анекдот инсайд :) 

Кадр из школьной жизни.
Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х%й!!! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...

Блондинка говорит подруге:
- Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...

Попала блондинка в аварию. Все дела, менты итд итп. Мент:
- Ну рассказывайте, как это произошло.
Блондинка:
- Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня правая нога зачесалась, ну я ее и почесала об педаль газа...

чуть со смеху не здох:

Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

Эстонское метро: Слееедууюющаая остааноовка, о а вот и она!

То, что съедено, вернуть еще можно, но есть уже нельзя

Самое страшное судно - это судно, перевозящее пупсов (куклы) в шторм. Когда оно накреняется, куклы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Приходит гражданин в страховое агентство и говорит:
-Привет, застрахуй!
Страховой агент:
-От застрахуя слышу!!!

KOS писал :Приходит гражданин в страховое агентство и говорит:
-Привет, застрахуй!
Страховой агент:
-От застрахуя слышу!!!

ну боянище же несусветное

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну, та-ак, три тня наза-ат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
* * *
Два педика развлекаются, один другого шпарит по полной и тот, который "снизу" все время дергает головой - вверх-вниз, вверх-вниз.
Чем быстрее "верхний" педалит, тем чаще "нижний" дергает башкой.
"Активный" не выдержал и спрашивает;
- Даарагой, а чего ты головушкой так трясешь ? Тебе хорошо?
"Нижний" сквозь зубы шипит;
-Мииилый, маечку зажевало, маечку!
* * *
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало!

- Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.


Зашёл у трёх котов спор кто ленивее.
Один говорит:
- мне вчера хозяйка целую миску сметаны наложила, поставила рядом, а мне тянуться впадлу, весь день голодный был.
Второй:
- а передо мной вчера кошечка крутилась, и так, и сяк себя предлогала, а мне лень...
Третий:
- это всё херня! Слышали, я вчера весь день на крыше орал? Так это я на яйца сел, а вставать влом было...


Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда бл*ть и носит!!!


Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!


Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.


Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!


Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чОрным глазом и спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Чё, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемёта как еб@нули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не дрочиш, часом?


Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго
ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на
кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.

Голос из клетки:
- О#уеннно день прошел!!!


Из больницы сбежал пациент с расстройством желудка. Прибывший наряд милиции
быстро обнаружил беглеца по горячим следам.


вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.


Клуб Пещера(СПБ). 3 часа ночи. Вбегают маски. Всех лицом к стене...
Вдруг видят на танцполе труп.
Следователь - Кто его убил?
Нет ответа.
Следователь - Я спрашиваю суки кто его убил ща всех пиздить будем.
Голос от стены - Он уже сюда мертвый пришел!!!


Танцпол.
- Девушка, сколько времени?
- НОРМАЛЬНО!!!


- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.


Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х*й!


два мальчика сидят в игровой комнате. у одного целая куча супер подарков. у другово так себе подарки, как подарки и не очень много.

первый с куче подарков говорит: "угадай, кого из нас родители больше любят?!"
второй: "лучше ты угадай, у кого из нас рак!?"


Маленький мальчик (типа начинающий скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

_san-off_ писал :Эстонское метро: Слееедууюющаая остааноовка, о а вот и она!

продолжение: Эстонское метро: Слееедууюющаая остааноовка, о а вот и она......... былаа.

Невозможно продать квартиру-родители все время дома...

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пид/р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Две статуи, прекрасной обнаженной женщины и красивого обнаженного
мужчины,
стоят в парке напротив друг друга. Однажды появляется ангел и
говорит
им:
- Вы терпеливо стояли здесь двадцать лет, глядя друг на друга, и
не могли друг к другу приблизиться. Теперь я хочу наградить вас за
долготерпение. На пятнадцать минут я оживлю вас, сделаю вас
живыми мужчиной и женщиной, и вы в течение пятнадцати минут можете делать все, что хотите.
Внезапно статуи становятся плотью и кровью. Они немедленно бегут и
скрываются в кустах. Ангел слышит, как кусты трясутся, листья
шуршат, как из кустов доносятся его и ее смех. Через десять минут мужчина
и женщина выходят из кустов.
- Ваше время еще не кончилось, - говорит ангел. - У вас есть еще
целых пять минут!
- О, как прекрасно! - кричат они.
Они опять несутся к кустам, и ангел слышит, как женщина говорит
мужчине:
- Супер!!! Теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на головы.


По городской радиосети идёт реклама какого-то хрен знает какого препарата. Тётка расписывает достоинства "продукта": "Наш препарат в отличае от других слабительных не вызывает привыкания". А теперь представьте:
подсесть на слабительное!! Блин, наркоманы с алкоголиками отдыхают!


Сын снежного человека спрашивает отца:
- Пап, а люди есть?
- Кончились, сынок, жри сыр.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё.

Тока придумал:

Идет герла по улице, а навстречу два парня.
Первый: Смори какие ножки!
Второй: Фотошооооп...