анекдот инсайд :) 

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!!
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого", - думал он, спеша к выходу.
- Ан, помнят еще. Не забыли.
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, -
неистовствовал Витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел, так
говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей,
появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле
русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей
Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
-Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито
осведомился Змей.
- А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Начнут ко мне всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь... - Ты, говорят, раньше
самую красивую девушку из деревни забирал, что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе?

- Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж перестал?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще
сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей,
газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатырей..

Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетр.хал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.

"Собака злая, цепь — китайская."

— Петро, а какая птица у москалей на гербе?

— Двуглавый орел.

— А нам тогда надо синицу.

— Почему?

— Желто-синяя, любит сало, по земле не ходит — скачет.

О каком равноправии женщин вы говорите? Когда наша мама на диете — голодает вся семья, даже собака и аквариумные рыбки.

вот, например, пользуватель на Дзене
берет себе ник - Юморной Михалыч
пишет: Всем привет. Меня зовут Михалыч и на канале буду делиться с вами анекдотами, интересными историями из жизни.
Подписывайтесь на канал

смотрю на аватарку, там его фотка, обычный член общества, ну не умеет рассказывать анекдоты, что ж, теперь, бить его что ли? а с другой стороны, подписчиков 3 700 голов, не просто читателей, а тех, которые ждут! слова живого искреннего
а с третьей стороны, пишет как инвалид
а с четвертой, выслушивать из уважения к инвалидности? унижая жалостью, что ль?
но с пятой, почему бы просто не оценивать его юмор, тем паче с ним же не один шалаш делить
то есть, все хотят юмора, ему есть чего дать, давайте просто слушать


я сохраняю авторский стиль методом простого копирования, потому - что иной раз я и сам затрудняюсь в определении точки смеха


Есть здесь любители рыбалки? Если да, то прекрасно меня поймут, что рыбалка всего лишь повод выбраться из дома, подальше от домашней суеты, от постоянных упреков жены.
Почитайте анекдот как раз на эту тему про рыбака вернувшего поздно ночью домой, а жена уже его ждет на кухне


Мужик сидит в кресле и читает вырезку из газеты новостей. Жена возится на кухне с обедом, нарезает лук, морковь на терке трет. Как в гостиной зазвонил телефон.
Жена кричит:
"Ну кто нибудь возьмет трубку в этом доме"
"Да иду, иду уже"- ворчит мужик
Снимает трубку и важным голосом говорит:
"Да, слушаю"
"Здорово Витек, узнал? Это я, помнишь вместе в институте учились."
Дальше разговорились, кто чем занимается, женат или холост. Договорись на следующий день на рыбалку сгонять, отдохнуть.
"Жена, завтра я на рыбалку. Буду поздно, к ужину не жди" - сказал мужик.
На следующий день выехали на рыбалку, только вместо рыбалки поляну накрыли. Через пару часов девушки подъехали. Посидели так хорошо. На улице стемнело и пришла пора возвращаться домой.
Еле дополз до дома, а на кухне жена сидит и ждет мужа своего.
"О рыбак явился. Ну что подцепил что нибудь?" - спрашивает мужа
Мужик чуть ком в горле не стал, икнул и отвечает:
"Надеюсь, что нет"



Мужик решил развеяться и рванул за город на красоты местные посмотреть, свежим воздухом подышать. Взял с собой корзинку, вдруг грибы попадутся, удочку карбоновую в багажник закинул, ну и взял с собой прикормки.
А погода прямо шепчет: солнышко светит, на улице жара, птички на дереве поют. Он садится в машину и не может нарадоваться от предвкушения, что он скоро окажется наедине с природой, и шум города останется позади.
За 5 км от города он нашел неплохое место: речка прозрачная, видно как мальки плавают и что то со дна собирают. Рядом огромный березовый лес.
Пробыл он 4 часа и вот насобирав грибов, и наловив рыбы пришлось возвращаться назад.
Едет по трассе медленно, правил не нарушает, смотрит гаишник впереди ему палочкой машет. Включив поворотники, мужик припарковался на обочину.
Гаишник взял документы, с серьезным видом все проверил и с ухмылкой говорит:
"Ну что, рогатенький, домой спешишь"
Мужик не понял, взял документы и уехал. Домой приехал и хвастует своим уловом, показывает корзину грибов.
"Ну все раздевайся и ужинать садись" - заботливо сказала жена
Мужик уплетает с дороги ложку за ложкой и тут вспомнил разговор с гаишником
"Ты знаешь, меня на трассе гаишник остановил и назвал меня рогатеньким. К чему это он сказал?" - с обидой говорит мужик
Жена пожала плечами и дальше моет посуду. Через два дня мужик снова выехал по делам и тормозит тот же гаишник
"А снова вы рогатенький, да еще и ябеда" - говорит гаишник



Жена провожает мужа в на вахту. Пока он на кухне доедает свой плов и аппетитно закусывает горячими пирожками из картошки. Жена в спальне бегает, суетится.
"Так, так майку положила, две пару носков тоже бросила, так рабочую одежду чуть не забыла" - бегает и бубнит жена себе под нос.
Тут заходи в спальню муж, откусывая пирожок и тщательно его жуя смотрит как жена собирает ему сумку.
"Ну что ничего не забыла" - спросил муж
"Да да дорогой. Вроде все положила. Ну все мне нужно бежать на работу, опаздываю" - чмокнув в щечку мужа, она взяла свою кожаную красную сумочку и напоследок помахав ему рукой выбежала из двери.
Муж уже накинул верхнюю одежду, нахлобучил шапку на голову и как тут пришла ему мысль в голову
"А интересно, чем тут занимается жена без меня"
И решил проверить, на вахту не поехал, изнутри закрыл входную дверь на ключ и подгадав время, когда жена должна прийти с работы, взял с сумку и спрятался в чулан.
Жена ничего не заподозрив занимается повседневными делами, поужинала остатками плова, посмотрела любимый вечерний сериал и легла спать.
Время полночь и муж в кладовке слышит, как входная дверь открылась, сидит дальше слушает.
Из спальни доносится какой то шорох и голоса:
"Давай бочком. Так ножку приподними. Вот так хорошо. Аккуратнее"
Муж руки в чулане потирает и глаза злобой налились. Открывает тихонько дверь в чулане и бегом в спальню
Забегает туда, а жена на кровати храпит лежит. Муж голову направо поворачивает и говорит:
"А шкаф то наш где"



почему я должен пройти мимо? он же не постеснялся выложить своё видение юмора
и речь вовсе не о том, чтоб там запинать его под лавку... как и всяких там поэтов и песенников с писателями
речь о том, что все имеют право - одни писать, другие обсуждать и даже стебаться
почему все эти писатели не робеют выкладывать свою лажню, но так обережливы в отношении своего "творчества" ? и так питаемы обидой за неприятие себя любимого

да ладно, фиг с ними.... вот вам из комментов этого чудака со своей немаленькой аудиторией поддержки
так сказать, правильный вариант анекдота:

Останавливает Гаец крутую тачку.
Открывается окошко позади водилы
Оттуда голос " Что нужно?"
Гаец-" Документы."
Ему протягивают портмоне. " На тебе документы. "
Гаец открывает-а там в первом ряду- удостоверение Генерал-лейтенанта ГАИ, Во втором Рубли, в третьем Еврики. В четвертом -Доллары.
Гаец- " Разрешите доложить -товаришь Генерал-лейтенант"???
Из авто:" Докладывай сынок—только отделения не попутай!

— Гюльчатай, открой личико!
— Ну, открыла.
— Ооххх! Как тебе паранджа-то идёт!

Послематчевая пресс-конференция после игры Сербия-Россия 5:0
Вопрос из зала:
- Станислав Саламович, вам не кажется, что сборная России сегодня прилюдно занималась тем, чем Дзюба занимался приватно?
- Нет, вы абсолютно не правы! Сегодня был полноценный половой акт!

-Давайте останемся друзьями, - предложил он.
- Нет! - сказала она и стала раздеваться.

Заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления.
Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!

in\_tema писал : Заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления.
Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!

прошла почти неделя, судя по отсутствию информации ТУ сосну так еще и не спилили.

Новость:
"Персонаж фильмов Жорж Милославский стал лицом рекламной кампании Сбербанка"
Киношный жулик рекламирует Сбер. Ну что же - им виднее.

Пипелац писал(а) :

in\_tema писал ... : Заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления.
Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!

прошла почти неделя, судя по отсутствию информации ТУ сосну так еще и не спилили.

Оператор косячит, смс не пересылает.

Некий Джон Доу из Шарлотты, штат Сев. Каролина, купил как-то коробку очень редких и чрезвычайно дорогих сигар и, среди других вещей, застраховал их от огня. Через месяц, выкурив все свои сигары, Джон подал в суд на страховую компанию. В заявлении он написал, что сигареты были утрачены «в серии небольших возгораний».
Страховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивируя это тем, что Джон употребил сигареты естественным образом. Так вот, он подал в суд – и выиграл.
При оглашении вердикта судья, согласившись с тем, что иск был пустячный, тем не менее, подтвердил, что y Джона был страховой полис, в котором черным по белому написано, что страховая компания страхует сигары, в том числе и от возгорания, не конкретизируя, в случае какого возгорания она не будет выплачивать компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джону возмещение.
Чтобы не обременять себя долгими и дорогостоящими апелляциями, страховая компания согласилась с решением суда и выплатила Джону Доу 15 тыс. долларов за утрату его редких дорогих сигар, утраченных «из-за возгорания».
После получения денег по чеку Джон был арестован по обвинению в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания на первом суде были использованы против него же.
Он был признан виновным в умышленном поджоге застрахованной собственности и приговорен к 24 месяцам тюремного заключения и штрафу в 24 тысячи долларов.

Джон Доу - солдат погибший на войне и личность которого невозможно установить. тело есть, имени нет..

Пипелац писал(а) : Джон Доу - солдат погибший на войне и личность которого невозможно установить. тело есть, имени нет..

Простой юмор от девчёнок:

После такого года крысы, не откинуть бы копыта в год быка!

Никогда белые медведи не были так близки к полному вымиранию: Чубайса назначили заниматься проблемами Арктики.

Это был самый настоящий год крысы:
— сидели в норках;
— таскали еду домой, там ее и грызли;
— заметив человека, прятались;
— переносили инфекцию.

Зрелость — это когда между Кока-Колой и
Пепси выбираешь Ряженку.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!