анекдот инсайд :) 

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!


Создается такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.


Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.


— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!


У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.


— Девушка, можно...
— Можно!
— Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?
— Вы стали бы первым за последние семь лет!


— Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю... .


Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.


Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.


Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал, если был бы трезв.


Два правила, которые помогут сохранить любые отношения хорошими: 1) говорите за себя, а не за других;
2) думайте о других, а не за других.


Приходит муж домой и говорит жене:
— Милая я получил зарплату!
— Молодец милый.
— В тройном окладе.
— о, великолепно, ты у меня просто супер!
— И премию дали
— так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
— И на все деньги купил тебе цветы!
— Во дебил... .


— Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю…говорю…, а он… глухой! Я ему снова говорю, а он…
— Да, не каждому дано такое счастье, — бормочет психотерапевт...


— Что такое супероптимизм?
— Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.

— Сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя.


Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
— Да, я.
— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.


— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
— Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.


Дорогая Водка, Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня ceкcуальным и п@зд@тым танцором. Я видел видео. Есть разговор…


Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
— Я-с? Просто снимаю очки...


легко художника обидеть
поэта муд@ком назвать
а вот боксера трудновато
боксеры с@ка молодцы


Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут еще заказ!


На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».


Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.


Советы для тех, кто планирует начать новую жизнь:
1. Лучше не начинайте.


— Как тебя зовут?
— Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.


Пенсионер жалуется соседу:
— Совсем оборзели эти гомосеки!
— А что такое?
— Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам — скидка! "


Наркоманы в лесу ищут грибы. Один находит какой-то, и обращается к проходящему мимо грибнику: Эй, отец, не знаешь что это что за гриб?
— Этот? Груздь...
— Не, нам грусть не надо. Нам надо который в радость!


Сигаретные фильтры придумали табачные компании, чтобы каждая сигарета давала меньше отравы. И продажа сигарет пропорционально увеличилась.


Сегодня жена завела разговор о Новогодних подарках ... Через час я смог доказать жене, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото.

Диляра Тасбулатова
13 ч. ·
показала маме мисс Москву и Красу России
А она говорит:
- Молодцы! Это в СИЗО конкурс?

[внешняя ссылка]

Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
— А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
— Рома, куда ты поедешь?
Сын:
— Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...


Пассажир на прогулочном катере:
— За ваш дерьмовый сервис я требую скидки!
Капитан:
— Щас сделаем. Ребята, скиньте его!


У одного чабана повадились волки таскать овец. Ну таскают и таскают... Что делать? Приходит он к старейшинам и обьясняет свои проблемы. Те долго чешут репы и тут самый старый из них говорит:
— В этом деле не обойтись без Песа-Барбоса из соседнего аула.
Чабан идет в соседний аул, и берет там за большие деньги Песа-Барбоса.
Наступила ночь. Стая волков подходит к хлеву и тут Вожак говорит:
— Не, дальше не пойдем. Чую Песа-Барбоса.
Стая резко разворачивается и убегает. Самый молодой волчара слегка поотстал и видит что из-за хлева еле ковыляет какая то мелкая шавка. "Ну мало че она отчудит? " — подумал молодой и резко рванул к своим.
Подбегает к вожаку и говорит:
— Послушай, а почему мы испугались этого Песа-барбоса? Ведь он тощий, старый, мелкий — носом мне только до задницы и достанет. На что Вожак отвечает:
— Да, а ты знаешь какой у него нос холодный?!


Женское...
Пришла с пробежки с разбитым носом...
Сказала мужу, что кровь просто пошла... .
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...


Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
— Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
Муж понурив голову, промямлил:
— Ничего не было. Я отшутился…


Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!


— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
— Во время семейных ссор мы раздеваемся...


Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 ЕВРО (186 тыс российских рублей! ). А ведь могли быть Российской Федерацией, эх, такой шанс упустили!


Задача:
В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?


Интересно, почему когда я сказала: "А что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей постельке», — муж и кошка подняли головы одновременно?


Ночная бабочка Оксана заявила, что до нее домогались инопланетяне. С ее слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.


Люди — как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие – как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!


Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. Женщина, увидев покосившийся забор:
— У тебя и забор толком не стоит.


Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулем.


Красивая женщина как ювелирная драгоценность: остается только гадать, в каких руках побывала и какие преступления ради нее совершены!

Denton ‏@pandenik 10 ч.10 часов назад
-Алло, это ультрас?
-Да
-Если будете бить журналистку LifeNews сообщите, нам очень надо заснять. Хорошо заплатим.
-А кто это?
-LifeNews.

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

Aidan Karibzhanov
10 ч. ·
Казахстан не вступил в ОПЕК, потому что ОПЕК не вступил в Бобек. Время подтвердило правильность принятого решения.

— Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
— 69.


Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из женщины холостяка.


— Что такое верх оптимизма?
— Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».


— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
— Никакие задние места я целовать не буду.


— Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо!
— Если быть точным, то 1500 американских спасибо.


По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.


Посмотрев передачу «Кто хочет стать милиионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.


Постоянные покупатели магазина "Все Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.


Идет призывная медицинская комиссия.
— На что жалуетесь?
— У меня близорукость.
— Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий! ...


Муж с женой приходят в ресторан.
Жена: — У вас селедка под шубой есть?
Официант: — Есть.
Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!


Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
— У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
— Да ну, БРЕД какой-то...


Теща – зятю сразу после свадьбы:
— Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
— Извините, но я в неволе не размножаюсь…


Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла нет страховать.

Сергей Д ‏@sd0107 5 ч.5 часов назад
Как вводят налоги и сборы в нормальных странах: разработка, просчёт, дебаты, учёт мнений, разъяснение.
Как в России: идите на х@й, вам налог

дочь внимательно понаблюдав пять минут как я, катаясь по полу и делая глубокие приседы, пытаюсь натянуть на себя "худые" джинсы на свою зимнюю гусеничную задницу, вздохнув изрекает- "Господи, надеюсь я когда нибудь смогу это забыть..":)))

karaganda писал : дочь внимательно понаблюдав пять минут как я,
катаясь по полу и делая глубокие приседы,
пытаюсь натянуть на себя "худые" джинсы на свою зимнюю гусеничную задницу,
вздохнув изрекает- "Господи, надеюсь я когда нибудь смогу это забыть..":)))

по-русски у вас читается так:
вы пять минут наблюдали дочь, катаясь по полу, натягивая джинсы, сверкая задницей. Теперь она хочет это забыть.
Короче, нехорошо звучит. Пунктуацию любить надо.

Для тех кто не в контексте правильная пунктуация не решает проблемы

karaganda писал : Для тех кто не в контексте правильная пунктуация не решает проблемы

В этом предложении так же отсутствуют знаки препинания.Надеюсь,что это не родной для вас язык.

— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
— Ах, вы еще и поговорить успеваете! ?


Зимний вечер. бреду домой, снег валит, замечаю в сугробе не самую дешевую детскую перчатку. рядом школа. Соображаю, что скорее всего кто то потерял на привычном маршруте школа-дом, и под утро тот же человечек снова здесь пройдет. аккуратно надеваю на ветку дерева, рядом с дорожкой. следующим вечером на той же веточке висит мокрый листок, на котором еще можно прочитать крупные, расплывшиеся буквы "СПАСИБО".


Пофеншуим?
?
Извини, дорогая, ошибся. Покамасутрим?


Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре


Муж никакой приходит домой,
на пороге жена с веником встречает...
он увидел веник и навзрыд говорит:
— Родная... не улетай... это последний раз! ...


— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.


– Ты такая искренняя со мной.
– С чего ты взял?
– Ну ты живот не втягиваешь.


— Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
— Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть! . .


— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.


— А давайте вызовем стриптизершу!
— Ну что же, давайте.
— Петрова, к доске!


— Розочка, говорят, что на курорте ты имела бурные романы?!
— Где они бурные, если у меня в трусиках были спрятаны деньги!


Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.


Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!


— Откуда у тебя синяк?
— Бумеранг нашел.
— Так выкинь его!
— На, сама выкинь!


— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом шубу норковую, а потом яхту, а потом...
— Слушай, купи хотя бы стакан сока Радость запить.