Автофлудилка 

если он его пригнал с питера то он уже столько не стоит

Инжектило писал :

Колхозная тачила
Пердят тока громко

Gerasim@ MuMu@ Notebook писал ? ? ? :

Колхозная тачила

Это норм, я и есть колхозник

Тоже хочу колхозную тачку

Намедни был всемирный день блондинки, всех причастных с праздником.
Я по цвету волос дам не разделяю, но почему-то бытует мнение, что блондинки не такие как все, а если крашеная?

Блондинка на дороге

— Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага… Ясно. Понятно… Ооо… Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.

— Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть… А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет…

— Это группа разбора решит — убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото… Запритклы… Тьфу, черт… Записать надо, короче.

— Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять…

— Какие десять? Сейчас час дня!!!

— Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает…

— Сейчас или вообще?

— Вообще. То есть… Ну вот. Я уже запуталась!

— Вернемся к аварии.

— Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете???

— Легко.

— Вот. День не задался с самого начала, надо было мне дома оставаться.

— Сейчас или вообще?

— Вообще… Тьфу! Я же сказала, не перебивайте. Так все просто кончиться не могло. Выйдя из дома, я села в своего любимого котенка…

— Не порвался?

— Вы идиот? Я так свой автомобильчик называю…

— Отличное название для Хаммера…

— Не ваше дело. Села и поехала на работу. По дороге я заехала к своей портнихе, а ее не оказалось дома. Это совсем испортило мне настроение. Я снова выехала на трассу и тут случилась катастрофа…

— А вот теперь поподробнее.

— Не вопрос. Так вот — случилась катастрофа. У меня зазвонил телефон, я потянулась за сумочкой на заднее сидение…

— На ходу?

— Ну, а как же еще? Что мне, остановиться в левой стороне дороги нужно было, где все 120км/ч едут?

— Вы хотите сказать, что вы полезли на заднее сидение за сумочкой, находясь в левом ряду и на скорости 120 км/ч?

— А вот превышение вы мне не припишите, я знаю, что отвечать — ехала со скоростью потока. Ну и когда я взяла ее в руки, тут все и произошло.

— Вы столкнулись…

— Я столкнулась с неразрешимой проблемой! У меня кончилась моя любимая и очень дорогая тушь от Кристиан Диор. А как же мне на работу с ненакрашенными глазами? Я совсем расстроилась…

— Да @б… мать! Покороче можно?

— Не орите на меня матным словом! Я пытаюсь донести свое душевное состояние!
Поскольку у метро такая тушь не продается, там только дрянь всякая, типа ruby rose, то я решила заехать в бутик к знакомым. И для этого мне нужно было проехать вот в тот переулок. Ну и вот… Ну как-то… Ну не заметила я, в общем, этого молодого человека…

Притерла его случайно… Но не сильно.
А он, сидит в машине, рожи страшные корчит и дразнится, знаете, как дети друг другу «нос» показывают…

Я совсем испугалась, поставила машину на паркинг, но, видимо перепутала «P» и «R» и мой котенок поехал назад и ударил его еще раз… И вот, притерла его совсем сильно…

— Да уж… Загнать оку на крышу автобусной остановки — это сильно… Так, ясно все. Мужчина, рассказывайте.

— Стою на поворот, маюсь от ревматизма, ковыряюсь в носу. Тут слева вылетает она. Сначала снесла полморды, отъехала метров на 15, сдала задним ходом и добила.

— Да вы — сестра таланта. Это хорошо, потому как у меня как раз бумага кончилась. Здесь и здесь распишитесь. Замечательно.
Вы — свободны, девушка — на экспертизу…

— Наркологическую?

— Психиатрическую… И врачей там с ума не сведите…

автор неизвестен.

Из дневника блондинки



1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее — да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму — прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора — 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос — из носа идет кровь, а из глаз — слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

автор неизвестен

Гормон роста писал : Тоже хочу колхозную тачку

Лучше вот такой продукт от тех же "фермеров":

Да мне и первого за глаза

Как дети с вкладышами от турбо.

Колхозные пацаны жеж

spectrum писал(а) : Как дети с вкладышами от турбо.

Специально для тебя немного перфекционизма (не путать с perfect zionism))) :



P. S. - тебе вкладыши, а ко мне подступают муки выбора

Таки GLS?

Гормон роста писал : Таки GLS?

Да пока не знаю. Я на нем не ездил. Да и на него заработать еще нужно)))
Я бы ещё Эскалейда нового дождался. А может и Крузака, они гибрид обещают на 500+ лошадей суммарно. GlS это круто, но американцы и японцы у меня доверия вызывают куда больше, в плане надёжности. Можете со мной спорить, но немцы - неженки

Не ну понятно что американцы и японцы в наших условиях надёжнее только за счёт простоты читай древности узлов и агрегатов

Инжектило писал: Я бы ещё Эскалейда нового дождался.

Вот правильное решение
В ТОП-е бери