Дерьмовые войны, или с чем едят унитаз... 

Смотрел старые номера Хакера и вот наткнулся )

Дерьмовые войны, или с чем едят унитаз...

Война до победного

Даров тебе, перец. Я уверен, что ты реально крутой приколист, перед которым трепещут все окрестные бабульки. Твой сосед, небось, уже забыл, что такое спокойная жизнь, и боится даже нос из двери высунуть. Твое имя наводит ужас на всех автолюбителей. Да, да, ты реально крут. Но вот в чем загвоздка: как бы крут ты ни был - чтобы поддерживать свою крутизну, тебе надо раз за разом доказывать всем снова и снова, на что ты способен. А арсенал методов-то уже на исходе... Так вот: есть такая штука - унитаз. Ты даже не представляешь себе, какой потенциал содержит в себе эта, на первый взгляд, дико банальная вещь! Только не надо тут же прикидывать, как поменять местами шланги от унитаза и от раковины у соседа... Это проблемно и, к тому же, может привести к очень неприятным последствиям...

Унитазус Аттакус

Вещи, о которых я тебе напишу, лучше всего делать в туалетах любимого учебного(рабочего) заведения. Итак, приступим:

Метод номер раз - тревожный унитаз

Здесь нам понадобится кусок калия(тоже металл) и унитаз, но только на этот раз нам нужен старый унитаз не с крутым скатом, а с небольшим выступом перед отверстием с водой.. Так вот: данный выступ тщательно вытирается насухо, а затем на него кладется кусок калия. Когда жертва заходит в сортир и начинает справлять малую нужду, то вдруг в унитазе что-то начинает шипеть, трещать, испаряться и прыгать... Первые мысли, которые придут в голову жертвы в этот момент, - это нашествие марсиан, радиоактивные клопы, диверсия НАТО или приближение конца света. Во всяком случае, гарантируется шикарный эффект.

Метод номер два - зажигательный

В этот раз мы бросим в унитаз кусок карбида (чаще всего карбид используют на стройках). Увидишь, что вода помутнеет, и пойдут белые пузыри. Все идет по плану. Далее лучше делать так: заходите с жертвой в сортир, ты небрежно закуриваешь (ну или просто зажигаешь спичку). И, между делом, так же небрежно бросаешь эту зажженную спичку в толчок. Главное, чтобы после того, как эффект произойдет (будет или очень нехилая вспышка и факел из толчка, или толчок вообще разорвет на хрен), ты продолжал говорить, не меняя выражения лица и таким же тоном, словно ничего даже не заметил... Эффект гарантирован.

Вот!

Ну вот, собственно, я и поведал тебе, дружок, какие тайны скрывает в себе эта прекрасная штука - унитаз. Экспериментируй, и пусть имя твое наводит страх и ужас, когда ты станешь грозой сортиров... Если что - пиши (в сабже поставь “wc”). Удачи.

P.S. Автор не несет ответственности за все перебитые унитазы и сломанные санузлы. Я сам живу в глухой деревне Кукуево, и у меня удобства во дворе (там уже свои хацкеры со своими методами веселятся), так что настоящих унитазов я никогда не видел. Даже по телевизору.

Журнал Хакер