анекдот инсайд :) 

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и тот упал к его ногам. А а потом он снял с нее трусики.
Перед ним находилась совершенно голая бельевая веревка.


— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Именно к ним я и отношусь.


Министр референту:
— Вызови мою машину.
Референт заму:
— Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
— "Кадиллак" шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
— Телегу нашей обезьяне!


Приходит глухонемой к другу и "говорит":
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать".
— А ты чего?
— Свет выключил.


Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...


— Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
— Куплю, не пережуешь...


Женское...
Если вы хотите чтоб муж отреагировал на ваше новое ceкcуальное белье, натяните его на монитор.
Гарантирую, ... отреагирует! !


Мужская мудрость.
Если до 25 не женился, то потом уже рано.


— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда интернет отключили...


В чате:
— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю … но потом в сентябре рожать.


Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.


Самое оригинальное наблюдение, как ты стареешь, происходит из уст мужа. В начале «Девочка моя!», потом «Ты чего мать?!» и уже в эпилоге «Совсем карга старая с ума сбрендила?!»


— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

осторожно,

Коро писала :

а я сто раз уже предлагал создать тему "Обсуждение темы Анекдоты"
а здесь должно остаться чистое искусство, в смысле, копипаста, законная такая

Good Good ‏@GoodGoodMag 8 ч.8 часов назад
— А ты знаешь, почему хохлы свой центробанк нацбанком называют?
— Нет.
— А потому что нацисты!

так и сделаю


Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Бл#, где это??

Скандалить начали ещё в день свадьбы... Погладил себе брюки через фату... ))))



Муж
- Дорогая, соль рассыпалась..... Жена - Видимо к ссоре....... Муж -
Может обойдется?...... Жена - Ни хрена, я уже настроилась



Ирка... ты что... всю вoдку выпилa?!... Мы же договорились по чуть-чуть... для хрaбрости!...
— Вы ушли.... Я остaлась однa... и... ...испугалась!...


- Софочка, а можно пригласить Вас в кино.....?
- А чем Вам Мальдивы не нравятся...?


Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит: - Еще одна дурочка поехала посуду мыть.)))

Угощение по-одесски: — Вам чай без какого варенья?

В еврейской лавке:
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?

-Ай Розочка я вам скажу так. Раньше женскими трусами можно было Камаз помыть... А щас шо ,даже пенсне не протрёшь.....

у одних оба полушария защищены черепом, а у других штанами (М.Жванецкий)

Динара Сейсен
4 hrs ·
Посмотрели с дочерью старый фильм "Троя":
-Купишь мне мороженое?
-Нет
-Будь проклята Небом

Ехала в поезде. Старый плацкартный вагон, дует со всех щелей, я одна. Вот и перешла на другую сторону, где из окна не так дует.
Проснулась ночью от того, что надо мной кто-то стоит и тянет свои руки к моему горлу.
Я от испуга начала орать не своим голосом:
- Не убивайте!!! Помогите!!!
Дальше голос проводницы:
- Ой, всё! Никого больше укрывать не буду! Мёрзните тут...

Хорошие иногда проводники попадаются.

Вчера случилось странное. Откуда-то из недр интернета жена выудила тестилку "Какое насекомое у Вас в голове?". В смысле, тараканы там сидят, или, например, клопы. Ей показалось очень важным идентифицировать своих внутренних насекомых. Она более не могла уживаться с неизвестностью в этом вопросе. Вполне предсказуемо, тест кончился, и под барабанную дробь появился результат: "У вас в голове - муравей!". Ну, муравей, обычное дело. Типа и по хозяйству, и трудоголики мы, оказывается, и тащим все за троих - и это все из-за него. Жене очень понравился такой тест, и такой его результат, она вся под впечатлением оглядывает окрестности, и конечно, замечает меня. Вот же кого еще можно проверить, потому что кота точно нельзя. Легкими пинками она понужает меня к ответам на хитрые вопросы. Потом раздается барабанная дробь, и ....
Муравьед!
В рот мне ноги, почему муравьед? Он же вообще не насекомое, и в голове не умещается?
Муравьед тем не менее.
Поругались,естественно...

все принести невозможно, такшта проходите сами

веселые картинки

Учительницу спрашивают:
— Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность…


Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.


— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась.


Идет Илья Муромец по лесу,видит - Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:
— Соловушка,кто тебя обидел,ты скажи — я ему враз башку снесу!!!
— Не надо Илюша,сам я свистел ,увлекся да с дерева е@нулся
Идет дальше.Смотрит - Змей Горыныч,тоже побитый весь, шеи узлом завязаны ,весь в дерьме,он опять к нему:
— Змеюшка,да кто тебя обидел - я ж его растерзаю!!!
— Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел
Ушел Илья восвояси,а Соловей подполз к Змею и говорит:
— Вот ведь сцуко! Трезвый - так человек человеком,а нажрется так,бл@дь ,"не так свистишь,не так летаешь!


— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?


Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.


Бег и ceкc
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии ceкcом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, ceкc «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для ceкcа же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что ceкc «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для ceкcа же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому ceкc – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что ceкc позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После ceкcа же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что ceкc «открывает нам радости жизни». Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о ceкcе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: ceкc «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового ceкcа желание повторить приходит довольно часто, потому что ceкc пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.


С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
— Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!


Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.


— 18 есть?
— Не мерил.


Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им — бульдог.
— Мам, — говорит девочка, - как он похож на дядю Алика.
— Тс-с! Как тебе не стыдно!
— Ты думаешь, собака знает дядю Алика?


Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь? — И раз, петлю.
— Третий, могу! — Повторяет — А ты так? — Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал!
— Что?
— Сходил посрал с сигареткой!!!


Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.


Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…​

— У меня вилка упала.
— Значит, женщина придет.
— Вилка пластмассовая...
— Значит, женщина будет резиновая!


И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия...
В элегантный весенний запой!


Бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид.
Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает:
— А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
— Нет.
Девочка подняла удивленно-испуганные глаза:
— Почему? ?
— Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.


— Мы так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшненькие вокруг?
— Ну да, мы же пришли веселиться.


После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...


— Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Тоже решил валить из России?


— Сема, как ты думаешь, в чем сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.


— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение месяца я буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну качаться.


Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.


Покупатель в магазине у Абрама:
Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! !
Абрам:
Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.


Ожидается, что в скором времени в Закон "О полиции" будут внесены изменения, благодаря которым полицейские смогут проверять аусвайсы, а также требовать млеко, курки, яйки.


Думаю, каким же я был идиотом год назад! . .
И так каждый год.


Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.


На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
— Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
— Цыц, это не мой участок!


— У меня уши большие?
— Нет...
— Зубы кривые?
— Нет...
— А какого черта я тебе ЗАЯ?!