анекдот инсайд :) 

Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали нахрен.
То неловкое чувство, когда спортивные привычки проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день я шла из университета домой, навернулась на льду, пулей поднялась и побежала в сугроб.

Учительница на уроке у детей спрашивает: - Дети, кто-нибудь знает, что такое "облом"? Гоги: - Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу - красивая девушка идет, я - за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает. Облом! - Спасибо! А кто-нибудь еще знает? Вано: - Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди - красивый мальчик. Только я к нему подошел - а он сел в автобус и уехал. Облом! - Спасибо! А кто еще знает? Вовочка: - Учительница, иду я вчера по улице. Вижу: впереди - Вано, сзади - Гоги, а автобуса нет. Облом!

Жена просит мужа:
- Выключатель сломался, пожалуйста, отремонтируй.
- Неохота, я что тебе, электрик что ли?
На другой день:
- Кран течет, поменяй прокладку.
- Я что тебе, сантехник что ли?
На третий день приходит мужик домой с работы, а кран не течет и выключатель работает.
- И кто это сделал?
- Сосед.
- И что просил за это?
- Спеть или переспать.
- И ты, конечно, спела?
- Я что тебе, певица что ли?)

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном:
асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как жизнь?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд.
На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
— Обосновал, но препохабно...


Приходит как-то муж с работы домой весь такой расстроенный-расстроенный. Жена обеспокоена состоянием мужа.
- Дорогой, что случилось?
-- Да этот гандон Бен Ладен. Если бы увидел, кажется убил бы!
- Милый, а что он уже тебе сделал плохого?
-- Прикинь, прихожу на работу, а там конверт на столе лежит. Открываю, а там белый порошок!
- Коля, неужели сибирская язва?
-- Если бы... триппер!

— Вы в списке? Вы кто?
— Мы русские.
— Ага, нашел. У вас "+1" тут еще написано.
— С нами Бог.
— Вижу. Проходите.

Два узбека таскают деревянные бруски. Прораб их решил подъибнуть. Говорит: вот вы такие маленькие ростом, а таскаете такие бруски большие, как муравьи. А узбек говорит: "Мы ростом такие маленькие потому, что всё время что-нибудь тяжелое таскаем" (с)

А не приведет ли запрет эротики к росту числа гомосексуалистов?

Реальная история. Сегодня в "Либеров центре" выдали младшему сынишке текст песенки на новый год. Там есть строчка, в которой тот, кто печатал текст допустил забавную опечатку:

"У оленя долг большой,
Он глядит в свое окошко.
Заяц по лесу бежит.
В дверь ему стучит:
«Тук, тук, дверь открой,
Там в лесу охотник злой!
Быстро двери открывай,
Лапу мне давай".

Наверное, у кого-то большие проблемы с кредитом, ипотекой. А может быть наоборот, кто-то ему больших денег должен.

Еще вспомнилось. Когда старшему сынульке было 4 года он уже прекрасно знал, что курить вредно. Будучи общительным и открытым ребенком, он каждому встречному курильщику прямо говорил, - "Не кури! В больницу заберут!" Кто-то смущался, кто-то улыбался. Сосед сказал, что бросил курить, по крайней мере больше не курил в подъезде и курящим мы его больше не видели.
Однажды, мы повезли младшего сынишку в больницу с подозрением на отит. Пока он с мамой ходил "по врачам", я со старшим вышел на улицу. На крыльце стояла молодая дамочка в растянутой футболке и лосинах и самозабвенно потягивала сигаретку. На деловое замечание сынишки, - "не кури, в больницу заберут" она ни как не отреагировала. Мне стало весело, я говорю, - "Сынок, так она и так в больнице". На что сын вполне серьезно и по деловому озадачено выдал, - "Вот же млять!".
По-моему он был абсолютно прав.

У моей дочери (режиссера) спрашивают зрители - как же у Вас герои все время матерятся ?

Она говорит - ну и что ? У меня мама матерится и рассказывает своим студентам пошлые анекдоты

Медведев: В России нет политзаключенных. И коррупции в России тоже нет. В России есть только любовь и справедливость.

[внешняя ссылка]

Скажут, что баян.... НО
Правила поведения на форуме ... взято из сети ...

1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, объем бедер и размер зарплаты.

- Девушка! Можно Вас на Минуточку?
- Слабак.