Короткие рассказы, что понравились. Смешные и не очень. 

Слава Сэ. Посвящается Гале. Она же Лаура



В Ленинграде не хватает Надь на всех желающих. А желающие прут и прут, со всей России.
Особенно под Новый год.

— «Ты забыл свой веник» — шепчет одиноким алкоголикам ночная паранойя. И просыпаются сердешные, вскидываются по пояс в слезах о той невстреченной, что зимует в Ленинграде, эротично не умеет готовить заливное и млеет от пьяных нахалов с московской пропиской.

Каждый год, 31-го декбря, Петров ездил в аэропорт с берёзовым веником и брал в буфете пять по сто.
Всё согласно инструкции по пользованию Барбарами Брыльскими.
Петров хотел себе счастья в дом.

Четыре года он просыпался в районном вытрезвителе без денег и с девичьей фамилией. В первый заезд Бог прислал Петрову фонарь под глаз, тугой и чёрный, как полезное в пути растение- баклажан.

— Наверное, это народный синяк, автор его никому не известен. — объяснил Петров зеркалу.

На следующий год мордобоя не было, зато к груди оказалась приколота вывеска — «Мне в Ленинград». Судя по вычурной «Л», объявление писала непутёвая, но добрая женщна в красных туфлях на голое тело.

Четыре года Петров не мог пройти первый уровень, «Аэропорт и Вытрезвитель».
Не хватало опыта, здоровья и патронов. Потом знакомый токарь, знающий дорогу из пьянства в ЗАГС, научил: за пять минут до регистрации глотаешь два стакана спирта.
И всё.
На контроле ты ещё Алёша Попович, а до самолёта уже донесут. Не в лесу ведь живём. Вокруг такие же как мы, Поповичи.

Сам токарь этим способом с работы возвращается.
На его заводе спирт никак иначе не вынести, только внутри туловища.
А не ходить домой, жить рядом с бочкой директор не велит.
Нечего, говорит, валяться тут. Валяйтесь пожалуйста там, вне территории.

Потому перед проходной пролетарии принимают по 0,3, в дверях все как один Поповичи, а сразу за воротами начинается дорога в глубокий приятный астрал.

В пятый Новый год, алкоголик Петров разлепил левое веко и понял — получилось.

Вокруг был не вытрезвитель и к лицу склонилась женщина вполне ленинградской наружности.

— Здравствуй, Надя, это я — сказал Петров голосом полевой ромашки. — Ничего, что я к тебе в жилище проник?

— Я не Надя, я Жора — ответила Надя голосом типичного Жоры и сильно ударила Петрова чем-то негостеприимным, судя по низкому звону в голове — сковородой.
И потом ещё ударила, невыносимо твёрдой ногой, прямо в район бермудского треугольника.
Петров чуть не сделался Фаринелли от такой вдохновенной прелюдии.

В общем, не сложилось у них. Как-то не заладилось с самого начала. И тексты «если у вас нету тёти» и «вагончик тронется» не пригодились, хоть у Петрова было выучено.

Это я не к тому рассказал, что искусство далеко от жизни. Просто у меня, например, есть отличная Галя. С такой Галей весь Аэрофлот с его Надями не манит, хоть ты его с хреном подай, хоть с майонезом. Особенно после истории с Петровым. Сидите лучше дома, товарищи, жуйте дачные заготовки.

С наступающим Новым годом вас!

© Слава Сэ

Супер тёплый рассказ

- Здорова! – донесся из трубки жизнерадостный Серегин бас. – Как живешь?
- Да разве это жизнь…
- Поедешь на лед завтра?
- Минус тридцать четыре за бортом, под утро сороковка придавит.
- Палатки ж есть, сухое горючее тоже имеется, не замерзнем!
- А куда?
- На Тайвань, там полосатые третий день лютуют.
Да, про Тайвань я и сам уже неделю думаю. Не был там ни разу, но в отчетах на сайте он фигурирует регулярно как самое настоящее рыбное Эльдорадо. Тайванем зовется небольшой островок в Обском водохранилище в паре километров от дамбы.

Далее тут... [внешняя ссылка]

ВАНЕЧКА

- Привет, Ванюшка, как твоя прививка, не намочил ее?

Пятилетний малыш с серьезным видом ответил:

- Дядя Доктор, я что, маленький? Все знают, что прививку мочить нельзя, а то она смоется и придется еще одну делать.

- Ты самый умный мальчик, Ванечка, — улыбаясь, сказал малышу Иван Сергеевич.- Я тебе книжку принес, будешь читать?

- Спасибо, а то Буратину Вашего я уже прочитал. Только я его не принес, пацаны просят, чтоб я и им почитал, можно?

- Конечно, можно, они ведь еще не умеют как ты.

Иван Сергеевич ласково потрепал мальчику волосы. Он боялся признаться даже самому себе, что очень полюбил этого ребенка.
С тех пор как он первый раз увидел Ваню, его тянуло к мальчику со страшной непонятной силой, которой он не мог противиться, да и не хотел. Он чувствовал в нем что-то теплое, родное, поэтому он и забегал в детский дом по малейшему поводу.
Мальчик тоже тянулся к дяде Доктору, при встрече он крепко обнимал его за ноги и стоял, молча, закрыв глаза. У Ивана Сергеевича не было ни жены, ни детей.
Невеста, правда, была, Тоня, но он никак не мог решиться сделать ей предложение. Они встречались уже два года и последние несколько месяцев даже жили вместе, но он все сомневался, как-то не так у них складывалось, не было того чувства, что именно она — его половинка. Он чувствовал — Тоня ждет его предложения, но все ж не торопился.

А сегодня медсестра из Детдома проговорилась, что Ваню могут забрать в приемную семью и Иван Сергеевич испугался.

Он не мог расстаться с мальчиком. Выход один — самому усыновить Ванюшку, о чем он давно мечтал. Тогда они всегда будут вместе. Он уже узнавал: ему разрешат: у него все есть: квартира, работа, нет только жены.
Вернее, она почти есть, но как ее уговорить усыновить Ванечку? Иван не стал откладывать разговор с Тоней. Он купил цветы, красивое колечко и пошел домой создавать семью.
Тоня была счастлива! Она очень хотела выйти за Ивана — он перспективный, известный в городе педиатр. Может его и в Москву работать позовут. Она так долго ждала этого предложения, что не раздумывая согласилась взять из детдома какого-то мальчика, тем более, что Иван всю заботу о ребенке брал на себя.
От нее требовалось только полюбить мальчика. «Это уж как получится», - про себя подумала Тоня и согласилась.
И замуж и усыновить.

Иван на другой же день выяснил, какие документы нужны для усыновления, съездил с Тоней в ЗАГС, они подали заявление и через несколько дней (помогли связи Ивана) расписались.
Свадьба была скромная, но вся родня, близкие друзья и красивое свадебное платье были в наличии. Тоня была на седьмом небе от счастья. До тех пор пока Ванечка не переехал жить к ним.

-Мамочка, можно я помогу тебе картошку чистить? - Ванечка держался за халат Тони и заглядывал ей в глаза.
Ему очень хотелось быть нужным, чтобы эта женщина, которая стала его мамой, похвалила его и обняла.

- Иди к папе своему, не мешай - оттолкнула Тоня мальчика и продолжила жарить котлеты.

- Солнышко, пойдем, мне очень нужен помощник, — подхватил малыша на руки подошедший Иван и укоризненно посмотрел на Тоню.
- Зачем ты так? Ему нужно лишь немного любви.

- Подумаешь, любовь, - дернула плечом Тоня, - ты только с ним и возишься, а на меня времени совсем нет.
Я, может, вообще детей не люблю, тем более чужих. Одни проблемы с ними. Подожди, еще болеть начнет, я на больничный с ним не пойду!

- Папочка, я не хочу такую маму, - прошептал Ванечка, крепко обнимая за шею Ивана и слизывая катившиеся по щекам слезинки.

Ванечка действительно вскоре заболел. Даже Иван Сергеевич, опытный педиатр, не сразу распознал болезнь.
Началось с боли в животике, потом рвота, малыш перестал кушать и ослаб. Иван очень боялся потерять мальчика, положил его в больницу и почти не уходил оттуда.
Ни он, ни его коллеги не могли поставить диагноз. И только прибывший из краевой больницы профессор смог определить болезнь. Для быстрого выздоровления Ванечке необходимо было переливание крови.

-Иван Сергеевич, есть проблема, — осторожно начал разговор профессор, — я знаю, что мальчик ваш приемный сын, но дело в том, что у него очень редкая группа крови, четвертая, резус отрицательный.
Мы можем долго искать донора.

Иван, испугавшийся сначала тона профессора, облегченно вздохнул:

- Нет, профессор, здесь проблемы как раз то и нет, у меня такая же группа крови.

Профессор удивленно приподнял брови и с улыбкой спросил:

-А Вы уверены, что он не родной Ваш сын? Он еще и очень похож на Вас. Если б мне не сказали, что он приемный, я бы ни за что так не подумал.

После переливания крови Ванечка пошел на поправку.
Иван был счастлив, приносил ему самые красивые и интересные книжки, конструкторы. Они вместе читали, собирали роботов, рисовали.

Вскоре мальчика выписали. Когда они приехали домой, то сначала не поняли, что изменилось. В квартире было тихо и как-то пусто.

Они увидели на зеркале в прихожей приклеенную записку: «Я уезжаю. Мне предложили работу за границей. Это лучше, чем вам обеды готовить и чужого ребенка воспитывать. Если нужен развод, без проблем. Созвонимся».

Иван и Ванечка дружно притворно- грустно вздохнули и, взявшись за руки, пошли ставить чайник. А торт они привезли с собой.

Иван никак не мог забыть слова профессора, они не давали ему покоя и, чтобы разобраться с этим окончательно, он решил сделать тест ДНК. Просто, чтоб выкинуть эти мысли из головы.
Но результат его ошеломил! Ванечка на 90 процентов его сын! Это невозможно! Но Иван был практичным человеком и в мистику не верил. Он стал вспоминать…

Шесть лет назад он после мединститута работал в соседнем районном городке. Там он познакомился с Раечкой, медсестрой, и как-то быстро они стали жить вместе в ее доме. Они были счастливы вместе и готовились к свадьбе.

Но однажды Иван прибежал домой в рабочее время, срочно нужен был какой-то документ. Не вовремя.
У дверей стояли мужские ботинки, а из спальни доносились звуки, которые не спутаешь ни с чем. Иван собрал свои вещи, их было немного, и написал на газете в прихожей: «Развлекайся, милая, но уже без меня».

Потом зашел в поликлинику, написал заявление на увольнение и уехал, даже не забрав трудовую. Неужели Раечка родила от него сына и отказалась от него?

На другой день Иван оставил Ванечку у своих друзей и поехал разыскивать Раю. Уже через пару часов он подъехал к ее дому. Осторожно открыл знакомую калитку и постучал в окно. От волнения у него слегка дрожали колени.

Через минуту открылась дверь в дом и вышла… нет, не Рая, а очень похожая на нее девушка. Она с интересом осмотрела Ивана и спросила:

- Вы кого-то ищете?

- Раю. Добрый день.

- Она на работе, а Вы кто?

Когда Иван сказал свое имя, девушка побледнела. Потом взяла себя в руки и впустила его в дом. Лена, это была младшая сестра Раи, не торопясь налила чай, помолчала, затем собралась с духом и начала рассказывать.

В тот злосчастный день она со своим парнем без предупреждения приехала в гости к сестре. Никого не застав, они тут же воспользовались ее спальней, дома то мама контролирует.
А когда вечером пришла с работы сестра, начался кошмар. Не было его вещей, зато была та самая нелепая записка, найти его не смогли, никто ничего не знал.
Рая слегла с нервным срывом, уже потом все узнали, что она беременна. Ивану Рая не успела сказать.

После родов знакомая врач уговорила Раю отказаться от ребенка, она еще не оправилась после болезни, а ее мама не смогла взять на себя малыша. Спустя время Рая окрепла и бросилась разыскивать сына, умоляла, просила, но никто не дал ей никаких сведений.

Так и живет она, ожидая чуда, молясь и плача по ночам.

Долго сидели Иван и Лена за столом, на котором стояли полные уже холодного чая кружки. Пока не послышались легкие шаги за окном. В дверях показалась Раечка, худенькая, бледная, но такая же, как и шесть лет назад, родная. Увидев Ивана у нее подкосились ноги и он едва успел ее подхватить.

- Раечка, милая, все плохое позади. Прости меня, я должен был тебе верить.

- И ты меня прости, не уберегла я нашего Ванечку. И найти теперь не могу.

Рая смотрела на Ивана полными слез глазами, а он нежно погладил ее по бледной щеке и улыбнулся:

- Не надо больше искать. Я его уже нашел…

Прошло три года, Ванечка учится на отлично, успевает ходить в музыкалку и помогать маме нянчит маленькую Машеньку. Теперь он знает, что его по-настоящему любят. Его мама и папа.

Мария Скиба.

взято вконтакте.

Юле потребовалась инструкция к трактору «Беларус»

Дядя Вова позвонил ей из родной деревни и сказал:

— Юля, найди там где-нибудь инструкцию к трактору «Беларус». Очень надо. Ты же в Томске живёшь, у вас там такие инструкции на каждом углу продаются, в каждом киоске «Роспечати».

Юля сказала:

— Да без проблем, дядь-Вов, я как раз за хлебом собиралась, по дороге зайду, куплю.

Если кто-то думает, что это был сарказм, он ошибается. Юля очень отзывчивая и ответственная, если ее попросить пойти и купить инструкцию к трактору, она обязательно пойдет и купит.

Она отправилась в книжный магазин, сказала продавщице:

— Мне нужна книжка про трактор «Беларус», покажите, где она у вас.

Юле чуть-чуть за двадцать, у нее пухлые губки, ямочки на щёчках и смешная чёлка. Когда такая девушка заходит в книжный магазин, продавцы автоматически начинают вспоминать, на какой полке стоит «Винни-Пух», ну, максимум — Гарри Поттер. Никто не ожидает, что она может внезапно спросить инструкцию к трактору, это всё равно, как если бы прилетели инопланетяне из созвездия Волопаса и попросили раскраску с феечками «Винкс» и два фунта сиреневых фломастеров. Продавщица растерялась, спросила:

— А вам зачем?..

Юля объяснила, книжка нужна, чтобы управлять трактором и чинить его, если понадобится. Для чего же ещё? Понятное дело, не для того, чтобы читать младшей сестрёнке на ночь. Продавщица пыталась разобраться в ситуации, уточняла, может, Юле всё-таки нужен «Винни-Пух», под конец созналась, что книжек про тракторы в магазине нет. Юля расстроилась, какой смысл строить посреди города огромный книжный магазин, если в нём всё равно ничего путного не купишь, кроме книжек про Гарри Поттера? Пора бы уже завезти в магазин что-нибудь действительно нужное, а то вот так хватишься, а инструкции к трактору нигде нет. И где, спрашивается, приличная девушка должна её искать?..

Она отправилась в другой магазин, оттуда в третий, четвёртый, повсюду оставляя шокированных продавцов. В шестом магазине продавец не выдержал, засмеялся ей в лицо, точь-в-точь неинтеллигентная гиена. Между тем ничего смешного Юля в этом не видела. Неужели так трудно представить себе, что симпатичную молодую девушку тоже может интересовать продукция Минского тракторного завода? Юля начала постепенно утрачивать уверенность, что книжки про трактор «Беларус» валяются в Томске на каждом углу. Ей показалось, что это утверждение несколько преувеличено. Она позвонила дяде Вове, сказала:

— Дядь-Вов, я обошла все магазины, книжек про тракторы нет нигде, вероятно, сейчас самый сезон, и их просто раскупили. Осталось много «Винни-Пуха», может, сойдет «Винни-Пух»?

«Винни-Пух» оказался не нужен, дядя Вова остался верен трактору. Юля, по мнению дяди Вовы, просто плохо старается. Книжек про тракторы в Томске хоть отбавляй, в крупных супермаркетах их вообще дают на сдачу, когда в кассе нет мелочи. В деревне это известно каждому трактористу, даже любителю. Дядя Вова потребовал, чтобы Юля приложила, наконец, хоть какие-то усилия, неужели так трудно дойти до магазина и обеспечить литературой любимого дядюшку? Заодно, сказал дядя Вова, купи ещё масло для бензопилы. В Томске оно на каждом углу.

Юля поехала на авторынок, произвела там небольшой фурор местного масштаба, фурор-лайт. У четверых мужчин заклинило челюсти в открытом состоянии, этого эффекта Юля достигла невинным вопросом:

— А где тут у вас продают масло для бензопилы?

Наконец нашёлся один психически устойчивый продавец масла, он спросил:

— Вам одну бутылку или две?

Юля решила — гулять так гулять, взяла две. Продавец смотрел на неё с уважением, отчаянные девушки ему нравились. Юля решила попытать счастья, спросила продавца:

— А вы случайно не знаете, где взять книжку про трактор «Беларус»?

Продавец сказал:

— Девушка, я вас обожаю, выходите за меня замуж.

Юля вежливо отказалась, тогда продавец показал ей пальцем, где на авторынке торгуют книжками про тракторы. Юля пошла в указанном направлении, и действительно, нашла маленький книжный магазинчик, это оказалось единственное место в Томске, где никто не попытался подсунуть ей «Винни-Пуха». Молодой человек за прилавком спросил:

— А вам про какую именно модель? Их много.

Юля стала звонить в родную деревню, дяде Вове не дозвонилась, пришлось позвонить маме.

— Мама! — сказала Юля. — Мама, скажи, какой у нас трактор?.. Не помнишь?.. Ну, спроси у бабушки.

Потом повернулась обратно к молодому человеку, по выражению лица сразу поняла, что сейчас последует предложение руки и сердца. Пока продавец не успел открыть рот, продиктовала ему по буквам модель трактора, пусть он видит, что она девушка деловая, некогда ей разводить амуры в разгар пахотного сезона.

Вчера она уехала в родную деревню, на каникулы, в руке пакет с маслом для бензопилы, в сумочке — книжка про трактор «Беларус». Если бы дяде Вове понадобился бампер от «Камаза», Юля бы и его купила, закинула на плечо и увезла с собой.

Так что вы не думайте, что если у девушки пухлые губки и ямочки на щёчках, то она ни на что не годится, кроме макияжа. Это ошибочное мнение. Есть ещё девушки в русских селениях.

Именно про таких писал поэт: «Коня на скаку остановят, и книжку про трактор найдут».

Все правда. Я сам видел.

P.S. Дорогие девушки! Если вам срочно нужен обожающий поклонник, зайдите на авторынок, попросите продать вам масло для бензопилы или набор отвёрток. Скажите, что ваши сломались. Покупку нужно небрежно забросить в дамскую сумочку, между помадой и газовым ключом.

Не забудьте заранее уточнить адрес ближайшего травмпункта. Возможно, вашему избраннику придётся вправлять челюсть.

Алексей Березин

Вербовка

Михаил Заскалько

Авторский рассказ

Я возвращался с работы. День выдался тяжёлый, пришлось много ходить по этажам, к вечеру ноги буквально гудели. Поэтому у меня была сейчас одна мысль: поскорее добраться до дома, принять ванну, доесть вчерашний плов и блаженно развалиться на диванчике, вкушая очередную серию турецкого исторического сериала.

У подъезда стоял навороченный джип, дверца приоткрыта, изнутри лилась музыка-релакс. Недели две я уже краем уха слышал, что в нашем подъезде на пятом этаже поселился крутой бизнесмен. Вроде расселил три верхних коммуналки, соединил их в одну. За это время мне так и не удалось увидеть его: интересно было посмотреть на того, кто выбрал почему-то разваливающуюся хрущебку, вместо престижного дома в центре города. Ну, или хотя бы новую высотку, что поставили недавно за нашим домом, где прежде была детская площадка. Говорят, там и паркинг подземный и квартиры по высшему разряду, бешеных денег стоят. А он тут среди простого люда обосновался. Странный, прямо скажем, тип нового русского.

Когда я поравнялся с открытой дверцей, и уже собирался заглянуть в салон, изнутри в сопровождении соло саксофона выпорхнуло:

- Март Сталин?

- Да-а,- машинально ответил.

В следующее мгновение из машины высунулась девушка плотного телосложения. На вид ей было лет двадцать пять, круглолицая. Эдакая сдобная крестьянская девица позапрошлого века, о таких тогда говорили - кровь с молоком. Не красавица, но довольно симпатичная. Русые волнистые волосы шапочкой обрамляли её полное лицо, что придавало дополнительный шарм.

- Добрый вечер. Вы мне нужны позарез.

-На предмет?

- Мне сказали, что Вы хороший специалист по сантехнике. Смеситель в ванной у меня занедужил.

«Нет, крутой бизнесмен - это не она.- Непроизвольно включились мои мозги в анализ.- Скорее всего, это его супруга. Дважды странный: все женятся на модельках, на стандарте 90-60-90, а эта…как Нонна Мордюкова в период студенчества. Кстати, очень похожа… И ещё одна странность: слышал, что богатеи не приглашают мастеров с улицы, пользуются услугами ремонтных фирм. А эта вот так просто…Чудно. Блин, я никогда не сталкивался с жёнами бизнесменов, даже не знаю, как себя вести… Если верить слухам и нашим фильмам, то они все недалёкого ума, капризули, возомнившие себя барынями, а прочие простые людишки холопы, существующие лишь для исполнения их приказов. Отказаться…»

- Садитесь,- внезапно предложила девушка, смешав мои мысли.- Здесь недалеко, высотка за этим домом. Глянете фронт работы. Да, оплатой не обижу.

У неё улыбались глаза, вроде бы тепло, но в голосе чувствовалась жёсткость, выдававшую натуру привыкшую приказывать. Я невольно напрягся, почувствовав неуютность. Вот что в голове у этой новобуржуйки? Скажешь, нет, не могу, а она расценит как неуважение, более того, как презрение. Ах, холоп, ты меня презираешь?! И звякнет муженьку, а тот пришлёт мордоворотов, и затрамбуют тебя, Март, в подъезд под лестницу, и скажут, так и было. Чёрт! Чёрт! Ладно, поехали…

На улице за нашим домом одностороннее движение, левое, чтобы от нашего двора подъехать к высотке, нужно сделать круг по кварталу и заехать со стороны Большого проспекта. Мы ехали минут десять. Девушка всю дорогу разговаривала по телефону. Действительно, у неё был и командный голос, и тон, не терпящий возражений.

- Слушай ты, шмакодявка!- вскрикнула девушка так, что у меня сбилось дыхание и спине стало холодно.- Скажи своему Довтяну, что если наскучило ему жить в Питере, то я живо отправлю его в родной Ереван. С волчьим билетом. Да, так и передай, слово в слово. Козёл каспийский. Нет, этого не надо передавать. Всё, шевели батонами. На связи.

- Уу, как достали меня эти дебилы заезжие. Думают, что у себя дома. Фигушки! Питер мой город и не позволю всяким азерам тут свои порядки устанавливать!

Не только голос, но и весь её вид красноречиво говорил, что за спиной у неё сила. Большая. Кто же ты есть госпожа? К нашему бизнесмену ты явно не имеешь отношение, ибо по всему круче его: и тачка о-го-го какая, и квартирка в элитном доме. У меня подозрительно защемило под ложечкой, так иногда бывает, когда селезёнкой чую недоброе. Прежде всего, настораживал тот факт, что имея властное влияние в неведомых кругах, эта барыня сама лично ожидала меня у подъезда. Почему? Ведь могла прислать какого-нибудь слугу с казённой фразой: » Моя госпожа желает тебя видеть».

Внутри меня проклюнулся росточек тревоги и шустро пошёл в рост. Невольно подумалось: » А правду ли она сказала? Может, смесителя то и не было?» Почувствовав, что начинаю загонять себя в клетку страха, резко, точно чужого, одёрнул: «Стоп! Не пори чушь. Потом стыдно будет, что дрожал как овечий хвост».

Между тем мы въехали в гараж, госпожа, заглушив двигатель, двусмысленно усмехнулась:

- Приехали. Выходи.

И тем самым вновь подтолкнула к клетке страха. И дала пищу моему встревоженному мозгу. Ой, неспроста эта усмешка.

На ватных ногах я вылез их машины. Во рту пересохло, а по спине носились мурашки, ледяная змейка вяло ползла по позвоночнику вниз, к копчику.

А когда я увидел госпожу в полный рост, мне совсем поплохело. Высокая, статная, рядом с ней я со своими полутора метрами с хвостиком выглядел тщедушным пигмеем.

Плохо помню, как добрёл до лифта, как поднялись на восьмой этаж и вошли в квартиру справа от лестницы. С каждым шагом у меня укреплялось подозрение, что сломанный смеситель лишь предлог. Заманили с другой целью. С какой?

В прихожей царило запустение: вешалки пустые, никакой обуви. Рядом с вешалкой висело небольшое круглое зеркало и чуть поодаль в рамочке что-то вроде грамоты или диплома. Текст не удалось прочесть, зато чрезмерно крупными буквами бросилась в глаза аббревиатура - ГРУ.

Ни фига себе, сказал я себе! Разведка! Теперь понятно, что за сила за спиной у госпожи. Не понятно другое: я каким боком? Простой маленький(социально, разумеется) человек, Родину не предавал и не замышлял ничего подобного, родственников за границей нет… На кой ляд я им такой? Стоп! А может, они будут вербовать в эти, как их, нелегалы? Но я не знаю языков, за границей не бывал. Ага, с меня нелегал, как с моего начальника болерун.

Проходя по коридору, отметил, что в комнатах (двери почему-то нараспашку) такая же пустота, как и в прихожей. Очевидно, разведчица (интересно в каком она звании?) тут не живёт, это что-то типа явочной квартиры.

На кухне был минимум мебели: круглый столик, два простеньких стула, да рядом с плитой допотопная тумбочка. На ней что-то стояло широкое и низкое, накрытое полотенцем.

- Присаживайся,- указали мне на стул.

Я сел и вновь облился потом: в центре стола стоял утюг. Зачем он здесь?! Неужели эта гэрэушница будет, как бандюги пытать меня? За что?!

Хозяйка явочной квартиры вынула из тумбочки две пластиковых папки с бумагами. Отодвинув зелёную, открыла синюю и стала перебирать листы, довольно странно хмыкая. Я ждал, боясь шевельнуться.

- Извини,- наконец, оторвалась от чтения.- Любопытные факты…

Наклонившись в сторону тумбочки, вынула из неё плоскую пластмассовую коробку. Открыв, поставила передо мной. В коробке был хаотичный набор слесарных инструментов.

-Определи что не так у него,- кивнула на утюг.- Не фурычит, зараза.

"Что?! Я должен починить орудие пытки, которым потом меня же… Хотя, может я ошибаюсь? Возможно, это просто тест: смогу определить или нет? Им что нужен нелегал с умением чинить бытовую электротехнику?"

Как только отвертка оказалась у меня в руках, мой мандраж пошёл на убыль. Копошась в чреве утюга, с удивлением отметил, что и тревога и волнение улетучились, словно я у себя дома занимаюсь привычным делом.

Рано я расслабился: гэрэушница тотчас ввергла меня в ступор. Неожиданно она стала читать вслух. Это было моё досье. Вся моя жизнь до мельчайших подробностей, с момента как нашла меня в мусорном контейнере дворничиха с древним именем Сталина, как отнесла в дом малютки, где записали найдёныша Мартом Мартовичем( месяц находки) Сталиным(в честь дворничихи) и по сей день.

- Гм…18 сантиметров. Что действительно? В рабочем состоянии?

«Чёрт! Как они узнали?! Они что заходили ночью ко мне и рулеткой измеряли? Идиоты, а не разведчики. Извращенцы, блин…»

- Я смутила тебя?- глянула исподлобья, улыбаясь.- Привыкай. Я бываю иногда весьма бесцеремонная. Издержки жизни… Ну, и чем наш товарищ болен?

- Провод перебит, вот у самой вилки.

Странный, однако, »недуг»: будто специально перебили.

- Ну и ладушки,- Хозяйка потянулась к тумбочке, сдёрнула полотенце, под ним оказались небольшая эмалированная кастрюлька белая с весёленькими цветочками и ваза, плетённая из лыка. - Определи, что не так.

Я невольно про себя хмыкнул: что за странные тесты? Кого они из меня хотят сделать?

В вазе была горка кексов-уродцев, в кастрюльке суп фасолевый. Я всё добросовестно попробовал.

- Можно отвечать? Кексы. Тяжёлое тесто, поэтому и не поднялись. Перебор сахара, соду не погасили уксусом. Суп. Фасоль не замачивали предварительно, да и посолили рано - не доварилась. Лук не пассировали, морковь порезали слишком крупно, серёдка сырая. Картошку бросали в кипяток, она стала водянистая, безвкусная…

-Отлично. Молодца. А теперь дорогой Март слушай внимательно и не торопись говорить «нет». Вот здесь,- девушка похлопала по синей папке,- ты весь как на ладошке. Скажу сразу: меня всё устраивает. Подробнее поговорим об этом попозже. А здесь,- открыла зелёную папку, к верхнему листу была скрепкой прикреплена банковская карта.- Это твоя карта, на ней сейчас деньги за твою однушку.

- В смысле?

- Продала я твою квартиру. За хорошую цену. Ежемесячно на карту будет перечисляться пять тысяч евро, разумеется, в рублёвом эквиваленте. На мелкие расходы.

- Вы что…отправите меня в центр подготовки?

- Не поняла. Какой центр? Ты о чём?

- Ну, Вы же из ГРУ. Всё это типа вербовки в нелегалы…

Она рассмеялась вкусно, заразительно.

- Ох, Мартик, уморил ты меня… Да, я завербовала тебя, но не в нелегалы, а в мужья.

- В… мужья?..

- Именно так. Не торопись отказываться. Я знаю, как поступила с тобой твоя жена, после чего ты разуверился в женщинах и заточил себя в одиночество, точно в раковину.
Извини, но твоя бывшая дура безмозглая: золото выбросила, посчитав медяшкой. Но я как раз тот вариант, когда ты получишь сразу всё, о чём так долго мечтал.
И верную жену, и обеспеченность, и благополучное решение твоих творческих проблем. Я давно уже готова влюбиться по настоящему, но всё не могла найти кандидата.
Желающих было предостаточно, только их интересовали в первую очередь мои деньги, а не душа.
Я обычная российская бизнес-вумен, довольно успешна. Хочется и в душевном плане таких же высот достичь.
Я выбрала тебя и уверена, что наш союз будет безупречен. Да, ты прости меня, что я беспардонно выяснила всю твою подноготную.
Такая вот я бяка.
Прежде чем что-то заполучить, досконально собираю всю информацию. А ГРУ - это мой брат, окончил с отличием академию спецназа. А ты оказывается, в детстве мечтал стать разведчиком.
Считай, что стал. Мир крупного бизнеса - это такой дрянной, порой жестокий мир.
И нам с тобой придётся в нём жить. Всё, о грустном потом.
Сейчас ступай в ванную, потом мы с тобой поедем в ресторан. Последний раз поем вне дома.
От, кулёма, совсем заговорилась. Я ж не сказала, как меня зовут,
– девушка встала и протянула мне руку:- Варвара, для тебя просто Варя. Выше нос Март, всё у нас будет ладушки.
Уж поверь мне.

- А ничего что я…

- …маленький? Без напряга. Помнишь, Анна Герман пела: »А он мне нравится, нравится…», ну, и так далее.
Мал золотник да дорог.
Всё, беги хлюпаться, а я столик закажу… Ах, а я уже начинаю в тебя влюбляться…Как же я буду тебя любить…небеса позавидуют…

Импровизация



Оля стояла в торговом центре и наслаждалась ощущением праздника. Елка, украшения, подарки, люди снуют туда-сюда... Предновогодняя суета, последние часы перед Новым годом. 31 декабря. Эх. А она вообще ёлку не нарядила. Да и для кого наряжать? Живёт одна, детей нет... Когда она потеряла чувство праздника? Лет пять назад, когда умерла мама? Мамочка...

Так, смахнуть слезы, не распускать нюни, зачем она пришла? Курица и молоко? Вот и вперёд, вон "Перекрёсток", там сегодня на курицу акция...

Она смотрела на пустую полку с акционной курицей, когда услышала лёгкий хлопок. Словно кто-то хлопнул в ладоши около уха. Вздрогнула и оглянулась сторожко. Никого. Взять что ли дорогую куру, халяльную? Опять хлопок, только сильнее, звонче. Около неё на два метра никого — люди на автомате соблюдают дистанцию.

— Кто здесь? — зачем-то спросила она шёпотом.

— Я!

Услышала в ответ и ноги сами понесли. Куда? Неважно, подальше от этого места. А за спиной шелест и холодок. Страшно, жутко и.... смешно. Прыснула в маску, остановилась и согнулась от смеха. Мужчина с тележкой обрулил, притормозил, оглянулся — может плохо девахе? А, нет, хохочет, понятно — Новый год на носу. Тоже улыбнулся и прошёл мимо зелёного горшка, который жена сказала на оливье купить. А Ольга уже хохотала так, что слезы выступили, а потом пошла и купила кусок дорогущего сыра и шампанское. Вот захотелось так, что хоть в магазине открывай и пей. К тому же сегодня праздник!

Еле до дома доехала, в предвкушении. Сдернула ненавистную маску, руки с мылом, лицо тоже, по привычке осмотрела себя на наличие новых морщинок. Подмигнула двум новым, и, припевая, направилась на кухню. Через десять минут она блаженно растянулась в кресле, смакуя шампанское. Ровные квадратики сыра нетерпеливо ждали своей очереди на тонком фарфоре блюдца — память от бабушки. И такое спокойствие, такая нега по всему телу!...

— Могла бы и шоколадку взять, молочную, — раздалось рядом и Ольга, поперхнувшись, закашлялась.

Глаза зыркнули по столику в поиске ножа. На кухне оставила, растяпа!

Ноги сами поджались и она свернулась на кресле в клубочек — такая защитная поза, когда уже совсем нет шансов. И глаза. Глаза зажмурить. Ещё уши зажать руками, но пальцы вцепилась в бокал с шампанским. Чего уж там! Залпом! До дна! И замереть. Ждать. Чего? Оля приоткрыла один глаз, затем второй. В комнате, кроме неё, никого. Глюки? С чего бы?

— Ауф! — сказала в пустоту и прислушалась.

— Я тебя испугал?

Эти слова из ниоткуда словно ушат ледяной воды, аж сердце замерло. Задохнулась, но смогла выдавить из себя: "До смерти!“

— Ну, тогда ты по адресу, — хохотнули в ответ.

— Ты привидение? — сорвалось у нее.

— Чур меня, — весело отозвалось из пустоты.

— Голос мужской, — констатировала Ольга.

Страх уступил место любопытству.

— Тепленькая пошла, — в голосе явно слышалась насмешка.

— Да хватит уже шуток! — вдруг разозлилась Ольга.

В кои-то веки она позволила себе расслабиться и "здравствуйте"!

— Простите! — совершенно искренне раздалось рядом, так, что Ольга вздрогнула.

Почему-то на глазах выступили слезы, а в носу защипало так, что ещё секунда и хлынет поток этих слез.

— Обещаю, все объяснить, чтобы не пугать вас, — примирительно произнёс голос.

— Уж, пожалуйста, — буркнула Ольга.

— Я — Смерть, — сердце Ольги сжалось, — но не ваша. — Отпустило, но осадочек остался. — В трех километрах от вас, — Смерть замолчал и Ольга нетерпеливо вздернула брови, — умирает мужчина...

Опять тягучее молчание.

— И? — невытерпела она.

— И вы должны ему помочь.

— А вы его Смерть? — уточнила она и приподняла бровь.

— Да.

— То есть у каждого своя Смерть?

— Ну, конечно, — недоуменно раздалось где-то в районе кухни.

— Что вы там ищите? — Ольга выбралась из кресла и сделала осторожный шаг.

— Что-нибудь сладенькое. В идеале шоколад, но можно и печенье на худой конец.

— На худой конец, — повторила Ольга эхом. — Нет у меня ничего сладкого. На диете я.

— Врешь.

Ольге показалось, что её критически оглядывают. Стало стыдно за свои старенькие треники и растянутую футболку — удобные просто, да и не для кого рядиться. Все это пролетело в мгновение, но не сбило с главной мысли.

— Ты говоришь, что кто-то умирает, а сам тут чаи собираешься гонять! — бросила она обвинение.

— Ничего я не собираюсь! Просто очень сладкого захотелось. Энергии много трачу и вообще... А чего у тебя ёлки нет?

— Какая разница, — отмахнулась Ольга. — Нет и нет. Ни к чему она мне. Так кому там помощь нужна? И чего я вообще делать должна? Может легче врача вызвать?

— Врач не поможет, — со знанием дела сказал Смерть. Он явно что-то жевал.

Желудок Ольги недовольно отозвался в ответ, она ещё не ужинала, а сыр с укоризной медленно засыхал на блюдце.

— Но помощь нужна немедленно? — уточнила Ольга. — Или пока ты тут жуешь, ему ничего не грозит?

Ага, подавился.

— Я бы похлопала, но не вижу куда, — съязвила она. — Так ты объяснишь в чем дело или я забываю, что слышу непонятный голос и сажусь пить своё шампанское с чертовски вкусным сыром!

— Тебе надо переодеться Снегурочкой, вызвать такси и поехать по адресу, который я скажу, — бойко отрапортовал голос.

— У меня нет костюма Снегурочки, — устало вздохнула Ольга.

Бред какой-то...

— Придумай что-нибудь, ты же женщина, вообще не проблема! А волосы у тебя как раз светлые и парика не надо.

Ольга вдруг вспомнила про мамино голубое кримпленовое пальто, которое та носила в молодости и потом жалела выкинуть — память о юности. И про белые сапожки на каблучках-рюмочках, ни разу не ношенные, зачем-то купленные в том году. Мозг уже активно работал, составляя образ Снегурочки из имеющихся подручных средств. Когда Оля была маленькой, игра в переодевание была её любимой, в ход шли даже занавески, из которых она собирала королевские платья. Она так увлеклась, что забыла про своего соглядатая, потому ойкнула и стыдливо прикрылась дверцей шкафа, когда раздалось смущённое покашливание.

— Я не смотрю, — успокоил голос.

— На кухне в верхнем правом ящике есть половина шоколадки, — Оля помахала рукой из-за дверцы в сторону кухни.

Всё происходящее казалось бредом, но несказанно увлекло, закрутило так, что Оля даже тихонько запела, когда румянила щеки — последний штрих в образе.

— А у тебя хороший голос, — раздалось из кухни. — Вау! Тебя не узнать!

Ольга кокетливо покрутилась и шаркнула ножкой, прочертив полукруг острым носиком сапога, а потом задорно притопнула, подбоченясь.

— Хороша! — одобрительно прищёлкнул языком Смерть. — Вызывай такси, диктую адрес...

Уже в машине Ольга вдруг осознала, что это не увлекательное путешествие в мир сказки, а довольно странная миссия по спасению человека в сопровождении его же смерти. И испугалась. Испугалась так, что пальцы задрожали и голос пропал, когда она хотела попросить водителя повернуть назад.

— Всё будет хорошо, ты справишься, — доверительно шепнули на ухо.

— А если у меня не получится? Я вообще не представляю, что я должна делать!

— Импровизируй. Главное, задержаться в квартире до боя курантов.

— Это же 3 часа! Ни одна Снегурочка не сможет столько импровизировать, тем более без Деда Мороза.

— А ты постарайся, помни, на кону его жизнь.

— А с чего это ты вдруг решил помочь? — подозрительно зашипела она. — У тебя же вроде другое предназначение.

— Думаешь только у вас бюрократия? Знаешь сколько бумаг надо оформить? А в Новый год все гуляют, никто работать не хочет, а ты, как дурак будешь....

— Ясно, ясно, — перебила Ольга. — Я-то думала у тебя чувства появились, сострадание...

— Да откуда у нас чувства, — хмыкнул он в ответ.

— Приехали, красавица! — зычно пробасил водитель.

Ольга осторожно вышла из машины и заскользила к подъезду. Тонкое пальтишко сразу продуло и она почувствовала, что замерзает. Может поэтому её зубы выбивали дробь, когда она нажала кнопку звонка, а не от страха и волнения.

— Вы кто? — хозяин квартиры недоуменно уставился на Снегурочку. — Ааа, вам, наверное, этажом выше, к Самойловым.

— Нет. Я к вам, — Ольга оглянулась, ища поддержки от Смерти, но спасительный голос молчал, а так как пауза затягивалась, она начала тараторить все, что приходило в голову. — Мне срочно нужна ваша помощь, понимаете, мой Дед Мороз, гм, хм, напился и вышел, так сказать, из строя. А Самойловы ждут Деда Мороза! Им, по большому счету, и Снегурочка не так нужна, как Дед Мороз, понимаете? Я уже двенадцать квартир обошла, никто не хочет помогать, я уже не знаю, что мне делать, потому что дети ждут и они, наверное, сильно расстроится, а я, я...

Тут у Оли потекли слезы и она по-детски шмыгнула носом.

— Заходите, — скомандовал мужчина. — Нечего тут сырость разводить на пороге.

Ольга ещё раз шмыгнула носом и решительно шагнула в квартиру.

— Что я должен делать? Костюма, я так понимаю, у вас нет, — он выразительно посмотрел на её пустые руки.

— Придумаем что-нибудь, — с энтузиазмом воскликнула Оля, довольная, что её план удался. — Вы в детстве играли в переодевашки?

— Кто же в них не играл? — улыбнулся мужчина. — У меня есть старый тулуп и красное покрывало, из него мешок можно соорудить...

Через двадцать минут они со смехом приладили к его лицу клочковатую бороду из ваты, из которой торчали ёлочные иголки. Чистой ваты в доме не нашлось, пришлось снимать с пушистой красавицы.

— У вас елка живая, — с придыханием сказала Ольга, потянув ноздрями аромат хвои.

— Да, это в нашей семье традиция. Родителей давно нет, а я в память о них каждый год наряжаю, — он тепло улыбнулся и Ольга подумала, что он очень красивый. — Здесь у каждой игрушки своя история, — он коснулся пальцем красной шишечки, — эту папа подарил маме в их первый Новый год, поэтому она висит на самом верху... А где, кстати, подарки детям? — он нахмурился и борода сползла набок.

— Нууу, родители, наверное, дадут, — Ольга поправила ему бороду. — Мы просто поздравим...

— Да вы что? Так не годится! Они ждут подарков! Подождите-ка...

Мужчина скинул тулуп — запарился, и принялся сновать по квартире. Очень скоро на столе выросла внушительная горка самых разнообразных предметов: книги, шоколад, перочинный ножик, мяч, гантели, зеркальце в красивой оправе, коробочки с чаем и даже утюг в новой упаковке.

— На пятом этаже молодожёны живут, — ответил он на её удивлённый взгляд, — зайдём их поздравить. Уж если работать Дедом Морозом, так по полной программе.

За два часа они обошли почти все квартиры в их подъезде — трижды их уговаривали сесть за стол и даже пытались напоить, четыре раза одарили в ответ, один раз пытались выкупить Снегурочку, а дети Самойловых заплакали от счастья, потому что получили в подарок плейстейшен.

— Это было потрясающе! — засмеялся Дед Мороз ввалившись обратно в свою квартиру. — Спасибо вам за такой праздник. Кажется, у меня появилась новая традиция, только костюмы надо купить, да подарками запасаться весь год. Ого! Через 15 минут куранты, вы же не успеете до дома добраться! Не хотите у меня, — робко предложил он, и тут же смутился, — или вас ждут?

— Никто меня не ждёт, поэтому с удовольствием, — искренне ответила Ольга. Ей и правда было приятно его общество. Его? Она даже не знала имени того, кого спасала.

— Валентин, можно Валя, — протянул он руку, словно прочитав ее мысли.

— Ольга, можно Лёля.

— Ну что, Лёля, успеем накрыть на стол? У меня там есть мясо, сыр, мандарины...

Солнечные дольки новогоднего цитруса живописно украсили тонко нарезанные ломтики мяса, а шампанское заструилось в бокалы как раз с первым ударом курантов.

"Пусть он влюбится в меня!" — загадала Ольга.

"Пусть она влюбится в меня!“ — загадал Валентин.

Смерть улыбнулся и повернулся к той, кого любил.

— Я же говорил, что спасу твою подопечную? Теперь ты свободна и можешь встретить со мной Новый год.

— Лихо ты все провернул, — Ольгина Смерть заглянула в блокнот вечности, — теперь у неё срок жизни продлился на 60 лет. Я восхищена.

— Спасибо, — зарделся от удовольствия Смерть. — Так что там насчёт отпуска? Может махнём на море?

Автор #АлисаАтрейдас

Домкрат Стремительный писал(а) ? ? ? : Вербовка

Авторский рассказ

а это не авторский рассказ?

Домкрат Стремительный писал(а) : Импровизация

и что такое этот авторский рассказ? когда мы видим не копипасту

Домкрат Стремительный писал(а) :
— Ну, тогда ты по адресу, — хохотнули в ответ.

— Ты привидение? — сорвалось у нее.

— Чур меня, — весело отозвалось из пустоты.

— Голос мужской, — констатировала Ольга.

Ольга... Ольга.... а это какая Ольга? с Божедо Олимпийской.... пийськой.... пийськой?

Дорогой Дедушка Мороз...



В огромном подвале было тепло и сухо: в камине потрескивали поленья, а запах медового молока таил в себе детские воспоминания.

– Доброго тебе вечера, дедушка, – прошептала Снегурочка, присев возле грузного старика.

– Ничего доброго, внученька, – пробурчал тот нахмурившись. – Совсем-совсем ничего доброго.

– Письма разбираешь?

Дед ничего не ответил, распечатав очередной конверт. Снегурочка знала, что это самое тяжёлое занятие, нет – самая настоящая пытка, которой старика подвергали из года в год! И дело совсем не в том, чтобы разложить тысячи писем по кучкам – если учесть, что кучек всегда лишь две – нужно было отделить зло от добра.

– Хочешь, помогу? – девушка взяла одно из писем.

– Не нужно. Я сам, – сказал он, протянув руку. – Отдай его мне.

– Неужели ты думаешь, что я никогда их не читала? Ну же, дедушка, разреши помочь. Вместе быстрее справимся.

Старик кивнул, и она ловко открыла конверт.

– Самое печальное, – прошептал дед, – что с каждым годом злая кучка становится больше.

Старик был прав. Горка со злыми письмами, как они между собой их называли, росла и росла.

– Эти дети даже не понимают, чего изъявили пожелать, – произнёс он, отхлебнув горячего молока из широкой кружки.

«Дорогой Дед Мороз, любименький и неповторимый! Очень тебя прошу, отправить уже мою бабулю на небеса. Мама говорит, что она достаточно пожила и повидала, так почему бы не послать её в местечко получше нашей квартиры?

Она постоянно оставляет вставную челюсть где попало, от неё ужасно пахнет, но самое страшное – она громко чавкает. Я, конечно, люблю свою бабулю, ты не подумай чего плохого! Именно поэтому уверена, что ей будет намного лучше на небе.

И в этом году я даже не буду просить тот волшебный домик для моих кукол, а сделаю доброе дело и пожелаю что-то для другого. Это ведь прекрасный поступок, не так ли?

Я была очень и очень послушной, самой послушной девочкой целый год!

Верю и жду. Алиса.»

«Дорогой дедушка Мороз!

Меня зовут Максим. Надеюсь, что моё письмо не потеряется, как в прошлом году, и позапрошлом, и, наконец, доберётся до тебя в целости и невредимости.

Как и в прошлом, и позапрошлом году очень прошу тебя избавить меня от этого божьего наказания – младшего брата, который сделал мою жизнь невыносимой.

Мама говорила, что когда он немного подрастет, то станет умнее и больше не будет ломать мои игрушки, и тыкать пальцами в новенький планшет, который я целый год выпрашивал у отца, перестанет рвать мои тетради и портить вещи. Теперь я просто уверен, что он никогда не вырастет и не поумнеет. Потому что он тупой. Вот я родился умным, а ему не повезло. Но ведь это не значит, что я должен терпеть этого полоумного вредителя.

Очень тебя прошу, просто умоляю, сделай так, чтобы Мишка исчез раз и навсегда.»

«Любимый дедушка Мороз, самый лучший на свете дедушка Мороз!

Сделай так, чтобы Маша Полунина из моего класса сломала ногу, или лучше две ноги. Только чтобы побыстрее. Можно даже прямо к рождественскому выступлению. И тогда главная роль достанется мне. Потому что я лучше Машки!

Пожалуйста, дорогой дедушка Мороз, пусть эта Машка сломает и ноги, и руку. Только чтобы она не пришла на спектакль.

Твоя Ира Завьялова.»

«Дорогой дедушка Мороз, мне срочно нужна твоя помощь! Ты даже не представляешь, что случилось!

Моя лучшая подруга, Вика Смирнова, взяла и увела моего парня. Гадина она, а не подруга! Я целых четыре месяца бегала за Олегом, строила ему глазки, говорила хорошие и приятные слова. Мы ходили два раза в кино и даже поцеловались. Это было волшебно! И вдруг эта гадина решила его увести! Сегодня они ходили в кино, и она сказала, что он её поцеловал! Врёт! Уж я-то знаю!

У меня к тебе огромная просьба! Сделай так, чтобы с ней что-нибудь этакое случилось, и она превратилась в самую страшную уродину на всём свете. Пусть знает, как уводить чужих парней! Олег – мой и больше ничей!

В общем, дорогой дедушка Мороз, мне очень нужна твоя помощь! Я без тебя ну никак не справлюсь. От этого зависит моё счастье. Так и знай!

Настя.»

«Дорогой дедушка Морозушко! Хотелось бы мне стать сиротой и, наконец, обрести свободу! Только ты сможешь мне помочь. Если бы ты знал, как родители меня достали. Постоянно пристают со своими нотациями. Мамка так совсем с ума сошла, сил нет. Отец – про того промолчу. Хуже бабы – ворчит и ворчит. Вот у Стаса, дружбана, всё просто шик! Не родители, а мечта! Ни вопросов, ни расспросов, всё супер! Никто не спрашивает про уроки, школу, гуляет до ночи, и хоть бы кто пикнул! А мои совсем с катушек съехали! Вот и подумал я, а лучше без них, чем с такими! Так что сделай меня сиротой, дед!

Серёга.»

– Да что же с ними творится! – воскликнула Снегурочка, отложив очередное письмо в злую кучку.

– А горка-то всё прибавляет и прибавляет, - нахмурился старик.

– А давай их всех проучим, дедушка! – воскликнула девушка, весело подмигнув.

– По-серьёзному? – спросил он, прищурившись. – Прямо ух как проучим? Чтобы больше у них и мыслей таких не осталось?

– Именно.

***

Утро первого января оказалось на удивление тёплым и солнечным. Дед Мороз довольно щурился, разглядывая в ёлочном шарике сотни лиц. Ночью они со Снегурочкой постарались на славу, проучив всех до единого.

– Алисонька, совсем позабыли сказать, пришли бабушкины анализы. Врач уверил, что она у нас как огурчик!

– Максим, мальчик мой, у тебя будет еще один братик! Разве не прекрасно? Настоящий новогодний подарок!

– Иришка, девочка моя, ну подумаешь, спектакль. Их столько еще будет! Кто же мог знать, что ты вдруг ветрянкой заболеешь.

– Настя, ты не представляешь! Олег, оказывается, в Ленку втюхался! Они себя парой объявили! А мы чуть не разодрались из-за него, глупые!

– Серёженька, мы с папой решили отправить тебя на праздники к бабушке с дедушкой. Поживешь немного у них, глядишь, деревенским духом пропитаешься. Там же такая красота и свобода!

Хихикнув, дед повесил шарик на ёлку и с чувством выполненного волшебства отправился в мягкую постель.

– Остаётся надеяться, что в этом году злая кучка станет намно-о-го меньше, – прошептал он, юркнув под тёплое одеяло...

Автор: Рената Каман

Амонлюза писал ? ? ? :

Домкрат Стремительный писал(а) ... :

Авторский рассказ

Значит, нужные книги ты в детстве читал

Средь оплывших свечей и вечерних молитв,

Средь военных трофеев и мирных костров

Жили книжные дети, не знавшие битв,

Изнывая от мелких своих катастроф.

Детям вечно досаден

Их возраст и быт —

И дрались мы до ссадин,

До смертных обид,

Но одежды латали

Нам матери в срок,

Мы же книги глотали,

Пьянея от строк.

Липли волосы нам на вспотевшие лбы,

И сосало под ложечкой сладко от фраз,

И кружил наши головы запах борьбы,

Со страниц пожелтевших слетая на нас.

И пытались постичь

Мы, не знавшие войн,

За воинственный клич

Принимавшие вой, —

Тайну слова «приказ»,

Назначенье границ,

Смысл атаки и лязг

Боевых колесниц.

А в кипящих котлах прежних боен и смут

Столько пищи для маленьких наших мозгов!

Мы на роли предателей, трусов, иуд

В детских играх своих назначали врагов.

И злодея следам

Не давали остыть,

И прекраснейших дам

Обещали любить;

И, друзей успокоив

И ближних любя,

Мы на роли героев

Вводили себя.

Только в грёзы нельзя насовсем убежать:

Краткий век у забав — столько боли вокруг!

Попытайся ладони у мёртвых разжать

И оружье принять из натруженных рук.

Испытай, завладев

Ещё тёплым мечом

И доспехи надев, —

Что почём, что почём!

Разберись, кто ты: трус

Иль избранник судьбы,

И попробуй на вкус

Настоящей борьбы.

И когда рядом рухнет израненный друг

И над первой потерей ты взвоешь, скорбя,

И когда ты без кожи останешься вдруг

Оттого, что убили его — не тебя, —

Ты поймёшь, что узнал,

Отличил, отыскал

По оскалу забрал —

Это смерти оскал!

Ложь и зло — погляди,

Как их лица грубы,

И всегда позади

Вороньё и гробы!

Если мяса с ножа

Ты не ел ни куска,

Если руки сложа

Наблюдал свысока,

И в борьбу не вступил

С подлецом, с палачом, —

Значит, в жизни ты был

Ни при чём, ни при чём!

Если путь прорубая отцовским мечом,

Ты солёные слёзы на ус намотал,

Если в жарком бою испытал что почём, —

Значит, нужные книги ты в детстве читал!

Владимир Высоцкий.

милый Бяшка, зачем ты мне Высоцкого приплел?

#НОЧНОЙ ДОЖОР



Однажды , накануне Нового года, мы с мужем внезапно оказались в гостях.

Хозяева были очень рады нашему визиту, и старались угодить дорогим гостям.

На плиту быстро была водворена кастрюля, где уже закипала вода для пельменей.

Пельмени! Как много в этом слове для сердца русского...!!!

В предвкушении гастрономического экстаза мы столпились в маленькой кухонке.

На 5-й минуте варки пельменей я поняла, что что-то пошло не так.

На 10 -й я была в этом уверена железно.

- КААААК?! Как можно варить пельмени 10 минут?! Вы обалдели?! Варвары! - вопил мой внутренний шеф-повар. Я сцепила зубы, чтоб, не дай бог, не услышали хозяева...

Потом мы старательно делали вид, что едим пельмени.

На самом деле -нет.

На самом деле, мы ели сыр и колбасу.

Никогда! Слышите? Никогда не переваривайте пельмени!

3-4 минуты максимум!

На 5-й минуте даже вкусные домашние пельмешки превращаются в редкостное дерьмо, и идут в миску к собаке Гордону. А что получается из магазинных, то даже собаке Гордону нельзя давать.

В нашей семье пельмени-это святое!

Сначала - фарш. Мясо берется только в деревне, только у проверенных годами и пытками крестьян.

Бережно моется, все пленочки, жилки- срезаются.

На мясорубке со средней решеточкой любовно прокручивается.

Потом так же со свининой, и чтоб кусочки не слишком жирные! Все должно быть в балансе. Баланс тут-главное.

В огромной чашке вымешивается тщательно, чтоб рукам нравилось и глаз радовало!

Дело за луком. Мммм...здесь вам тоже не прогадать, мало не положить! Все в гармонии должно быть.

Перчиком свежемолотыми притрусить щедро, и соль горстью... Пробуем. Оооо, этот вкус! Он божественный! Держите себя в руках, чтоб не сожрать заготовку.

Теперь тесто.

Оно замешено круто! Упругое, гладкое, что девичья попа!

Тесто уже вылежалось, пока над фаршем колдовали.

На хрена ты стакан взял?Поставь быстро, где взял. Никаких аппликаций из вырезанных стаканом кружочков!

И еще вот эти пластиковые соты- руки бы поотрывать лентяям!

Отрезаем жгуток, в ладонях растягиваем, выкатываем на досочке, да на ровные брусочки режем. Ровнехонькие, калиброванные!

Да каждый! каждый раскатать в тонкий-тонкий сочень.

Горочка набралась- не засуши, лепи проворнее! Красивые, аккуратные в рядки на противень выстраиваются. Красота.

И вот он - момент истины!

В кипящую, достаточно подсоленную воду ( не дай тебе бог, не досолить воду - все испортишь!) бросаем наши пельмешки, и крышкой сверху, чтоб быстрее закипели.

Как только закипели, огонь притушить надо, чтоб не шибко кипели. И помним - не переварить!

Иногда тесто в месте склейки еще жестковатое, но уж лучше чуть не доварить, чем переварить, поверьте старой пельменной гурманке!

И вот они - дымящейся горкой, в большом праздничном блюде, на центральном месте стола! А рядом, в маленьких чашечках - сметана, горчица, хреновина, уксус - на любой вкус "макалка")))

Откусываешь аккуратно уголок...ммммм!

Ароматный горячий сок втягиваешь с вкусным чмоком...Ааааааааа! Бла жен ство.

Не спеши.

Наслаждайся.

Глаза зажмуриваешь, и пропадаешь, весь превращаясь в один огромный вкусовой рецептор.

А они вон чо! 10 минут!!! Да разве ж можно?

Варвары!.

Из инmернеmа

АСТРОЛОГИЧЕСКИЙ ТЕСТ "КТО ВЫ В ПСИХБОЛЬНИЦЕ"



♈ Овен
Вы - Наполеон психбольницы. Вы предводитель шизофреников и император психопатов. Именно вы поведете их в атаку против администрации или же организуете на побег. Вы выкрадите журнал с записями о состоянии больных, чтобы никто не получил в этот день таблеток. Вы единственный, кто не боится успокоительных уколов и электрошоковой терапии. Более того, терапия делает вас сильнее.

Врачи стараются заселять не более одного Овна в палату, иначе неуемная энергия ближе к полуночи начинается бодание рогами и выяснение, кто буйнее, у кого руно кудрявее и копыто больше.

♉ Телец
С вами все в порядке. Вы в психлечебнице за компанию с кем-то из семьи. Возможно вы и сами довели его до такого состояния и поэтому ощущаете чувство вины, но не пускаетесь глубоко в эти мысли. Вы ж не псих какой-то, в отличие от. Вы помогаете на кухне готовить, развлекаете больных частушками и прибаутками и поливаете во дворе цветочки. Вы единственный, кто нравится медсестре, как окошко в мир нормальных людей.

Да, с Тельцами все в порядке. Пока на небе не появляется полная луна. Или сквозь белый халат медсестрички не просвечивают красные трусы, тогда глаза у Тельца наливаются кровью и всем приходит кабзда. При этом Тельцы ничего не помнят и удивляются, когда от них на следующий день все шарахаются. Но из-за того, что они хорошо готовят, им довольно быстро прощают.

♊ Близнецы
Вы в больнице из-за бреда. Вас показывают студентам-медикам, потому что вас очень интересно слушать и за вами наблюдать. Паранойяльный бред чудесно сочетается у вас с парафренным бредом и вы проводите часы, рассказывая другим пациентам различие между этими видами бреда. Вы единственный, кто спорит с главврачом из-за диагноза, приводя аргументы за абсолютно другое состояние, при этом совсем не утверждая, что вы здоровы (в отличии от Рыб). Иногда помогаете починить неработающий электрошокер, которым бьют Овна или настроить вай-фай.

Все наивно думают, что у Близнецов раздвоение личности, но это было бы слишком просто. Там не двое, и не трое. Там целый целый табор. Именно Близнецы могли бы сняться в фильме «Сплит», где в главном герое было целых 24 личности. Из-за чего вы единственный, кому удается лежать в двух и больше психлечебницах одновременно.

♋ Рак
Вы в психбольнице из-за жесткой социофобии. Честно говоря, вы и из живота мамы не очень хотели вылезать, но на 11 месяце беременности все же пришлось. Вы находите уют в мягких стенах палаты и белый цвет вас успокаивает.

В передачку Раку лучше всего положить бумажные пакетики, он их на голову надевает, так ему полегче жить. И целофанку с пупырышками, чтобы чпокать хоть что-то. Лучше побольше целофанки, в идеале целый рулон. Чтоб замотаться в него и кататься по палате.

♌ Лев
Вы больны чем-то с очень сложным названием и единственный из пациентов, кто гордится своим заболеванием. И названием отдельно. Каждого нового пациента вы спрашиваете, чем он болен и каждый раз с гордостью произносите ваш диагноз, который длиннее и круче. Главврача вы слушаете внимательно, идете на контакт, т.к. в принципе никуда их психушки уходить не хотите. В палату любите заходить первым, на кухню тоже. Главврач и медсестра относятся к этому с пониманием, благодаря вашему теплому нраву и тому, что за ваше пребывание родственники платять большие деньги (в отличие от остальных пациентов, которые лежат на общей основе).

Главное, прятать ото Льва белый халат, потому что в палату он любит заходить именно в нем. И держать подальше от Раков, т.к. от первых из-за последних начинается психоз, который может привести к разрыванию пасти (кому и кем - зависит от обстоятельств и количества безопасных пупырышков у Рака).

♍ Дева
Вы - медсестра. Начинаете смену в 6 утра, хотя могли бы приходить в 8. У вас давний невроз и только работа в психбольнице и наблюдение за больными помогает держать себя в руках. Вы иногда думаете о том, что странно что вы не с ними в качестве пациента и лишь строгий голос главврача возвращает вас в себя и вы бежите делать процедуры. Есть подозрение, что пациенты не поправляются отчасти из-за вашего кислого лица, которое вы носите из палаты в палату, но это устраивает всех и вам регулярно повышают зарплату.

Девы просто очень любят ходить в халатах с красным крестиком, шапочках и носочках. И не дай бог вам случайно как-то испачкать это великолепие… пожалейте Дев, так тяжело чужие мозги отстирывать хозяйственным мылом. Тем более, когда за его количество надо отчитываться в конце месяца, что Девы очень любят.

♎ Весы
Вы не смогли пережить измену и теперь вы слегка невменько с диагнозом прозопогнозия или иначе "неразличение лиц". В каждом пациенте вы видите лицо того, кто вам изменил и ищите то любви, то мести, в зависимости от настроения. Вы - самый начитанный пациент в психушке и лучше всех рисуете. Любите послушать грустную музыку, из-за которой Рак начинает выть на Луну, а Лев - потарабанивать пальцами в такт. Чтобы меньше слушать грустную музыку, вам разрешили вести кружок танцев на выходных. Разрешили после того, как вы выучили португальский, потому что на нем грустные песни звучат особенно меланхолично.

А еще Весы очень любят желтенькие таблеточки и собирают их по всей психушке. У них даже вся палата ими обклеена, как мозаикой. А в самом центре одна синенькая. Красиво же. Знатоки понимают, что это «Звездная ночь» Ван Гога. Из-за отсутствия желтых таблеток Близнецам хуже.

♏ Скорпион
Вы - главный параноик психлечебницы. Вы никому не доверяете и всех подозреваете. Главврач хочет вас отравить и лишь сильный организм сопротивляется его разрушительному плану, поэтому ему вас не одолеть. Иногда вы думаете, что очень изворотливы и умны, потому что хитро спрятались в психушке от спецслужб всех стран мира, которые вас преследуют. В рукав смирительной рубашки у вас вшита рация. Рацию по дружбе собрал и вшил Водолей. Он единственный, кому вы доверяете, потому что он знает, о чем говорит. Диагноз: мания преследования. Лечение: черные очки и накладные усы, вдобавок к таблеткам - делают вас неузнаваемыми.

А еще Скорпионы просят как можно чаще носить им передачки, умоляют впрыскивать в каждый апельсин коньяк и прятать в батоне отвертку. Но им всегда передают цветные мелки и бананы. Вощим, не любят Скорпы дни посещений и из окоп, где прячутся от спецслужб продумывают план мести главврачу. Потому что это явно он подменяет передачи!

♐ Стрелец
У вас нарцисстичное расстройство. Вы уверены, что лучше всех в этой психбольнице, включая главврача-Козерога. И вообще ему повезло, что он первый надел халат, иначе бы неизвестно, кто был пациентом. Вы очень экспрессивны и часто кричите, что "они козлы", имея в виду в основном, конечно, главврача с его козерожьей сутью. Вы бы попробовали убежать из психбольницы, но вам лень. Во-первых в ней неплохо кормят, во-вторых ваши идеи слушают и вам кивают. На свободе с вашими нарцисстичными представлениями о себе никто не соглашался и никто не хотел переходить в ранг козлов. А тут вас не перебивают. Скорпион - идеальный партнер до побега, но не сейчас, а когда-нибудь потом. "Не сейчас" - это то, что вы часто себе повторяете о разных вещах. У лучших вообще полно времени.

Часто оказывается, что в расстройстве-то и радость жизни для Стрельца. Поэтому Стрельцы обожают запираться в туалетах и часами любуются на себя нарциссического в зеркальце, громко проговаривая то, что видят. Психбольничный лайфхак: если у вас слабые почки, бегите по коридору быстрее, чем Стрелец.

♑ Козерог
Вы главврач всея психбольницы. К сожалению, у вас слишком высокая квалификация и раньше вы были ректором университета. Но депрессия привела вас в лечебницу. Вам нравится гулять по больничной территории с пациентами, вы искренне считаете, что они куда более нормальные, чем ваши предыдущие коллеги. В вашей больнице большой процент выздоровления из-за прогрессивных методов лечения, но в психиатрии вы разочаровались.

Вы почему-то можете работать из разных мест, но не из собственного кабинета. И больше всего вас страшит мысль, что придется перестать принимать успокоительные пилюльки. Хорошо, что вы врач и можете выписать их себе сам.

♒ Водолей
У вас маниакальная одержимость. С самого раннего детства вы мечтали зажечь костер мировой революции и стать лидером маленького, но дружного государства. В психбольницу вас привезли в растянутых на коленях трениках и белой майке, но в руках у вас были труды Энгельса и Карлейля. Вы организовали политический кружок о новых методах управления психбольницей, но ходят в него лишь два пациента: Рак, потому что ему вас жалко и Стрелец, потому что вы его подкрамливаете на встрече печеньками и обещаете сделать премьер министром. Налицо также бред реформаторства, который однако выражается безобидно в том, чтобы перекрасить стены палат в фиолетовый свет. Печеньки вы воруете у Тельца.

Лечат Водолеев душем-шарко, контрастным обливанием и теплыми ваннами с резиновой уточкой. А палате у них джакузи, потому что революционеры должны жить на широкую ногу и помогать сначала себе, а потом народу. Возьму-ка еще печеньку.

♓ Рыбы
Вы шизофреник. Но считаете, что больны все кроме вас и смотрите на остальных пациентов немного, как на планктон (чтоб не сказать по-другому). К вам приходят дружественные галлюцинации в лице милых людей и недружественные галлюцинации в лице главврача и медсестры, которые галлюцинациями не являются. Ваша палата завешена гениальными рисунками, которые вы нарисовали сами. На стене есть одно настоящее окно, а другое окно еще более реалистичное, которое нарисовали вы сами. В него однажды пытался выйти Скорпион, когда ему показалось, что корейская спецслужба до него все же собралась, а главврач периодически забывая, что окно не настоящее пытается его открыть. Кровать ваша сделана из книг и когда вам хочется почитать, вы просто вытаскиваете одну. Однажды так кровать обрушилась на Стрельца, который спрятался под ней, чтобы ночью вас испугать и немного потроллить. С тех пор прежде чем зайти в вашу палату он всегда стучится.

Успокаивает Рыб только уборка и мытье полов с хлоркой, поэтому на их этаже всегда очень чисто, а в палате можно есть с пола. Что Рыбы и делают. Им даже таблетки на пол сыпят, как курочкам. Собстна, так Рыб и можно узнать издалека. Раков это зрелище очень успокаивает.

[внешняя ссылка]

Домкрат Стремительный писал(а) ? ? ? : кто вы в психушке

ну... взаимосвязи, в общих чертах, ясны....

Амонлюза писал :

Домкрат Стремительный писал(а): кто вы в психушке

ну... взаимосвязи, в общих чертах, ясны....

Милый люля, просто намёк)