Короткие рассказы, что понравились. Смешные и не очень. 

Ты на яндекс дзене выставляться не пробовал? Или это оттуда "статья", судя по содержанию?

ГЕНА

Гена всю свою жизнь откладывал деньги на сберегательный счёт. Каким-то чудом его сбережения пережили дефолт, все кризисы и прочие подлости судьбы.

Молодость Гены протекала за стенами слесарного цеха машиностроительного завода. До седых волос он резал, чистил, сваривал и рихтовал металл. Руки у Гены были золотыми, голова светлой. На работе его ценили и уважали.

А потом завод стал потихоньку умирать. Сначала один цех закрылся, затем второй, не стало знаменитой заводской столовой, где подавали самые вкусные гуляши и драники. Убрали автопарк, а ближе к Гениной пенсии закрылся и его рабочий уголок.

Гена устроился сторожем на время расформирования последнего цеха, откуда вывозили родное сердцу оборудование. Дни напролет он только и делал, что записывал номера машин и паспортные данные. В свободное время Гена читал различные сказки и фантастические рассказы, которые обожал с детства.

Одним майским утром Гена, не готовый отправляться на заслуженный отдых, поинтересовался у грузчиков, куда они отвозят станки и инструменты, может, там рабочие нужны? Но, как оказалось, все, кто покупал старый, но надежный инструмент, работали либо за границей, либо за сотни километров от Гены.

Через неделю Гена встретил на улице директора, под начальством которого проработал последние 10 лет.

― Добрый день, Иван Семёнович!

― Здорово, Ген, ну ты как? Готов с внуками сидеть?

― Да нет у меня внуков. Мы с Лидой пытались детей завести, но Господь был против. Чужого Лида не хотела, а я и не настаивал. А Лиды моей не стало уж как…

― Сочувствую, Ген, но ничего не поделать. Ну, хоть для себя тогда поживи, ― перебил его как можно деликатнее Иван Семенович, понимая, что разговор затянулся.

Директор уже отдалился от завода метров на сто, когда Гена его окликнул.

― Иван Семенович! Стойте!

Старый слесарь бежал за ним следом.

«Ёпрст, Гена, чего тебе ещё?» ― выругался про себя начальник.

― А что с цехом теперь будет?

― Сдадим в аренду, как и всё остальное.

― А с тем инструментом, что остался?

― Его потихоньку продадим или сдадим вместе с цехом, если кому-то это будет нужно, ― директор отвернулся, пытаясь быстрее дойти до своего автомобиля, но тут Гена выдает:

― А сдайте мне его! С инструментом!

От такого предложения директор невольно улыбнулся и, повернувшись к Гене, похлопал его по плечу.

― Я бы и рад, Ген, но, боюсь, у тебя денег не хватит, лучше уж…

― Есть у меня деньги! ― решительно заявил Гена.

Директор грозно посмотрел на Гену и, уже изрядно устав от этой беседы, сказал:

― Гена, хватит! Арендная стоимость такого помещения — два миллиона в год! На месяц я его сдавать не буду.

― Арендую на полтора года! Вместе с инструментом!

Директор посмотрел в глаза старику, отдавшему свою жизнь предприятию. Во взгляде он увидел твердую решимость и такой огонёк, который сейчас и у молодежи не встретить.

Директору стало жаль старика. Кто он, в конце концов, чтобы отказывать человеку в желании, тем более тому, кто всю жизнь посвятил этому производству.

― Хорошо, Ген, если у тебя и правда есть деньги, я тебе сдам цех и даже не возьму плату за оборудование.

― По рукам! ― протянул Гена ссохшуюся морщинистую руку.

Директор пожал её и ощутил силу, которая ещё теплится в этом человеке.

Гена снял все свои сбережения и, как и обещал, заплатил вперед.

Ровно в 8 часов, как это было 40 лет подряд, Гена вошел в цех и включил свет. За свою жизнь Гена успел поработать на всех станках, которые стояли в его цеху и знаний, которые он получил, хватало, чтобы можно было назвать его мастером-универсалом.

В цеху зазвенело, застучало, заискрило.

Гена, как и раньше, отрабатывал смену с положенными ему перекурами и обедом, на которых он не смел задерживаться и всегда вовремя возвращался на рабочее место.

Прошло полтора года, и директор за это время успел найти нового арендатора, готового снять цех на ближайшие два года. По его предположениям Гена должен был проводить всё это время, оплакивая былые времена и попивая горькую. Больше всего директор боялся наткнуться на одичавшего старика, который будет умолять его продлить аренду, а потому готовился при необходимости вызывать наряд.

Когда они приехали осматривать помещение, директор сильно удивился, увидев новые цеховые ворота.

Внутри горел свет, и слышались звуки работы.

Директор вместе с арендатором зашли через вход для работников, проходя через общую раздевалку, директор по ходу проводил экскурсию.

— Вот тут у нас душевая. Здесь ящики на сто человек, комната отдыха.

Они прошли мимо курилки, из которой повеяло ароматом любимых Гениных сигарет. Подойдя к двери, ведущей в цех, директор широко улыбнулся и, медленно открыв тугую дверь, собирался было сказать: «А вот и само производство», но вместо этого выдал:

― А это… А-а-а-а! Дракон!

Прямо у входа стоял огромный дракон с прижатыми к телу крыльями. Ящер был сделан полностью из металла, его жуткая пасть с заостренными зубами смотрела прямо на дверной проем.

Выматерившись от души, директор впервые за пятнадцать минут замолчал. Когда испуг его наконец-то отпустил, он вместе с гостем прошел вглубь цеха.

То, что они увидели, было просто потрясающе. Целый парк мифических и фантастических существ, полностью сделанных из железа. Здесь были мантикоры, грифоны, горгульи, минотавры и другие неизвестные директору особи.

Скульптуры выглядели как живые и восхищали своей изящностью.

Из дальнего угла, где располагался точильный станок, слышался характерный звон.

Проходя мимо невероятных суперреалистичных фигур, эти двое лишь изредка обменивались впечатлениями, совершенно забыв о цели своего прибытия. Дойдя до источника шума, директор увидел Гену, который затачивал огромный коготь.

― О! Иван Семенович! Я Вас уже три дня жду, приготовил сумму на следующие два года!

― Г-г-ге-на, это ты всё это сделал?! ― голос ошарашенного директора дрожал.

― Я, кто же ещё. Было пару помощников, конечно, но они быстро сбежали, не привыкли работать, ― спокойно, без малейшего намека на зазнайство, сказал Гена.

Директор и арендатор не могли поверить собственным ушам и глазам.

Гена натянул сварочную маску и приварил последний коготь к лапе василиска.

― И что ты со всем этим делаешь?

― Ну, вот этот, например, ― показал он на василиска, ― завтра поедет в Германию на выставку. Дракона у меня какой-то банкир заказал сыну на день рождения, на следующей неделе обещал забрать. Остальные пока ждут своего часа. В пятницу выставка будет. Может, кто глаз и положит. Вы тоже приходите, вход бесплатный.

― Я приду! ― заявил вдруг арендатор.

Директор посмотрел на восхищенное лицо мужика и тихо сказал:

― Я тоже…

Во время перекура Гена передал директору необходимую сумму и направился снова к станку.

Через два месяца Гена позвонил бывшему начальнику и сказал, что готов снять малярный цех.

© Александр Райн

Роддом

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа.

Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький.

В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой.

У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.

Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные.

Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, надевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас надето.

Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала.

Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела.

Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели.

Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны?
Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала?

Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу.

Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом надела.

Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно…

Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали… сами так заказывали!

И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила.

Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены… может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать…

Родила под общий ржач я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает.

Так и родила своего сыночка…

© Дмитрий Ларин

Benzzzz писал : Ты на яндекс дзене выставляться не пробовал? Или это оттуда "статья", судя по содержанию?

Дзен ваще не про этот формат, там нужны горячие новости желтого содержания, желательно всего в несколько абзацев)

Конь не валялся.

Утром вскочила проверить коня. Половина седьмого утра.

Коня напоила, в недоуздки нарядила, в леваду выпустила — пусть левадится.

Кур посчитала, зерна насыпала, сыворотки налила, воду поменяла. Убрала у коня в деннике, принесла сена.

Парник раскрыла, рассаду полила.

Домой прибежала, кашу сварила, деток накормила. Обсудили, куда пойдут гулять и что будут делать.

Внезапно десять утра.

Кофе молола, варила, убежал, поймала, выпила. Открыла, было, журнал про огородное дело, но не успела — конь затребовал выгул.

Пока конь пил, сварила собакам кашу, налила воды, собак переобнимала. Была облизана, где достали.

Коня от комаров побрызгала (с песнями и танцами, ибо кое-кто рыжий не любит это дело). Отвела коня на холм. Постояла на холме, глядела красоту. По пути встретилась бабуля-соседка, имели беседу за целебные травы. Главная новость — чабер уже кое-где цветет, надо идти и нюхать!

Прибежала в огород, повтыкала ранние помидоры, штук сорок.

Убежала домой, схватила первого попавшегося ребенка и обучила русскому языку. Что не впихалось, впихнула другому ребенку — он как раз к экзамену готовится.

Схватила лоскутное одеяло, самозабвенно стегала вручную. Взволновалась о коне, побежала проверить.

Конь (он умеет слать ментальные смс, тем и спасается) запутался вокруг деревца, комары вокруг плясали и точили ножи. Распутала коня, была поцелована в рукав.

Прибежала домой, схватила младенца, обучила математике, как смогла.

Второму повелела бесконтрольно учить английский, потому что грамматики все равно не знаю.

Попутно сварила обед, впихала в детей. Мальчишки снарядились гулять с понаехавшими в деревню на праздник друзьями.

Прибежала к компу, воткнула в френдленту, попутно съела обед.

Внезапно три часа дня!

Собаки лают, аж из себя выпрыгивают.

Побежала на улицу — увидела лисью задницу прямо у себя в саду. Задница удалялась. Схватила собаку, побежали догонять. Не поймали. Посчитала куриц, минус три.

Прокляла лису незлым тихим словом.

Побежала в огород, выгнала курицу, посчитала новоналупившихся цыплят, один уже куда-то делся, прочла мораль индюшке-наседке, насыпала еды.

Побежала к соседке, купила еще пять цыплят-девочек для комплекта. Попыталась поболтать с соседкой о своем, о женском. У соседки вылуп в инкубаторе, и она не спит третью ночь. Поэтому просто поулыбались друг дружке понимающими лицами, насколько хватило сил. Потащила цыплят домой. Впихала под индюшку. Убедилась в удочерении.

Побежала в огород, воткнула салата и шпината.

Побежала на холмы, убедилась, что конь не запутался. Билась врукопашную с комарами, отбила коня, весь в крови. Была поцелована в плечо.

Побежала в дом, схватила лоскутное покрывало. Постегала. Попутно написала пару важных писем.

Побежала на кухню, слепила кекс.

Пока пекся, выпила чаю.

Внезапно восемь.

Сбежались дети, рассказали, где были, что видали, затребовали ужин.

Съели ужин.

Побежала на холмы, забрала коня, запустила в леваду.

Наносила ему в левадную бочку воды.

Побежала в огород, закрыла парник, полила редиску и салат.

Побежала к курам, отобрала все яйца. Поставила коня в денник.. Чесала ушки и пузо.

Побежала домой, пересчитала детей, оказалось, четверо — пришли с ночевкой соседские ребятишки.

Утолкала всех по постелям. Трое решили непременно спать в логове на полу. Соорудила логово.

Выразительно прочла главу из «Хоббита», вслух.

Внезапно ночь.

Приползла в кабинет. Пообщалась по скайпу со странствующим мужем.

Улеглась спать.

Вспомнила, что нужно поставить хлеб.

Забыла опять. Уснула.

Проснулась среди ночи, поставила хлеб.

Какая, к чертям, депрессия? Какие искания духа, астральные войны и прочие необязательные движения мятущегося сердца?

Сплошное счастье... Настоящее!

© Оксана Лютова.

Преступление.

Преступление-то, собственно говоря, никакое. Все так делают. Ну или почти все, что сделанного дела не меняет. Так просто. Вспомнилось

Во времена, когда яркие малиновые пиджаки, купленные на Лужниковском рынке, только-только начали уступать место неброским костюмам за пару десятков штук баксов. Это никакие не пиджаки были, а блейзеры, могут сказать знатоки моды. Бога побойтесь, - отвечу я словами одного знакомого, имевшего не только малиновый пиджак, но и зеленый, - Блейзер – это вообще автомобиль. То есть машина.

Так вот в эти стародавние для молодежи времена двое вполне еще себе людей тридцати с небольшим лет. Прям перед Новым годом. Очутились в одном уральском городе. Практически вечером. Случайно. Ни один из них даже не предполагал, чем кончится начавшаяся утром тридцать первого декабря вечеринка на работе. И спонтанно произнесенный вопросительный тост: а может махнем? Они и махнули. Сначала в аэропорт. Потом на Урал. Совершенно забыв про разницу во времени. И украв у себя еще два совершенно не лишних часа.

На Урале, их конечно встретили. Девушка. На автомобиле марки «Восьмерка». «Зубило» – если вместо инструмента вспомнить любимую команду старика Хоттабыча. Короче, Жигули. Лада даже.

Встретила и повезла в единственный в городе ночной магазин. Надо же было хоть как-то подготовиться к встречи нового года. Вы, конечно, уже приняли в расчет, что готовиться к встрече нужно было девушке. А эти самые люди уже и прилетели вполне готовыми к любому году. Хочешь к новому, а хочешь и к старому.

Собрав в магазине все что смогли унести троица бодро вывалилась наружу, желая воспользоваться автомобильчиком и переместиться в арендованную ими к празднику квартиру. И обломалась. То есть конкретно обломалась, как говорили в то время воспитанные люди. Все из-за севшей напрочь маленькой батарейки в небольшом дистанционном пульте сигнализации.

Именно из-за нее машина не хотела ни открываться ни заводиться. Она хотела орать. Ее крики были звонки, переливчаты и надоедливы.

Вскрыв дверные замки обычным механическим ключом друзья открыли капот. Вопли электронной вопилки стали громче – им теперь ничего не мешало тревожить людей.

- Может оторвем этому устройству голос к чертовой матери? – здраво предложил один не старый человек другому.

- Отличная мысль, - поддержал его другой, - знать бы где он прячется. По звуку не определишь ведь.

- Не надо ему ничего отрывать, - возразила девушка, - вы своим автомобилям отрывать будете, а у меня полмашины разобрать надо, чтоб до сигналки добраться, так мне на сервисе сказали.

- Другое чего-нибудь придумывайте, без отрывания, а то уже час до Нового года остался. У нас на два часа больше, если вы забыли, - добавила девушка и всхлипнула. Девушки, они часто так делают. Даже те, которые с Восьмерками.

- Нет проблем, - подумали приятели, поймали такси, загрузили туда покупки вместе с девушкой, пообещали ей быстренько вызвать эвакуатор, эвакуировать машину и прибыть на встречу Нового года вовремя.

- Чего вызвать? – переспросила было девушка, слышавшая об эвакуации от бабушки, причем вовсе не как о способе транспортировки поломанных автомобилей, а как о причине того, что ленинградская школьница оказалась жительницей вполне себе уральского города.

Ответа не последовало. Такси увезло спрашивающую резать колбасу, расставлять тарелки и протирать рюмки с фужерами.

Такси увезло. А двое ненадолго задумались.

- Ты действительно считаешь, что тут есть эвакуаторы? - скептически спросил один.

- Нет, зато я считаю, что тут люди отзывчивые, - без всякого скепсиса ответил другой, перекрикивая вопящую машину.

Через пять минут они поймали еще одно такси. С совершенно отзывчивым таксистом.

И хорошо, потому что никакой бы другой таксист не согласился бы тащить на веревке кричащую на все лады «Восьмерку».
С двумя поддатыми мужиками.

Без документов. Документы увезла с собой девушка. И на машину и на мужиков. И даже чек на две предусмотрительно оставленные за пазухами бутылки коньяка. Так что коньяк был тоже без документов.

Через десять минут.

Они кое как привязали одну машину за другую веревкой. Хорошо хоть стороны не перепутали. А то бы задом наперед ехать пришлось. И поехали.

Впереди старая-старая волга-такси. С отзывчивым водителем. Сзади – разнообразно воющие жигули. С двумя крепкими и даже не старыми людьми на заднем сиденье.

И правильно. Пьяный за рулем преступник.

А немного подруливать можно и сзади. И тормозить ручным тормозом.

Вы когда-нибудь видели такое?
А гаишника на ночной дороге за три четверти часа до Нового года?

А он был. И тоже очень отзывчивый. И как тут не отозваться, когда ты «затормозив» этакую парочку.

Подходишь к буксируемому на гибкой сцепке транспортному средству. Стучишь в заиндевевшее окно водителя. Потом в нетерпении сам открываешь дверь.

А там никого нет.

То есть за рулем нет. Зато на заднем сиденье сразу двое очень приветливых и совсем не старых людей. С коньяком. Который пьют.

Так вот гаишник действительно был отзывчивым. Он заржал, сел в свою гаишную машину и проводил их до дома. Перекрывая своей сиреной звуки сигнализации.

А все потому, что был родственником той самой девушки, которая уже протерла рюмки и нарезала колбасу.

Узнаю сестрицу,
- сказал гаишник, пряча в карман бутылку коньяка без документов,
- только она могла доверить свой автомобиль, двум совершенно пьяным иногородним оболтусам за полчаса до нового года.

© Dernaive

Никакой романтики

Слушайте, а куда подевался бермудский треугольник?

В детстве же только и слышно было, что там кто-то пропал, а потом появился, но уже весь седой и старый, или напротив — молодой, и ничуть не постаревший за тридцать лет отсутствия.

Катер наш преследовали два испанских галеона семнадцатого века, а потом раз — и сгинули, как и не было их! И только дымка розовая над волнами и нехорошо так на душе у всей команды стало.

Корабли терялись, самолёты сбивались с курса, учёные всех мастей строили смелые гипотезы, бесновались ясновидящие и колдуны, медиумы заявляли, что слышат тайные послания, идущие от туда — и вдруг полная тишина.
Тотальная.
Сейчас спроси современного школьника, что такое Бермудский треугольник — не ответит. Почему всё кончилось то? Что случилось?

А инопланетяне где? Помните слово то какое было — НЛО!
Постоянно прилетали, на полях рисовали, похищали и анально зондировали сорокалетних девственников, коров крали, бухгалтерш возили на Альдебаран и там они получали способность лечить руками и заговаривать детский крем, чем, вернувшись на родину, и зарабатывали себе на хлеб насущный.

Во жизнь былаА теперь где это всё? Где безумные контактёры, где мутные фотокарточки светящихся шаров в ночном небе в каждом выпуске новостей?
Где вот эти вот, леденящие душу истории:
был обычный, будничный вечер, я поела селёдки с картошечкой, выпила три стакана чая с молоком и уже собиралась лечь спать, как делают все добрые люди после подобных упражнений, но вдруг заметила за окном спальни странный свет и услышала голос, зовущий меня:
- Наталья Вениаминовна, подойдите, мы - ваши братья по разуму и вы избранная. Приглашаем вас на борт корабля!

Куда всё это подевалось то?

Барабашка ещё был - помню это слово лютое.
Натурально в газете писали, что, так мол и так - постукивает, сволочуга, и банки с крупой местами меняет! Ходит по ночам по кухне и стукает!

Йети постоянно по лесам бегал. Воооот такенные следы оставлял! Туристов пугал.
Выл ночами и тёрся волосатой спиной о вековечные кедры, оставляя на них клочья нечеловеческой шерсти.

Огромадный гипсовый слепок следа Юрий Сенкевич лично показывал с экрана.
Многие, кстати, верили.

А сейчас новости почитаешь - срам же один.
Ни треугольников, ни пришельцев, ни снежного человека, ни Лохнесского, мать его, чудовища.

Одни санкции, новые инициативы депутатов, какая-то певица покакала, три фотокарточки котиков и цены на ЖКХ опять маленько подрастут, но это ничего, нам только на пользу.

Всё. Никакой романтики, никакой щемящей душу тайны. Тьфу!

Яков Коган

Испорченный отдых



Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.

Сразу скажу отель так себе.
Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12.

Территория огромная, за день не обойдешь. Устали.

Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек.
В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов.

К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать.
А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить.
Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко.
Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает.

Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная.
Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну.
Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то.
И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.

Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого.
Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира.
Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.

Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады.
Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.

В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.

Из персонала не все излучают позитив.

На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч.
И не было пельменей, как делает моя мама.

Анимация в отеле слабая, нас не зацепило.
Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел.
И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус.

Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было.

На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак.

Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.

На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно.
И еще один минус - теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.

Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.

И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей.
Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.

Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи.

И напоследок, в самолете было слишком высоко.

С уважением, жительница совхоза Запудрищенск, Клава Бутылкина

Инет...

СТРИПТИЗ

За завтраком Иванов вяло ковырял вилкой желток в яичнице.
Петрова стояла у плиты и жарила лук для борща.
Был выходной и он никак не мог начать разговор.

В среду, в гараже Сидоров сказал ему:

- В субботу идём на стриптиз, понял нах!

Именно не спросил, а так и сказал утверждающе, делая ударение на последнем слове.

Иванову пришлось согласиться.
Не то, чтобы ему очень хотелось посмотреть на голых тёток, а скорее из за мужской солидарности.
Чтобы, при случае, где-нибудь в компании, неожиданно так вдруг с гордостью и авторитетно вставить между делом:

- Что-о-о?! Ты никогда не был на стриптизе?! Нууу..я тогда не знаю.! - и разочарованно махнуть рукой в сторону неудачника.

Иванов собирался с мыслями.

Ему хотелось также авторитетно, и по-мужски, как Сидорову в гараже, сообщить супруге о походе в стриптиз- клуб и добавить для полноты "нах".
Но вот с последним не ладилось. Он чувствовал себя школьником, принесшим двойку и уставившись в тарелку только и смог тихо выдавить:

- Сидоров меня пригласил в стриптиз.

Петрова замерла и повисла пауза. Иванову показалось, что даже желток перестал растекаться по тарелке, а лук шкворчать в сковороде.

Голова супруги, независимо от тела, как гаубица дредноута, начала медленный разворот в его сторону.
Иванов сжался, на него смотрели удивлённые большие коровьи глаза Петровой.

- Надеюсь, тебя не участвовать пригласили?- только тихо уточнила она.

- Нет..,- также тихо, опустив глаза ответил он,
- Я только посмотреть..

Пушки вернулись в свое прежнее положение, газ опять включился, желток потёк дальше.

Вечером на стриптиз Иванова провожал весь дом.
Супруга, кот и тёща, которая пришла по этому поводу специально. Петрова осмотрела его в последний раз, одёрнула пальто, поправила воротник рубашки.
Тёща сказала:

- Не ори хоть там, как дурак, когда напьёшься! - и отвернулась.

Петрова нежно поцеловала мужа и сунула ему денег в руку:

- Положишь девушке в трусы ! Много не клади ! Хватит и пятидесятирублёвки!

Иванов отшатнулся от неё. Она успокоила его:

- Так надо!

Он открыл дверь и пошел развлекаться. Тёща перекрестила его вдогонку.

В баре они с Сидоровым надрались до чёртиков. Сквозь сигаретный дым и музыку, на сцене перед ним маячили полуголые тётки на высоких каблуках и в кожаных ремнях вместо одежды.
Он рассматривал их и ловил себя на мысли, что невольно сравнивает их со своей стокилограммовой Петровой.

- Вот бы ей такие туфли !- представлял свою супругу Иванов и сглатывал слюну.
- Обязательно куплю при случае ! И плётку! И трусы блестящие! И фуражку тоже!

Но Сидорову сказал совсем другое.
Потом они долго ждали маршрутку. Последние деньги ушли на оплату стола.

Он не помнил, как пришёл домой.

Сквозь туман, слышал, как Петрова жалела его, потом раздела и отнесла в кровать. Его порадовало, что тёщи уже дома не было..

Ночью Иванову снился большой и шикарный ресторан. Он сидел за столом и вышколенные официанты в черных смокингах носили ему различные блюда.

Утку по-пекински, с жаренным боком, стейк из сочной молодой телятины, всевозможные салаты и соусы. Фрукты и десерт. Они разрезали сочную мякоть мяса или дичи, капал сок и вкусно пахло.
Рекой лились дорогие вина, шампанское и коньяк. Иванов жадно тянулся к ним отрытым ртом, но официанты били плётками по рукам , быстро убирали всё и относили обратно на кухню, не давая ему прикоснуться к еде.

А в конце пришел толстый метрдотель, в кожаных трусах, похожий на пингвина и попросил Иванова оплатить счёт и показал куда нужно засунуть пятидесятирублёвую купюру.

Он проснулся, сел, голодно сглотнул слюну и брезгливо мотнул головой. Рядом мирно посапывала родная до мозга костей Петрова. Ночнушка сползла, оголив круглую попку.

- Ну его, этот стриптиз ! - по-мужицки грозно сказал в ночи Иванов,
- И без плётки нормально!
Прижался к теплой, уютной спине супруги и блаженно улыбаясь, заснул...

( С) Рустем Шарафисламов.

Наши старики

— .Ну, а что тут осталось-то, год всего учиться. Вот получишь диплом, там и свадьбу сыграть можно, деньгами поможем. Дай Бог, правнуков увидим… Как ты не хочешь сразу рожать??! А зачем тогда выходить замуж???

— Одень резиновые сапоги, дойди до школы, и там переобуйся в кожаные! Что значит в 11 классе в резиновых сапогах не ходят??? А в чем ходят? Ты совсем уже чокнулась!

— Да что вы понимаете в жизни! Вы жизни не видели! Я с восьми лет зарабатывал, с ребенком тёткиным сидел всё лето. За это она покупала мне новую рубашку в школу. А вы. Ааа, что с вами говорить!

— Собака за восемь тыщ??! Да нах ер она нужна! Вон их на улице толпы бегают! Породистая? Что за породистая? Вооон оно что. Надавать бы тебе по жопе!

— Какие это таблетки ты пьешь? Химией травишься, потом вообще детей иметь не сможешь! Мы в молодости предохранялись землей и подорожником — натуральными средствами!

— .Ну и что вам дала ваша демократия? Никто не хочет работать! Что ты сделал полезного для страны? Сейчас физический труд ценится! Трактористы, механики. А вы все на юристов учитесь. Колхозы поднимать нужно, а не на менеджеров учиться!

— Опять ходишь в ниточках? Низ застудишь, будешь мучиться. У меня вон там, в шифоньере, где-то трусы нормальные лежат, «недельки», от матери твоей ещё остались. Сейчас найду, отдам тебе.

— Что за музыку вы сейчас слушаете? Ля-ля, две ноты. Никакой культуры. С такими интересами вам путь только на панель.

— Иди, посмотри! Про обезьян показывают! Да иди, сказал, интересно! Ничем не интересуешься, один компьютер на уме и наушники!

— Что за браки такие гражданские? Я вообще этого не понимаю! Я с армии пришел, как женился на твоей бабушке, пятьдесят лет вместе прожили. А сейчас сходятся-расходятся… Не понимаю.

— Я ползком буду ползать, но посажу огород! Что это такое, никогда такого не было, чтобы земля просто так стояла!

— Да я в твои годы.

— А вот времена нашей молодости.

— Раньше за такое…

— Мы такими не были!

Старики, такие старики. Наши бабушки и дедушки. Выросшие и прожившие громадную часть жизни при советской власти, посреди других интересов и моральных ценностей, иногда им так сложно найти общий язык с нами, погрязшими в городской жизни, мире денег, компьютеров, развлечений и разврата.

Иногда они раздражают, иногда вызывают умиление. Иногда просто выводят из себя.
Их упрямству может позавидовать вьючное животное, а наивности — албанский ребёнок.
Сколько стариков, категорично отказывающихся от госпитализации, сгорает за пару месяцев у себя дома от болячек, которые, казалось бы, вылечить — раз плюнуть.
Сколько отказываются переезжать к детям в город, оставаясь в своих покосившихся домах без удобств. Они так любят хранить ненужный хлам, которому давно место на помойке.
Они не доверяют бытовой технике, которая могла бы существенно облегчить их жизнь, предпочитая переплачивать за стационарные телефоны, кипятить чайники и разогревать еду на плите, стирать белье в древних машинках, а потом полоскать и отжимать его руками.
Они носят старые застиранные вещи, храня более — менее приличные шмотки для каких-то мифических «особых случаев».
Таких моментов тысячи. Каждый из нас сможет составить список, что его удивляет, раздражает в наших стариках.

У каждого, хотя бы раз в жизни, возникала мысль: «Не дай Бог таким в старости быть!» — или ещё похлеще: «Чем таким быть, лучше в пятьдесят застрелиться.»

Но, при всем при этом, многие согласятся, что наши бабушки с дедушками — самые замечательные люди.
С самого раннего нашего детства, пока родители зарабатывают деньги, они становятся для нас старшими наставниками, друзьями и союзниками.

Отдают нам себя без остатка. Повзрослев, мы попадаем в круговорот друзей-учебы-работы-личной жизни. Не всегда есть время даже на то, чтобы набрать родителям.
Бабушки и дедушки тем более уходят на второй план. Но всё же. Всё же.

— Алло, дед, я еду к тебе, что купить?

— Алло, бабушка, с днём рождения! Здоровья тебе, счастья и долголетия! Что говоришь? Достаточно пожила уже? Не говори глупостей! Ты нам нужна.

— Алло, привет! Как там твой ревматизм? Да, звоню из Австралии. На следующей неделе вернусь, заскочу к вам обязательно.

— Свои, открывайте! С Рождеством! Да, ба, перегар, ну так праздник же! Дед, неси пакеты на кухню!

— Бабушка, убери… Убери, я сказал! А то обижусь. Не надо мне твоих денег. Всё, вырос ваш внук, теперь мой черёд вам гостинцы привозить.

— Ты что-то совсем расклеился. Выздоравливай, на следующей неделе поедем всей семьей в лес шашлыки есть.

— Зачем ты снова тащил из магазина тяжести? Почему нельзя было попросить об этом меня? Я в любом день могу приехать помочь. Ты только говори.

— Алло. Дед, ты стал прадедом. Ты чего? Чего??? Не плачь…

— Вы думаете, слетать в Египет дорого? Дед, баб, да вы совсем отстали. Я давно уже не семь тысяч зарабатываю. А хотите, я вам путевки в санаторий куплю? Не хотите? А я куплю.

— Сколько можно уже? Тебе девятый десяток, у тебя два инфаркта, давление и ломаный позвоночник. Брось ты этот огород!

— Ещё чего! Бросить! Это как это так — бросить землю?

— Как-как, сколько можно тут корячиться всей семьей каждый год. Третий год выкапываем картошки меньше, чем сажаем. Вам денег не хватит купить себе картошки, лука и моркови?

— Причем тут деньги! Я покупать буду, а огород просто так будет стоять? Я его лучше кому-нибудь отдам.

— Так отдай или сдай в аренду.

— Поглядим на следующий год. Если доживу. А если доживу, то хоть маленький участок, но засажу! Ползком буду ползать, не хотите — не помогайте.
А тебе если трудно работать, иди домой, бабке помогай, сам управлюсь.

— Конечно, ты-то управишься! Сам лучше иди, я сама всё сделаю, без тебя!
Я перехожу на крик, потом резко осекаюсь.

Смотрю на деда. Стоит, опираясь на грабли — сгрёб пару метров и дикая одышка. Под глазами набрякшие мешки, не проходящие уже много месяцев. Старенький пиджачок, кепка, чисто выбритое лицо. Какой он уже старый. Как и бабушка.
— Иди, я сказала. Или стой контролируй, но ничего не делай.

Дед вздыхает. Ему на самом деле тяжело заниматься физической работой. А ведь, кажется, совсем недавно, они с бабушкой были резвы, жизнерадостны, держали приличное хозяйство и даже сами ходили в магазин (сейчас для них это невыполнимая задача).
Мои самые лучшие бабушка с дедушкой. Растившие меня до шести лет, ибо, будучи ребенком, я наотрез отказалась жить в городе и ходить в садик.
Всегда поддерживающие меня как морально, так и материально. Любящие. И любимые мной.

Предпоследний день каникул.
Одногруппники пытаются оторваться перед началом учебного года.
Я за сто с лишним километров от Саратова с матами, маникюром, граблями и вилами убираю огород.
Рядом стоит дед. Вот с трудом подходит бабушка и заводит:

— Ой, спасибо, что бы мы без тебя делали. Не справились бы сами, ползком бы ползали. Надо бы тебе денег подкинуть, на смску положишь.

Не надо мне ничего. Только живите. Пробудьте в моей жизни как можно дольше.

Удав и кролик



…Над джунглями поднималось солнце, утренний луч скользнул по гладкой коже Удава и он проснулся…

…Полночи он пролежал в засаде у тропы к водопою в надежде поймать хоть какую-нибудь закуску… но лишь пара бегемотов протопали в 4:47 утра в сторону реки и жирно бултыхнулись в теплую воду, растревожив всю потенциальную добычу в радиусе трех километров…

— Вот козлы, — подумал Удав, но не стал слишком расстраиваться — флора и фауна данной местности была перенаселена, и змей верил в свою удачу…

… Жужжали мухи цеце, макаки макали бананы в собравшуюся росу… диким голосом дико выли дикие собаки динго… джунгли жили повседневной жизнью.

…Уже наступал полдень… Удав, лениво приоткрыв левый глаз, смотрел на тропинку… в пяти метрах от него самка богомола кокетливо отгрызала голову влюбленному в нее самцу поклоннику…

— Охренеть просто, — думал Удав наблюдая за этим природным тарантинокадром.

…Но вдруг тихо зашелестела трава, и на тропинке появился Кролик…

— Стоять!!! — громко прошипел Удав и воткнул свой взгляд в ошарашенные косые глаза длинноухого…

Как и все уважающие себя удавы, он любил ловить добычу с помощью гипноза…

— …Чё за хрень… почему я не могу пошевелиться — лихорадочно, истерично, кругами, билась в кроличьей голове единственная мысль… Кролик понял, что его песенка спета.

— Сейчас ты медленно подойдешь ко мне и накроешь себя кусочками вон того салата, — прошипел Удав, решив добавить витамины в свой предстоящий обед…

— Офигеть …, — офигевал от происходящего загипнотизированный косой… — Что за позорная смерть ёханыбабай…, — но его лапы непроизвольно двигались навстречу немигающим глазам змеи…

— Сними морду кролика крупным планом, — шепотом простонал над ухом оператора режиссер, — Это же уникальные кадры …

Команда телеканала ВВС уже месяц снимала документальный фильм про диких животных, но о таких ценных кадрах и не мечтала.

Скосив косые глаза, косой увидел сбоку линзы профессиональной видеокамеры…

-Ничё себе,… мало того, что меня сейчас проглотят, так это еще будут показывать по ТВ… Нифига подобного, — стиснув зубы подумал Кролик - Умирать, так с музыкой…- и нечеловеческим усилием воли напрягся, заставив себя очнуться от гипноза…

-Наа тебе, наа,.- задняя правая нога Кролика в прыжке заехала в челюсть отупевшего от нереального поворота событий Удава…

Нежданчик был настолько нежданным и настолько не имеющим аналогов в истории джунглей, что Удав пропустил 12 хуков справа и 8 слева прежде, чем начал понимать что происходит…

Взъяренная рептилия в броске блокировала бедное травоядное и скрутила все его кроличье тело, взяв в смертоносные кольца…

— Да ты рамсы попутал гаденыш, — злобно задыхаясь прошипел Удав, — Я буду убивать тебя медленно и долгооо, поверь мне каратист хренов…

— Что это сейчас было??? Что это я видел сейчас? …Или у меня галлюцинации?, — судорожно спрашивал у оператора потрясенный режиссер,…а тот только стирал пот со лба и был похож на невменяемого…

Только что снятые кадры были настолько фантастическими и неповторимыми, что оба чувствовали себя уже миллионерами и оскароносцами… Этот нереальный бой по меркам всех телеканалов мира, по стоимости был эквивалентен бою Тайсона и это с дикой радостью понимали и оператор и режиссер…

…Кролик начал задыхаться в железных тисках Удава, и глаза его начали затуманиваться… вся его жизнь начала пробегать перед глазами, и он понял, что больше не увидит улыбку Крольчихи и не вдохнет больше запах травы после дождя, и не…

- Шеф, — сказал оператор задумчиво смотря на погибающего Кролика, — А давай его спасем? По-моему он заслужил…

Сжимающие смертельной хваткой объятия вдруг начали ослабевать…

-Ууф.- вдохнул с силой глоток свежего воздуха вызволенный сотрудниками ВВС из смертельных колец удава длинноухий герой…

— …Беги домой, малыш, — долго смотрели вслед кролику американские дядьки…

…И лишь самка богомола, невольная свидетельница, думала о том, как несправедлив этот мир.

— Оставить без обеда бедную змею…, как это жестоко, — думала она и, стряхнув с себя туловище без головы, полетела ввысь…

© ZEN

Чебурек ищет хозяина.

У нас на работе кто-то забыл в микроволновке чебурек, это целая детективная история. Вахтер тетя Тома ходит по коридорам, зычный клич летит впереди нее:

— Кто оставил чебурек в микроволновке? Кто оставил чебурек?.. Хозяин чебурека, откликнитесь!

Другой, менее честный человек, давно съел бы чебурек лично, и ни одна косточка не встала бы ему поперек горла. Тетя Тома не такая, она стремится свести заблудший чебурек с чебурековладельцем во что бы то ни стало.
В стране тридцать лет как демократия, тетя Тома не для того терпела все невзгоды этого трудного времени, чтобы теперь попирать такие демократические ценности, как частная собственность.
Где-то в недрах организации сидит печальный человек, быть может, скучает по пропавшему чебуреку, мучительно пытается вспомнить, где их пути разошлись.
Возможно, даже пишет объявление, чтобы расклеить по всему зданию: «Пропал чебурек, окрас коричневый, отзывается на кличку Тузик. Был одет в полиэтиленовый пакет, нашедшему гарантировано вознаграждение».

Тетя Тома взяла на себя миссию найти хозяина и навести его на след пропавшего чебурека. Владелец до сих пор не обнаружился, перед глазами встает печальная картина.
Может, человеку стало плохо, его увезла скорая. Может, сейчас врачи откачивают его, а он даже попросить никого не может, чтобы позаботились о его чебуреке.

В Японии был песик Хатико, он ждал умершего хозяина 10 лет, каждый день приходил встречать его на станцию, ему потом поставили памятник. Теперь влюбленные назначают рядом с этим памятником свидания.
Юный японец пишет своей возлюбленной японке СМСку с иероглифами: «встреча», «вокзал», «собака», и она понимает его с полу-иероглифа.
Хатико был очень терпеливым и преданным псом, интересно, сколько продержится чебурек.

По-моему, чебурек лежит в микроволновке уже со вчерашнего дня, по крайней мере, тетя Тома ходит с самого утра.
Если чебуреку хватит преданности хотя бы на год-полтора, ему тоже можно будет поставить бронзовый памятник, справа от микроволновки как раз есть свободное место. Чем мы хуже японцев?
Тоже будем назначать встречи своим любимым, будем писать им: «Встретимся в десять под чебуреком, люблю, твой зайчик».

У чебурека есть все шансы стать новым Хатико, у нас никто не тронет чужое без спроса.
Вот у моей знакомой, Светы, на работе нельзя оставить без присмотра съестные припасы, обязательно найдется кто-нибудь, кто их экспроприирует и съест.
Все, что обнаруживается у них в корпоративном холодильнике, по умолчанию считается собственностью нашедшего. Это раньше, в советские времена, нашедший клад счастливчик получал с него двадцать пять процентов, а теперь по закону все можно захапать себе, и если съедобно — сожрать.
У них в конторе бывает так: принесешь утром шмат сала, а в обед сунешься в холодильник — там ничего нет, даже шкурок.
Только в этот момент и понимаешь, почему Виктор Петрович ходил с утра по кабинетам и спрашивал, нет ли у кого случайно хлебушка.

У нас не так, у нас можно оставить продукт хоть на неделю, никто к нему не притронется.

Я помню, кто-то однажды забыл в нашем холодильнике кусочек сыра. Изначально это был простой Российский сыр, самая настоящая шантрапа сырного мира, за какие-то два месяца он преобразился в благородный кусок Рокфора голубых кровей, насквозь проросший плесенью.
Я видел такой же кусок в магазине, эта плесень в сыре стоит кучу денег, а у нас в холодильнике целых полкило лежали совершенно бесплатно, и все равно никто не съел.
Я нигде больше не видел такого честного коллектива.

Так что если вы через несколько лет услышите, что в Томске появился бронзовый бюст чебурека, то сразу вспомните, что я вам уже об этом рассказывал.
Люди будут насмехаться, им будет невдомек, что за этим кроется чертовски трогательная история преданного хлебобулочного.
История о том, что под маской непривлекательности может скрываться чуткая душа и верное сердце...

У нас какой-то шум в коридоре, кажется, тетя Тома все же нашла хозяина чебурека. Да, так и есть — эта пара счастливо воссоединилась.

Вообще, я люблю счастливые финалы, но сейчас как-то немного жаль. Теперь у нас в Томске не будет своего памятника Преданности.

Вся надежда на этот пост.
Чебурека больше нет с нами, но память о нем останется в этом журнале.

Мы помним.

© Алексей Березин

ПОТЕРЯВШИЙСЯ.



Он выскочил в открытую дверь. И началось. Дочка – девочка восьми лет рыдала и по её лицу катились огромные слёзы. Сын двадцати лет не пошел в университет. Он бегал по микро –району.
Мужчина позвонил на работу и взял выходной. А жена, к счастью, итак была выходная. Кто оставил дверь незакрытой, было в конце концов, неважно.

А важно было другое. Пропал самый главный член семьи. И никто даже не сомневался, что самый важный и самый нужный.
Потому, что без его мягкой, тёплой, серой спинки стало в доме пусто и грустно. Будто душу вырвали, а тело оставили. Все люди вроде были на месте. И здоровы, слава Богу, все. Но вот нисколько это не радовало.

Так что, вся семья в полном сборе моталась по улицам, домам, паркам и подъездам. Ближе к вечеру сын распечатал объявления, и все пошли расклеивать их.

Несчастье лежало прямо посреди блюд, распластавшись на обеденном столе и стучало метрономом. Его не было видно, но каждый чувствовал.

Потому что, когда садились за стол, кот всегда тёрся о ноги. А теперь тереться было некому. Поэтому, за столом сидели молча и смотрели в центр. Будто там лежало сообщение о чьей-то смерти.

Девочка легла спать с мокрыми глазами, вздрагивала во сне и кричала. Мама бегала к ней каждые пол часа и папа…

Он, в конце концов, опять оделся и вышел искать пропажу. Всю ночь он безрезультатно бродил по пустому городу и его крик –Барсик, Барсик. Барсик, отражался от закрытых тёмных окон и фонарей, источавших патоку приторно горького, желтого света.

Утром отец пошел на работу с ужасной головной болью. Мама попросила выходной потому, что дочка заболела. У неё поднялась температура. Она пила лекарства и впадала в короткие минуты забытья. Потом вскакивала в кровати и шарила руками по одеялу. Девочка искала Барсика.

Неделя прошла в поисках, расклейке объявлений с обещанием награды и приездах врача к девочке.

Поэтому, когда наступили выходные и малышка под утро заснула, вся семья, включая приехавших из другого города бабушку и дедушку вышли на поиски.

Всё было безрезультатно. И подходя к дому семья всё мрачнела и мрачнела. Они остановились перед ступеньками, ведущими к небольшой площадке перед подъездом. Они мялись и боялись смотреть друг другу в глаза. Потому что, дома ждала дочка-внучка, а сказать ей было нечего.

С самой верхней ступеньки вдруг донеслось жалобное мяуканье. Все одновременно подняли головы. И крик радости, облегчения и ещё Бог знает чего, вырвался одновременно из самой души.

Но не тут-то было.

При попытке взять на руки беглеца вниманию всей семьи была представлена маленькая серая кошечка. Без которой противный Барсик наотрез отказывался идти на руки и вообще возвращаться домой.

И никакие уговоры не действовали. Мама, бабушка, дедушка и папа заламывали руки и уговаривали Барсика, соблазняя его всеми кошачьими прелестями домашнего проживания. Они обещали ему самую вкусную еду и место на диване. Всё это длилось достаточно долго.

Пока двадцатилетний сын студент университета не взял дело в свои руки. Он, дамы и господа, знал что-то такое, что все остальные давно уже забыли. И что было важнее хорошей еды и места на диване прямо перед телевизором.

Он растолкал семью, готовую уже упасть перед Барсиком на колени и подхватив его и маленькую серенькую кошечку, побежал вверх по лестнице минуя лифт и перепрыгивая сразу через три ступеньки. Все остальные помчались за ним, почему-то тоже забыв о лифте.

Когда мама, папа и бабушка с дедушкой вошли в квартиру тяжело дыша и держась друг за друга, совершенно здоровая девочка восьми лет обнимала и целовала кота Барсика и Маркизу.
Так её зовут, объяснила девочка.

Все сели за стол, забыв помыть руки, но закрыв дверь в подъезд. И за столом началось веселье. То есть, обед и рассказы о поисках. А на полу…

На полу вьюном между ног мотались Барсик и Маркиза. И мама даже не ругалась, когда девочка бросала им кусочки вкусной курочки.

На столе больше не лежало, распластавшись несчастье. Для него просто не нашлось места. Оно было уже занято.

Радостью, смехом и улыбками.

О чем это я, дамы и господа? Да, так. Ни о чем.

Просто, подумалось, как же мало на самом деле надо иногда для радости и счастья.

Улыбка ребёнка.

И два кота под ногами.

ОЛЕГ БОНДАРЕНКО.

Московский Басманный суд вернул Ломаченко все утраченные пояса.