячущийся за спиной жены по учительской линии, мог воспринимать только дифирамбы в свою сторону, вот это ему понятно. А самому Инженегру никогда не было понятно - на кого этот марафонец работает.
и у кого посасывает, дружелюбно вещая о своем маленьком семейном счастье.

но ведь не о том набрала макакочка на ареночке эти русские буковички.... с глубокой силой проникновения в смысл словчиков

а о чтом?....
(с)2021 А

Белковая диета



История на днях приключилась, прямо не история, а фельетон.

На экологическую тему.

Сижу в парке, воздухом дышу, легкие разрабатываю. На скамейке, девушка рядом пристраивается, симпатичная такая, молодая и стройная.

— Привет, — говорит, — что делаешь?

— Да так, — отвечаю небрежно, — сижу, воздух глотаю.

— Классно, — говорит, — а вообще что делать будешь сегодня? Может замутим что-нибудь?

— Ну как-то так сразу, — отвечаю, — неожиданно, честно говоря.

— А ты прикольный, — говорит, — ты мне сразу понравился.

— Я к женскому вниманию способный и тем не менее, как-то все это спонтанно, вы не находите?

— Зато ты симпатичный и веселый, — говорит девушка.

— Вы тоже, вполне себе привлекательны, не так как я, конечно, но очень даже ничего, — утешаю её.

— Ну так чего, встретимся вечером?

— Мы вообще-то незнакомы даже. А так-то с удовольствием, конечно, если вы настаиваете. Разрешите представиться — Сергей. Можно просто — Серж. Вас как?, — говорю и руку ей протягиваю.

Она наушник из уха вынимает:

— Простите, — говорит, — вы ко мне обращаетесь? Мне показалось вы что-то сказали?

— Я, — отвечаю, — спросил времени сколько сейчас? Два уже есть пополудни или только ожидается, а то у меня белковая диета, а часов нет.

И руку протянутую показываю, которая натурально без часов.

Она на телефон взглянула:

— Пол третьего, — говорит, — просрали вы свою белковую диету, дяденька — наушник в ухо вставила и продолжает, — извини, повтори пожалуйста, да тут мужик какой-то время спросил, да не бухой вроде, на диете. Ну, короче, мы встречаемся или нет?

© Сергей Дединский

Как это ни печально, но алкоголизм деградирует...



Как это ни печально, но алкоголизм деградирует... Безвозвратно ушла романтика и бесшабашность ...

Раньше появиться в пивной «шайбе» без подбитого глаза было всё равно что ввалиться в Лувр в навозных сапогах и пропахшей силосом фуфайке. Моветон и пренебрежение нормами этикета.

Алкоголизм стал рафинированным, нацепил модные шмотки и избрал себе пятницу святым днем! Кто бы мог подумать, что для того, чтобы напиться, нужно ждать определенного дня недели?

А пресловутый бокал вина вечером, чтобы расслабиться? Какой смысл мочить губы, если нет цели упереться рогами в землю и проснуться утром в коридоре на коврике ??

Всё какие-​то полумеры, полутона. Никакой великолепной расхристанности и рваных рубах, пьяных слез и ночных кухонных дискуссий о творчестве Плутарха.

Пепельницы, напоминающие своей многослойностью свадебный торт; собирание по крупицам и крохам информации о прошедшем дне; повторное знакомство с той, что провела с тобой ночь — где это всё?

Какой, к черту, Плутарх, если все разговоры в последнее время только о том, кто как худеет и кто сколько времени проводит в спортзале?

Нет больше взаимовыручки, когда выйдя из дома без копейки, можно было возвратиться лишь ползком, прилегая отдохнуть на каждой ступеньке.

Нас, друзья мои, погубит не водка и сигареты, а фитнес-​браслеты и раздельное питание«!

«Нажраться» водки — дело постыдное и некрасивое. Водку нельзя «жрать», водку нужно «кушать». Не даром так аппетитно звучит старинная фраза: «откушать водочки».

Именно «откушать». Никакой другой крепкий напиток в мире, кроме водки, не вызывает после выпивания желания смачно и аппетитно крякнуть и немедленно закусить выпитое.

Водка — это единственный крепкий напиток, который пьётся в процессе трапезы, который требует еды. Русская водка, а главное, правильные способы её принятия вовнутрь, по-​прежнему остаётся нашим национальным достоянием и частью непостижимой русской души.

И никогда бельгиец, который варит лучшее в мире пиво, или француз-​винодел из Бордо, с большими, черными от работы руками, или маленький, потный мексиканец, который гонит из кактусов золотистую, ароматную текилу, или худой, бледный шотландец, твёрдый, как дубовая доска, и пропитанный виски, как дубовая бочка, не узнают гениального, удивительно сильного и при этом сложного вкуса глотка холодной водки из старой, гранёной рюмки, оставшейся ещё от деда...

Рюмки, выпитой в субботу после бани...После того, как несколько друзей мужиков... Или когда дед, батя и пара сыновей после покоса... Или когда два брата после долгой разлуки встретились, затопили баньку, долго парились, выходили на воздух покурить или прыгнуть в снег... А потом снова парились... А в доме женщины накрывали стол, суетились... И вот мужики в чистом исподнем, с взъерошенными волосами, шумно дыша и громко говоря вваливаются в дом... Лица румяные, выбритые, лампочка отражается на блестящих кончиках носов... Садятся они за стол, немедленно наливают по рюмочке и со словами «ну... дай нам Бог!» смачно выпивают, крякают и, выхватив из глубокой тарелки по варёной, рассыпчатой картофелине, закусывают жадно... Кто, кроме нас, поймает, о чём идёт речь...

А каков вкус водки, которую пьёшь под свеженину, когда забили первого осеннего поросёнка? Или под первые солёные грузди в этом сезоне..., а под рыжики? Да ещё, если уже рюмка налита, грибок на вилочку наколот, и вдруг обнаруживается, что сметаны на столе нет.

Хозяйка бежит за сметаной, водка согревается, полный рот слюны... Но без сметанки-​то нельзя. И вот сметана, и вот рюмка запрокинута, и вот гриб щедро выкупан в холодной, ещё почти твёрдой, из холодильника, хорошей сметане, и вот хруст во рту... Кто в мире знает такое?

А какой напиток можно выпить под разогретый вчерашний суп? Прийти после работы в четверг усталым, за окном начало марта. Усталость, пред простудное состояние, на работе всё в каком-​то затяжном проблемном состоянии, перетекающем из одного в другое... Но в холодильнике кастрюлька со вчерашним куриным супом с клецками... Нет, лучше с борщом... Нет, борщ или солянка — это слишком предсказуемо и типично. Вот! Рассольничек с перловочкой на дне кастрюли! Вот суп разогревается, достаёшь початую бутылочку из холодильника, рюмочку из шкафа... Отрезаешь кусочек чёрного хлеба... А пообедать днем толком не получилось... А потом выпиваешь почти подряд две рюмки, немного супа... Проходит 5-7 минут, и ты чувствуешь, как в усталую и тяжёлую голову приходит тёплая пуля! Она входит медленно и откуда-​то сбоку в висок... Тяжесть и раздражение отступают, и накрывает волной нежности к домочадцам, если такие есть, ну а если нет, то ко всему остальному человечеству.

Как такое объяснить норвежцу или португальцу? А водка на сентябрьском пикнике из пластикового стаканчика под шпроты, вынутые двумя пальцами из банки? А штрафная за опоздание к столу под солёный чуть-​чуть с газком огурец? А водка из маленького, кислого на вкус металлического походного стаканчика ночью у реки и под уху... Да мало ли?

Вот это всё главные составляющие бесконечного коктейля. Коктейля, состоящего из наших, сугубо наших, жизненных ситуаций, привычек, ритуалов, городов, деревень, рек, озёр, праздников, свадеб, поминок, дней рождений и крестин, горестей и радостей, встреч, расставаний, одиночества, дружбы... и водки.

Этой связью водки с нашей жизнью возможно и объясняется тот простой факт, что водка не выдерживается в бочках по многу лет, не хранится в пыльных бутылках в подвалах, накапливая вкус и суть.

Невозможно представить себе водку урожая 1965 года, 1976, 1983, да хоть позапрошлого годов. Нелепо само предположение, что кто-​то может спросить у сомелье: «Водка у вас какой выдержки? Какого, говорить, года у вас есть водка?» Это всё остальное может храниться десятилетиями: коньяки, кальвадосы, виски, ром...

А водку как можно хранить? Что это за водка, которую так долго хранить кому- то хватит силы воли и характера. Это была бы какая-​то подозрительная водка... Если русский человек узнает, что какую-​то бутылку не выпили за много лет, он скорее решит, что это плохая водка! Нет! Водку не надо, ни к чему, нельзя долго хранить. Тот, кто долго хранит водку, скорее всего жадный и не имеющий друзей, скучный человек. Хранить водку стыдно! Но вот охладить нужно!

Только бутылка водки уместна на столе. Остальные крепкие напитки за столом не пьют... Пьют у баров, у каминов, сидя на диванах, прогуливаясь по садам... Пьют виски, коньяки и прочее, наливая понемногу и не глядя на бутылку. Да и бутылки других напитков обычно бывают тёмного стекла. Открыли бутылочку коньяка, выпили немного и поставили обратно до следующего раза.

Бутылка же водки после открытия редко не бывает выпита... Её убирают со стола, только когда она пустеет. Почему бутылка водки должна стоять на столе? А потому что когда пьётся водка, то бутылка — это единственные достоверные часы. Обычные часы, показывающие реальное время, в ситуации застолья с водкой — вещь довольно бесполезная. Реальное время в такой момент исчезает.

Водка изменяет движение времени, и бутылка становится единственным хронографом. Возможно, именно поэтому классическая водочная бутылка прозрачна и бела. Необходимо отчётливо видеть, сколько в бутылке содержимого. Сколько выпито, и сколько осталось — это и есть точное застольное время.

Но как только бутылка опустела — её тут же убирают и появляется новая. И отчёт времени также начинается снова. Возникает удивительное ощущение бесконечного времени, бесконечной жизни, остановившегося радостного мгновения.

А пустая бутылка непременно прячется с глаз долой. В процессе радостного и яркого проживания бесконечного момента жизни прошлое не важно, оно не должно о себе напоминать. А будущее? Оно известно... Известно в виде неизбежного возвращения домой, ворчания жены, тяжёлого утра, длинного и невыносимого следующего дня... Но в тот момент, когда на стол ставится новая бутылка водки, это будущее вдруг становится далёким — далёким и совсем не страшным.

Водка удивительным образом может растягивать время и находить его там, где его, казалось, не было. Встретились два человека, чтобы обсудить трудные и запутанные вопросы. Встретились ненадолго. Времени не было. Неожиданно выпили по рюмочке... А к утру они не только обсудили, но все вопросы решили.

Забежал друг буквально на пятнадцать минут к другу поздравить с днем рождения. Только на пятнадцать минут, потому что куча ужасных проблем. Проснулся в субботу днем, а проблемы сами собой уже позади. Нельзя сказать, что они разрешились, нет! Они просто позади...

Только с водкой и только у нас могли появиться посошки, стременные, штрафные... Все это связано со временем. Штрафная нужна, чтобы перевести опоздавшего срочно в тот часовой пояс, в котором находятся те, кто пришёл вовремя. Ну а посошки... это последние попытки удержать, продлить счастливое время... А, может быть, остановит его ещё на сутки...

Водка — это глубоко национальное явление! Посудите сами. Если выпить сначала пива, потом вина, потом виски и чего-​то ещё и ещё, а потом принять рюмку ледяной водки... Эта рюмка трезвит и приводит в чувства гораздо сильнее кофе или лимонного сока. Эта рюмка проясняет сознание, настраивает резкость взгляда, даёт реальную оценку ситуации...

Вот бы в этот момент остановиться!

Но никто не останавливается!

Владимир Грибакин.

День Домового 10 февраля



У домовых есть свой праздник. Для них, вроде, как для нас, Новый год — с 10 на 11 февраля. В эти дни надо обязательно поздравить своего домового и его семейство с праздником. Вообще домовые зимой спят. Но в эту ночь просыпаются и гуляют, веселятся и шумят. Ну, а у людей появляется главнейшая задача в этот момент — задобрить и угостить Домового, чтобы он не сердился, а только радовался своему праздничному дню, и принес только счастье и достаток в каждый дом.

Кто такой Домовой?

Домовой — дух древний, некоторые ученые-этнографы считают его постарше персонифицированных богов. Представления о духах мест обитания, подобных домовому, возникли значительно раньше, чем были созданы образы богов.

Домовой — у славянских народов домашний дух, мифологический хозяин и покровитель дома, обеспечивающий нормальную жизнь семьи, здоровье людей и животных, плодородие.

Домовой, или как его еще называют — Суседко, Хозяин, Сам, Доброжил, Доброхот, Кормилец, Дедушка, Лизун, Постен («по стене» или от «тени») — важнейшая часть нашего жилища.

Никто в этом мире не сомневался в реальном существовании домовых. Их видели, с ними говорили, им угождали, — и это мифическое, на наш взгляд, существо было неотъемлемой частью мира, в котором жили наши предки.

Существует поверье, согласно которому, когда Господь Бог изгнал с Неба Люцифера и его сподвижников, те прямиком отправлялись в ад. Но далеко не все туда попали… Те из них, кто сильно был отягощён грехом, попадали в самый центр Преисподней, кто менее — ближе к поверхности земли. Те из них, кто попал в лес — стали лешими, кто в воду — водяными, кто в поле — полевыми...

Что же касается появления домовых, то всё то же поверье сообщает о «духах», которые раскаялись в своих грехах перед изгнанием, но так и не были прощены Богом. Это означает, что домовые не боятся икон, но они им «в тягость», ибо постоянно напоминают о наказании — жить вместе с человеком и помогать ему.

Прощенье наступает в том случае, если домовой на протяжении 70 лет всячески помогал хозяину жилища. Тогда домовой (дух) получает возможность попасть в Царствие Божие. Но тёмная сторона души домового мешает быть в течение семидесяти лет помощником, поэтому они живут долго с людьми.

По древним славянским поверьям домовой – это наш далекий предок, которого приглашают в свое жилище для защиты от злых сущностей.

Также домовой любит наводить порядок в доме и в семейных отношениях. В старые времена полагали, что в каждом доме должен быть домовой, если дом новый — «приглашали». Домового старались всячески задобрить, оставляли для него еду. Считалось, что в том доме, где домовой полюбит хозяев и особенно хозяина, там он будет оберегать и весь дом, и самих домашних, будет кормить и холить домашнюю скотину. Домовые защищают дом от воров, пожаров, другой нечистой силы.

Как выглядит домовой?

Он представляет собой некий сгусток энергии высотой около метра. Он становится похожим на жильцов, когда они дружат и живут вместе продолжительное время. Его представляли в виде небольшого седого старичка, одетого в белую рубаху, и в виде старичка, покрытого шерстью. Где-то считали, что он черен, лохмат и здоров, как медведь, но может принимать вид собаки, а чаще кошки.

Может он проявиться и в виде тени. Увидеть домового практически нельзя, это сверх сил человека. Зато можно слышать голос домового, его тихий плач и глухие стоны, его мягкий и ласковый, а иногда глухой и отрывисто-краткий отвечающий голос, — если вовремя успеть окликнуть и спросить о чем-нибудь при подходящем случае. Впрочем, умные люди никогда не пытались ни видеть этого духа, ни спрашивать его:

Домовой чувствует беду

Домовой может чувствовать заранее приближение к дому порчи. Например, в ваше жилище зашел недобрый человек, завистник с недобрыми намерениями.

Домовой начинает беспокоиться и нашептывать вам о злых намерениях плохого гостя. Если вы никак не можете «уловить» сигналы домового, то он пускается на все, чтобы на него обратили внимание. У злого человека из рук может вырваться и разбиться чашка, неожиданно разорваться одежда, разлиться что-нибудь на скатерть. Это все работа домового. Он как бы сигнализирует вам — обратите внимание на этого человека, он намеревается навести на вас и ваших домочадцев порчу! Домовому под силу уничтожать всю мелкую энергетическую грязь в доме, но, к сожалению, уничтожить серьезную порчу он не в состоянии.

Если домовой по ночам временами стучит, шуршит, возится или гремит посудой, то делает он это просто от скуки, забавляется.

Домовой — вообще большой шутник: может щекотать спящих, запрятать нужную вещь в самое неожиданное место или утащить и запутать моток ниток, словно котенок. При этом никому не причиняет существенного вреда, а если ласково и почтительно попросить его вернуть вещь на место — не откажет в помощи.

Домового опасались 30 марта по старому стилю, или 12 апреля — по новому. Считалось, что в этот день он не узнает своих хозяев. Весь год живет смирно, о хозяйстве радеет, скотину бережет и холит пуще самого хозяина и лешего даже приструнит. А тут вдруг взбесится, скотину распугает, солому развеет, сани по двору раскидает и даже собак перекусает. То ли нечистая сила с ним за целый год расправляется за все то доброе, что он людям сделал, то ли по весне вдруг жениться захотелось. А некоторые считают, что он в это время шкуру старую сбрасывает — вот и злится от боли.

В этот день домового закармливали. Ему оставляли еду с приговорами:

«Хозяин-батюшка, хлеб-соль прими, скотинку веди».

«Дедушка-соседушка, всех пой, корми овечушек, ладь ладно, а гладь гладко и стели им мягко».

По его поведению предсказывают будущее:

Ежели домовой проведет мохнатой лапой по лицу засыпающего, надо приметить, теплым или холодным было прикосновение — теплое и нежное сулит богатство и прибыль, холодное и шершавое — неприятности.

Если домовой всем доволен, то он выступает как добрый хранитель домашнего очага, хозяйства, скотины, к которой Доброхотушко особенно благоволит — оберегает от хворей и худа. Конечно, сейчас в городских квартирах да загородных коттеджах эта функция Доможила не востребована, однако же остались у него добрые приятели и в современном жилье — это представители кошачьего племени. Известно ведь, что домовой завсегда с котом дружится. Дело в том, что кошки — единственные домашние животные, способные видеть потусторонние сущности. Отсюда и идет обычай первыми в новый дом или квартиру запускать кошку или кота: уж эти-то сумеют настроить домового на добрый лад! При сем нужно приговаривать: «Дарю тебе, домовой-батюшка, мохнатого зверя на богатый двор».

Как забрать с собой домового на новое место жительства

Домового в новое жилье надобно из старого обязательно позвать.

В старину делали так. Из протопленной печи нагребали горшок углей, накрывали его скатертью и, открыв дверь, обращались к заднему углу со словами: «Милости просим, Дедушка, к нам на новое жилье». После чего несли накрытый горшок в новый дом, скатерть стряхивали по всем углам — выпускали домового, а угли высыпали в печь. Перевозили домового также в лапте.

В современных условиях с теми же намерениями можно поставить посреди старой квартиры раскрытую сумку и позвать домового с собой.При переезде с одной квартиры на другую вы можете также перевезти и своего домовенка, для этого необходимо взять тапок и сказать: «Полезай, домовой, в тапок, поедешь с нами». И потом на новом месте выпустить его из тапка.

Второй способ.

Перед тем, как переехать на новую квартиру, встаньте на колени в коридоре бывшей квартиры у входной двери, постелите на пол полотенце и скажите заклинание: «Хозяин-батюшка, бери свои пожитки, поедем вместе, жить будем как прежде, дружить». После этого аккуратно сложите полотенце вчетверо и положите за пазуху. Придя на новую квартиру, первым делом, войдя в коридор, встаньте снова на колени, разложите полотенце на полу и скажите: «Хозяин мой, с новосельем тебя!»

Как угодить домовому

1. Нужно угощать домового первого числа каждого месяца.

Для этого в городской квартире поставьте у порога мисочку с водой, приговаривая:

«Хозяин-батюшка, сударь-домовой,

Меня пожалуй да полюби,

Мое добро стереги,

Мою скотину береги,

Мое угощение прими

И воды отпей из полной чаши».

2. Подарить ему зверя

Идеальным подарком для домового будет 2-3-месячный котенок, лучше всего — пестрый (трехцветный) или полосатый. Котенка нужно сразу же принести на кухню к плите и поставить на пол, но, не выпуская из рук, сказать: «Дарю Вам, домовой-батюшка, мохнатого зверя на богатый двор».

Если домовой примет «зверя», то обязательно возьмет его под свое покровительство и может жестко отомстить тем, кто кошку (кота) обижает. Говорят, что «кто кошку пнет, тот ногу ушибет», а кто убьет кота, тому «семь лет ни в чем удачи не будет».

Главное, помните, что домовой не любит :

скандалов в семейных отношениях, бесконечного беспорядка, шума: может осерчать не на шутку и лишить скандальное семейство своего покровительства. А тогда жди беды: все в доме пойдет наперекосяк, члены семьи будут болеть, хозяйство разладится, достаток улетучится. Карает домовой и грязнуль да лентяев, у которых в доме вечный беспорядок. Не стоит обижать домового и не вниманием.

Перед сном обязательно с видных мест убирайте острые предметы, они мешают ночью домовому защищать вас и защищаться самому от нечистых сущностей.

Приметы, связанные с домовым

Домовому старались всячески угодить, чтобы он оградил жилище от пожаров и воров. Не случайно сложилось множество примет, связанных с Днем угощения домового.

Его задабривали, угощая кашей и сладостями. Существует поверье, что если накормить домового, то в доме целый год не будут пропадать вещи. А если не сделать этого, то год для хозяев будет беспокойным. Помимо угощения (на тарелке на столе или в углу комнаты) можно оставить колоду карт, монетки или куклу.

В этот день также нельзя убивать насекомых в доме, даже тараканов, пауков и мух.

Стараясь подметить происходящее в доме на День рождения домового пытались определить его поведение для того, чтобы предсказать будущее. Если слышали за печкой плач – считали, что в семье будет разлад, если смех – все будет хорошо.

В семье будет достаток, если домовой погладил кого-либо из домочадцев мохнатой и мягкой рукой. Ждите неприятностей, если погладил рукой шершавой и холодной.

Если почувствуете ночью, что домовой на вас навалился, спросите: «К добру или к худу?». Он обязательно ответит. После этого переставьте кровать на другое место, вполне вероятно она стоит там, где он ходит. Если это не помогает, нужно пригласить священника и освятить квартиру.

Если в доме ни с того ни с сего пропадают мелкие вещи, нужно сказать вслух: «Домовой, Домовой, поиграл и отдай» или «Домовушечка, верни мне мою вещь (назовите какую), она мне очень нужна» – и вещи найдутся.

Если 10 февраля приключилась беда или заболел человек – говорят, что домовой проказничает.

Домовой, как известно, не любит показываться людям, а предупреждает о событиях в доме разными действиями, которые производит:

Дергает за волосы — к семейной ссоре.

Стучит по трубе — к обидам.

Гремит посудой — к пожару.

Охает — к убыткам.

Плачет — к горю.

Днем он передает предупреждения и предсказания через кошку

Если кошка:

…долго умывается — жди гостей;

…скребет лапами по полу — к метели;

…лезет на кровать — к холодам;

…ложится животом вверх — к благополучию в семье;

…тянется лапами к хозяину (или хозяйке) — к прибыли

Как задобрить Домового

Верите или не верите вы в этого духа, много веков уживающегося бок о бок с людьми, но вот вам добрый совет: не поскупитесь, оставьте на ночь рядом с плитой мисочку(горшочек) каши, сдобренной маслом, уважьте домового. В конце концов, прелесть нашей жизни в немалой степени заключается в соблюдении традиций: красили же мы яйца на Пасху даже в атеистические советские времена! Раньше в деревнях горшочек с кашей оставляли за печкой (там, где домовой обитает), да обкладывали горячими углями, чтобы к полуночи, когда домовой придет ужинать, каша не остыла. Современные хозяйки могут поставить мисочку, укутанную для тепла полотенцем, в темном углу возле плиты или под батареей — Дедушка тепло любит. В полночь домовой выйдет, поужинает и станет добром служить хозяевам.

Когда домового угощают кашей, то приговаривают:

«Хозяин-батюшка, прими нашу кашу!

И ешь пироги — наш дом береги!».

А если баньку топили, то уходя из нее, оставляли ведро и веник – чтоб «батюшка» тоже мог попариться ради праздничка

Вечером 9 февраля приготовьте для него что-нибудь вкусненькое.

Все домовые – страшные сладкоежки, поэтому торт или пирог будут в самый раз. Обязательно добавьте к своему «подношению» конфетки, леденцы или сахар-рафинад. Выложите сладости на тарелку и оставьте ее на кухне. Конечно, все эти лакомства за ночь не исчезнут, но Хозяин будет удовлетворен тем, что его помнят и радуются его дню рождению.

Важно вспомнить и про то, что Хозяин после сладких блюд захочет и попить.

Самые любимые напитки именинника — это свежее молочко и сладкий компот.

Помимо угощения, положите на тарелку:

монетки, новую распечатанную колоду игральных карт, небольшую куклу: если домовому будет весело и интересно в вашем доме – он всегда будет вам помогать.

Нельзя в этот день злиться или ругаться, это будет для Домового верным знаком того, что в семье нет благополучия, а значит, и смысла беречь эту семью, нет. Все душевные беседы должны проходить в теплой атмосфере уюта и счастья.

Из интернета....

Примета



Семья Ивановых накопила денег и собралась менять свою хрущёвку на что-нибудь приличное.

В предвкушении Иванова купила кошечку Грету, породистую блондинку с уходящей вглубь веков родословной.

Чтоб как у людей – сперва кошечка, затем сами.

За полгода, ушедшие на поиски подходящего варианта и ремонт, выяснилось, аристократическая внешность сопровождается на редкость гнусным истеричным характером.

Косой взгляд в свою сторону Грета трактовала как личное оскорбление и мстила напропалую.

Но не выкинешь же.

Я про Грету, не про обувь.

Настал день переезда.

Погрузили, поехали, выгрузили.

Иванова отперла замки и выпустила из переноски Грету.

Грета заходить в новую квартиру отказалась.

Наотрез.

Да что за фигня, сказал Иванов, и запихнул фифу в прихожую.

Грета сиганула обратно.

Не привыкла ещё, пусть походит, посмотрит, сказал Иванов, повторил попытку и захлопнул дверь.

Не помогло, Грета с диким мявом рвалась наружу, дверь содрогалась.

Иванова сказала, раз кошечка почуяла неладное, то она, Иванова, в эту квартиру ни ногой, ни за что и никогда.

И зарыдала.

Грузчики сказали (в переводе на литературный), всё это очень мило, но мы, четверо красавцев-мужчин в расцвете сил, не можем зависеть от чокнутой кошки и суеверной бабы, либо заносим вашё грёбаное пианино, либо на своём горбу потащите.

Так, сказал Иванов громовым голосом, перекрыв вопли Греты, рыдания жены и роптание грузчиков, Грета! заткнись! Тома! замолкни! мужики! если через час не вернусь, свободны!

Умиротворил грузчиков материально и ускакал вниз по лестнице.

Час прошёл нервно, освобождённая Грета намстила на соседский коврик, Иванова всхлипывала, грузчики матерились, обстановка накалялась.

Но тут явился Иванов.

С котом сомнительного обличья и соответствующего запаха.

Кот не выпендривался, прошёл по всем комнатам, обнюхал углы, вернулся в прихожую, сел и вежливо сказал мурррр.

Вот так-то, сказал Иванов, давайте, мужики, заносите, Тома, проследи, а я верну бомжа на родную помойку, я мигом.

Иванов, сказала Иванова, шмыгнув красным носом, ты бесчувственное бревно и садист, правильно меня мама предупреждала, котик нас спас, а ты на помойку?! иди сюда, бедненький мой, хороший мой, сейчас вымоем тебя, накормим, тебя как звать-то? Грета, угомонись! Иванов, не стой с открытым ртом! Василий будет жить с нами!

Хорошо в деревне летом




Брагу, девчонки, хотите попробовать?
Мы точно не знаем что это такое, но нам 15 и мы приехали в деревню на целое лето. В таких условиях любое незнакомое слово, которое тебе предлагают попробовать пахнет приключениями уже на начальной стадии.

Конечно, мы хотим попробовать брагу. Мы курить уже попробовали, самогон попробовали, пескарей копченых пробовали, даже в лес за малиной ходить пробовали, неужто мы брагу обидим.

⠀К вечеру расчесались, самые красивые наряды надели, босоножки на каблуках, чтоб сразу издалека было видно – городские идут брагу пробовать.

⠀Так и пробовали на скамеечке возле чьего-то двора.

Это был первый и последний раз. Самый лживый напиток в мире. Если другой деревенский алкоголь воняет так, что ты заранее догадываешься о последствиях и просто только делаешь вид, что радостно его употребляешь вместе со всеми, то этот обманчивый компот, льется в тебя за здрасьте, как чаечек.

⠀В чем подвох мы поняли не сразу. Помню как захотела встать прогуляться, а ног нет. То есть они, как бы есть, но как бы не твои. Идти и вообще что-то делать ими не получилось. Получилось только встать и тут же сесть, сделав вид что передумала. Пихнула Эльвирку в бок и сообщила, что с этого момента пьем чай.

⠀Так и просидели на этой скамейке с чаем и без ног, пока дождь не полил.

Дождь вернул нам ноги и желание прогуляться. В босоножках месить грязь оказалось совсем неудобно, поэтому, в шерстяных мокрых кофтах и босиком мы пошли бродить под проливным дождем.

⠀Романтичные барышни со стойким запахом браги и желанием эту брагу обратно вернуть где-нибудь под кустом. С процентами в виде закуски, конечно.

⠀Прогулка оборвалась в самом начале, потому что впотьмах из переулка внезапно возникла бабушка. Бабушке не спалось и не понималось, где нас носит в такой дождь без зонта.

⠀Домой мы летели на бабулиных пес дюлях и историях о том, что у нас нет мозгов, раз мы мокрые босиком тут ходим, что теперь мы заболеем и умрем, возможно уже завтра нас похоронят, а на похороны она не придет, потому что мы дебилки.

⠀С помощью тех же пес дюлей нас закинули на горячую печь, чтобы хоть немного отсрочить нашу смерть от воспаления всех на свете органов, кроме мозгов. Их у нас нет потому что.

⠀- Вот нате, на двоих вам, - протянула нам бабушка на печку кружку с лекарством от всех болезней, по совместительству деревенской валютой на все случаи жизни.

⠀От запаха самогонки, Эльвирка тут же почуяла непреодолимое желание покинуть отогревательный пост и ушла во двор.

⠀Там под лестницей в лопухах она подробно рассказала и показала звездам весь свой вчерашний ужин и все две кружки браги.

⠀А мне пришлось отдуваться за двоих. На горячей печке, горячий самогон в меня не лез. Но раз бабуля сказала – надо, значит надо. Старалась как могла. Старалась и не понимала, что за порядки такие у этих бабушек – спаивать детей, пусть даже и тех, что дураки совсем.

⠀- Ба, дай хоть запить чем-нибудь, ну невозможно же так, - взмолилась я после третьего недоглотка.

⠀- В смысле запить!!???? Я вам растираться дала!! Ноги растереть свои безмозглые и носки надеть!

⠀Самогон от нас с того дня начали прятать на всякий случай, да мы и не искали. А ко всяким «хотите попробовать?» стали относиться с опаской и осторожностью.

⠀А вообще, каждый раз, вспоминая свои деревенские каникулы, думаю, как я блин выжила.

© alicealice