анекдот инсайд :) 

Вся правда о шоколаде.Шоколад получают из бобов растения под названием какао.Бобы-это овощи.Сахар получают из сахарной свеклы.Свекла-это овощ.Поэтому шоколад-овощ.

— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
— Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
— Именно.


- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.


Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.


Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьете, что ли?!..


— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.


Дочка маме с укоризной:
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
— Это отец меня подговорил...


— Попытки суицида были?
— Нет.
— А почему?


Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е%ало опусти! "


Дядя, не спускайтесь по этой лестнице! Я ее намылил!
— Ну ты мальчик и м%-дак-дак-дак-дак-дак!


Софочка утром в зеркале:
— Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!


Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата: «И все-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»


— После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…

Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!


Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».


Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!


— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!


Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.


В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...


— Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила …


"У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! Сейчас я привезу тебе ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!"


— Дорогая, что тебе завтра подарить на
День рождения?
— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?


В чем отличие мужской логики от женской?
Мужская - правильнее, а женская — интереснее.


— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.


Женщина, помни — отчаяние не для тебя! Ведь кому-то ты надоела, а кто-то пройдя мимо скажет: "Ух, … мне бы такую!"

"Гот!" — подумал попугай, увидев ворона.
"Гей!" — подумал ворон, увидев попугая.


— Вчера был на базаре и встретил цыганку.
— Ну и что?
— Всего за триста рублей узнал, что я лох.


Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем.


Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...


— Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...


На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.


— В газетах такие ужасы пишут!.. Обосраться можно!
— Поэтому наш народ читает в туалетах.


— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без ceкcа!
— Хорошо, месяц без ceкcа...
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?


Утром пришла смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.»
Фигушки! Я уже протрезвел!

Надежды больше не осталось. Придется с кризисом смириться. Что раньше жопой нам казалось, всего лишь было... поясницей.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Паша, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Люба, это не больно.
- А Светка сказала, что больно.
- Светка вертелась, я попасть толком не мог,вот и получилось больно.
- Я стесняюсь.

- Любаша, мы друг друга ещё с первого курса знаем. Меня стесняться не
надо. Для меня в общем-то даже нет никакой разницы, мужчина ты или
женщина.
- А ты можешь не смотреть или шторы задвинуть?
- Как же я попаду, если ничего видеть не буду?
- А ты на ощупь.

- Придумаешь тоже – на ощупь. Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только помни, таблетка – это ерунда. Укол надёжнее. Иди и скажи, чтоб
следующая заходила. Что ж за идиотская учебная практика – делать
прививки от гриппа однокурсницам.

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень!


Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.


— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте! Шампанское или коньяк?


Муж звонит жене: — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Володи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью: — Володя, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.


— Алло, это МЧС?
— Да, что у вас случилось?
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.


Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.


Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
— Приходи первочка попробовать.
Он:
— Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
— А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо — ноги отказывают!


Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить — ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала. Утром приходит офигевший доктор: — Святой отец, Вы на втором месяце беременности! Поп: — Твою ж мать! Говорил же я дьякону — доиграемся!


Передаю привет всем, кто зае@ался, и хочу сказать им — ребята, я с вами!

В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы. .


В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.


Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.


Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте ''Сникерс'' и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского''.


В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
— Простите, я случайно не у вас трусики оставляла?
— Нет.
— Извините, значит у окулиста.


Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKеа, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.


Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?
Не интеллигент скажет: Пошел ты на х@й!
Полуинтеллигент скажет: Пошли Вы на х@й!
Интеллигент скажет: Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба? "


— Успокойтесь больной: рана на вашей голове была довольно тяжелой, но к счастью нам удалось избежать ампутации...


В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.


А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду буду гореть только я.


— Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку — запивали Чулышманом.
— А это что?
— Река.


Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как-то раз взяли два пузыря...


Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.

«Хочу похудеть!» - закричало Желание
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять?!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Какие же вы все *уки…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта

Вам,мужчинам, всегда видно,какая у нас грудь, а нас, женщин, всегда ждёт сюрприз.

Сегодня увидела объявление:" Мы починим то, что отремонтировал ваш муж".
Посмеялась, но телефон записала.
...........................

С тех пор, как у нас родился малыш, я во время секса приучилась стонать на мотив "Баю-баюшки-баю".

спасибо! спасибо за ваши великолепные анекдоты! это уникальная тема, как бы я жил без нее!

— Я умру от любви к тебе! ...
— Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую жизнь полную.... МУЧЕНИЙ И СТРАХА!

.............................................................


- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть...
- Расскажи, а... интересно...
- Пальмы... экзотический остров... тропическая ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Дурманящий аромат незнакомых цветов.... От вина кружится голова… Я падаю в объятья...и...
- А я – я сверху или снизу?
- А ты? Ты дома остался..

Жена мужу в кровати:
- Кто первый кончит, тот моет посуду!
вот это я понимаю, мотивация)