анекдот инсайд :) 

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...



Настоящая женщина из ничего может сделать салатик, шляпку и скандал. А Алла Пугачёва из “ничего” может сделать себе мужа и даже кандидата в президенты.

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: — Менструация! Училка аж поперхнулась: — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: — Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился! anekdotov.

— Ты просто ленивая задница!
— Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?


— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно


Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?


— Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
— В левой?
— Думай, Дима, дуууумай!


Муж в приступе ревности:
— Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся!
Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это дело двух минут!
— Ну, это с тобой две минуты!


— Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
— Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.


Женское...
У меня не муж, а какой-то ceкcуальный маньяк.
И все мои подруги тоже так считают.


— А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
— Ничего.
— Как?
— А зачем?


В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
— Внучка, мне бы к врачу…
— К какому?
— Ну… К этому, как его…
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну, к этому… который по х..ю…
— Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!


Все мои друзья упорно хотят женить меня … Поскольку людям не нравиться, когда кому-то живется хорошо.


— Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришел бы.


Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора — сажают, за сворованные 3 миллиарда — условно, а за своровал триллион — награждают!


Она, томно прижимаясь к Нему:
— А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
— Да.
Она:
— Например?
Он:
— "Феррари".


Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...

Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили...


Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются « сосульки», а карамельные конфетки «леденцы».
Почему не наоборот?


Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.


– Конструктивные предложения имеются?
– Может, нажремся?
– Принято единогласно.


После бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!


Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!


Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.


Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — cекcа сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чем задумался? !
— Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. . .


— Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках...
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!


В принципе, я отношусь к людям так же, как и они относятся ко мне. Так, что если я к вам отношусь плохо — подумайте, может дело в вас самих...


Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!


Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.


После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди- один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.

Как сказал один умный человек:
"Дружбой ночью не займешься!"


Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.


Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.


Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко... . Он продолжает: — ... тик. — Ты мой е... — ... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: — ... сранец!

— Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации!
— Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.


Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.


Звонок менеджера из банка:
— Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.
— Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.


Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.


— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханется!


Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее спрашивает:
— Ты чего такая?
— Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене.
Я и спрашиваю: "Вы меня тр@хнете? "
— А он?
— А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А Вы за меня проголосуете? "


Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
— А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя! "?
— Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное — мы с ним в шахматы часто играем...
— Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.


Говорил и буду говорить: доллар — исключительно нестабильная валюта.
Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.


— Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
— Магадан.


— Простите, вы время не подскажете?
— Могу сказать, но только примерно...
— Ну, не томите!
— Кажется, сегодня у нас вторник...


Идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.


Одесский дворик:
— Где ж таки ненормальная мамаша этого мальчика?! Оно пока тут, она — никто не знает где! А он таки совсем скоро вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?!..


— Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…


На аукционе:
— Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!


— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Не выпендривайся, пей давай.


Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.


Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.


Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...


Молодой человек делает девушке непристойное предложение. Девушка:
— Нет. Только после свадьбы!
Молодой человек:
— Ну вот, еще и от мужа прятаться...


Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:
"Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай". Бл@ть, меня даже чужая девушка бросила.


— Алеша, ты меня любишь?
— Конечно, Василисушка!
— А ради меня елочку сломаешь?
— Сломаю!
— А березку?
— И березку сломаю, любовь моя!
— А сосну?
— А соснешь — весь лес переломаю!


В одной семье двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища муж говорит жене:
— Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
— Моего?! А я все время думала, что он твой...


Добро не ценится — люди от него наглеют.


Утеряны водительские права Синицыной
Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах@й!


Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — ж@пой, и самое главное — ничего не перепутать...

Ненавижу безответственных мужиков … сказал до восьмого … в командировке, значит нечего … седьмого возвращаться …


— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.


— Что, Вован — боксер? У него такой расплющенный нос!
— Нет, он моет окна в публичном доме.


Объявление в туалете:
"Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация".


— Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!
— Ничего?
— Ты что следишь за мной, маньяк?


SMS-переписка:
— Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
— Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.


— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я думал Вас током бьет.


Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. (с)


Если она к тебе вернулась — рано радуешься; это — не твоя заслуга, это — ее проблема. Умные женщины к прошлому не возвращаются.


— Какое лучшее средство от импотенции?
— Ржавая вода!
— ?
— ... ну как... весь день пьешь ржавую воду, а вечером вешаешь магнит на шею!


Форум бухгалтеров.
Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество... . .


Перешел к здоровому образу жизни и вот начал мучатся вопросом — установлено, что норма выпитой жидкости 1, 5-2 литра в сутки. Нужно ли добавлять к количеству выпитой жидкости 300 мл воды из выпитой пол литры водки.


В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
— Ну и как, вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.


Автоответчик:
— Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.


— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!..

Из дневника блондинки: — Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует … Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?


Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком или внуком!


Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?


— что отделяет туловище человека от головы?
— топор.


— Дорогая, ну зачем ты опять читаешь кулинарные рецепты? Все равно ведь ничего вкусного готовить не умеешь?
— Милый, но ведь ты вот с удовольствием смотришь немецкие п@рнофильмы, а что толку?


— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!


Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
— Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
— Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться.


— Твой муж на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.


Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.


Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, шо этот бездельник будет три года клянчить ее обратно.


— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь


— Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
— Мам, это по ходу ты ее куришь, раз с тобой птички разговаривают!

Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее ленточки на автомобиле.


Нашел очень хорошую японскую пословицу:
Никто не спотыкается, лежа в постели.


Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости

Дачное.
Теща жалуется моей жене:
-Доча, кожа стала совсем старой.
Я, проходя мимо:
-Сбросьте.
Три часа уже не разговаривает))))

— Девушка, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?


"Человек рождается для счастья, как птица для полета! " — любят позлорадствовать пингвины и страусы.


Дочь просыпается в 2 часа ночи:
— Мама, расскажи мне сказку!
— Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...


Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , писец... , поломал...


— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
— Сдох, с@ка, от счастья..


— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии.


Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?


Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба! "


Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай?" (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!


В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...


Муж-инженер говорит жене:
— Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.


Одна подруга говорит другой:
— Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
— Сексуальный?!
— Знаешь, на мой вкус, не очень.


— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
— Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил...

Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше.


Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.


"Ворвался утром шеф, и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен! " — мы так расстроились что даже не стали допивать коньяк... "


"Иной раз получается даже лучше, чем задумал" — пробормотал муж, бросив тапку в кота, а попав в тещу…


— А сколько лет мне всего жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку...
— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?


— Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная.
И невинная.
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла!


— Вы берете взятки!!!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
— Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Свиточ"!!! это по вашему пустяки?


Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь не ceкc, а дискотека!!!


— Эти трусы, должно быть, дорогие!
— Почему?
— Ты носишь их так, что всем видно.


— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...


Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...


Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!


Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.


— Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание
— Ну и...
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками


"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси уже маму и папу!"

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!


Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?


Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?! — Все нормально, я — би! — Че сразу яби-то, я ж просто спросил...


Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.


Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.


Женщины и мужчины — это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины — к яйценесущим…


Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин. Теперь всё всем нравится, все довольны.


— Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
— Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
— Лучший друг? Кто это?
— Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.


Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.
Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.


Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт? " — а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.


— Вика, не танцуй!
— Почему?
— Вика, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Вика, руль держи!


— Как я тебя узнаю?
— Я там буду самый офигенный.


В клубе: — Девушка, а поехали ко мне?
— А зачем?
— Ну, … фильмец посмотрим?
— Неее, мне тут один парень ceкc предлагал, я лучше к нему поеду!