анекдот инсайд :) 

Дело было в конце девяностых.

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по дороге, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось?

Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.

Пауза минут десять.

- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

- Так, а если вода в баке?

Как сделать рай? Трудно сказать, по крайней мере, для людей. В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать рай для мышей: квадратный бак два на два, высотой полтора метра. Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов. В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей. Через 104 дня у них появилось первое потомство.
Родители заботились о малышах. Во "Вселенной 25" (так назывался эксперимент) наступил золотой век. Мыши любили друг друга и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост замедлился. Во Вселенной 25 теперь жило более 600 мышей. Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места.
Появились "отверженные", и они стали собираться в группы в центре — их вылазки встречали жестокий отпор. Вскоре матери стали психовать — нападать на своих детей, рождаемость упала. Самки–одиночки переселились в самые верхние труднодоступные гнезда, а среди самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный нарциссизм.
Эти самцы не дрались, не желали плотских утех – они только ели, спали и и занимались самоанализом. Но в то же время, в дальних углах процветали каннибализм, свальной грех и насилие. Через 18 месяцев, рост мышиной вселенной окончательно прекратился. А еще через месяц (600 дней с начала райской жизни), при очень низком количестве новых беременностей, смертность молодника достигла 100 процентов.
Нарциссирующие самцы и попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли желание и социальную способность спариваться. Мышиное общество рухнуло. Рай превратился в ад. Все умерли. Добрый ученый повторял свой опыт много раз, но результат был один: на определенном этапе, за взрывом насилия и гиперсексуальной активности следовали асексуальность и самоуничтожение.
Напоследок, немного позитива. Кто же дольше всех выживал в аду? Оказалось – что это мыши, способные справиться с как можно большим числом социальных связей. Во Вселенной 25 дольше всех выживали самые общительные, инновационные, хитрожопые мыши

Экзамен в американской школе разведчиков.

В каком месте в предложении "Мужики, у нас водка кончилась!" ставится неопределенный артикль "б л я"?

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Нет, мне больше не наливайте!
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Вот что смена аватарки с людЯми делает.

Профессор на лекции:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы стал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- Потому, что баран

Смешной анекдот.

Поймал Змей Горыныч русского, американца, и киргиза. И говорит им:
- Кто удивит все мои три головы, тех не съем.

Американец говорит:
- Вот я, американский джентельмен, забыл пожелать своим родителям доброго утра...
одна гоолова:
- Ни фига себе!
Две:
- Фигня...

Русский:
- Вот я, русский джентельмен, забыл пропустить девушку в автобус...
Две головы:
- Ни фига себе!
Третья:
- Фигня...

Кыргыз:
- Вот я, кыргызский джентельмен,
Три головы:
- Ни фига себе!

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками."
Девочка: "Дед молоз!"
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит?"
Девочка: "ммм...".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая... с косой."
Дочка: "... Смелть?"

Двое обкуренных в машине перед светофором:
- Ух ты, смотри, красный!
- Во, красота! Теперь - жёлтый!
- Смотри, смотри - зелёный!
- Жёлтый!
- Красный... Это уже было, поехали!

Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый полицейский. Поели, выпили, им приносят счёт. Гаишник глянул в окно:
- Этот мерседес вашего директора ? Hесите все документы на машину, чего-то она мне не нравится...
Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте, убежал... Приносит новый счёт, в два раза меньше. Берёт таможенник:
- Так что там с мерседесом ? Он растаможен?
Официант убегает и приносит новый счёт. Hалоговик берёт его в руки,
переворачивает, смотрит на свет...
- Сумму я вижу, а где же деньги?!?

Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

- Дорогой, купить тебе чего-нибудь вкусненького?
- Да, дорогая, только на улице гололед, смотри не разбей!

-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! котлеты


- ты куришь?
- да
- сколько времени?
- пол девятого


- У меня случай в деревне был...
- Короче.
- Дочке три года.


Сидят две старушки на солнышке.
Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАААНЯЯЯ!


Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут... мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила. Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, соседний водила шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты че делаешь, придурок???
- Да, со мной вчера так же пошутили, один руль остался...



Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах.
-Ты где был?!
-Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.