анекдот инсайд :) 

У космонавтов традиция есть - выйти и поссать на колесо автобуса который везет к старту. От Гагарина

Интересно как там женщины-космонавты нужду справляют ?

Организаторы рок-фестиваля в провинции Лимпопо (ЮАР) использовали беспилотные летательные аппараты /БПЛА/ в мирных целях — для доставки зрителям закрытых пластиковых стаканов с пивом

Как рассказал в четверг журналистам директор смотра Карел Хоффман, чтобы воспользоваться необычной услугой, клиентам необходимы смартфон с чипом GPS и специальное приложение. Деньги за доставку не взимаются.

«Беспилотник определяет местонахождение клиента и с высоты 15 метров сбрасывает тару с пивом, оснащенную парашютом», — пояснил он.

БПЛА сконструирован в ЮАР и получил название «Манна» — как напоминание о манне небесной. В соответствии с библейской традицией, она падала с небес и служила пищей Моисею и его соплеменникам во время 40-летних скитаний после Исхода из Египта.

«Все происходит почти как в Библии. Только с неба падают стаканы с пивом. Зрители каждый раз восторгаются», — заметил Хоффман.

"Бюджет должен быть сбалансированным, Казначейство должно быть
пополнено, государственные долги должны быть снижены, высокомерие
чиновников должно быть уменьшено и контролироваться, а также помощь
в чужие земли должна быть сокращена, иначе Рим станет банкротом.
Люди должны снова научиться работать, а не жить на пособие".
Цицерон, 55 г. до н.э.

Не все коту масленица и не всякому мужику девственница...

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей!
- Да я когда выпью мне и тут хорошо…

Жена мужу: Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать... .
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

В магазине подарков.
— Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
— Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
— Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@нд@нов. Но все-таки это офис.

Если к слову "новинка" приписать три буквы, то получится слово "хреновинка".

Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!)))

Мужик в кондитерской: - Девушка, взвесьте мне 200 гр. пирожков в клеточку. Девушка-продавец: - Так, это ж, не пирожки, а вафли. Мужик: - Это, для ВАС путан - вафли, а для НАС пирожки в клеточку!

У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.

…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

#392118 [ 6104 ]
<Glepp> Тяжела жизнь программера.. Сижу тут значит, программлю, не жалея себя. Бабаах!! Скринсейвер. Неожиданно так. Думаю, мешает работать. Надо увеличить таймаут с 15 мин на 30..

наконец-то!
старый, добрый, знакомый юмор!
пра пра...прапрагра...праграгра...праграммера....аааа....не могу!
хоть поржать до слез!



нет, на самом деле все это зачеркнуто, я зачеркиваю сказанное выше,
а, по-правдишному, понравилось про мальчика, там, где секс у родичей,
про секс не понравилось, а про мальчика понравилось,
такой сакраментальный вопрос, из темноты
- ну и долго мы тут все будем стоять?

Очень плохая история про каких-то грубиянов.
Ехал человек как-то с другом Петей в троллейбусе.
На остановке когда двери уже закрывались он смачно так плюнул в щель между дверьми, в то время как раз напротив дверей появился опоздавший пассажир. Попал пассажиру прям в лицо. Троллейбус тронулся, Петя валяется в агонии смеха и радости безнаказанности. Водитель троллейбуса увидев опоздавшего, остановился и открыл двери, опоздавший влетает в троллейбус и набрасывается на Петю с матами и т.д. Друг помогает Пете выкинуть пассажира из троллейбуса, и Петя дабы убедится в мягкой посадке пассажира высовывается в двери, и тут они закрываются. Голова Пети снаружи, все остальное внутри. Пассажир, увидев беспомощность соперника вскакивает, догонят троллейбус и на ходу начинает бить по легкой мишени, причем через раз ногами. Вся публика катается от смеха.
Трoллейбус набирает скорость. Пассажир не отстает. Петя в беспомощности орет и пытается открыть двери, но безуспешно. И тут происходит самое смешное! Пассажир настолько увлекся наказанием обидчика, что не заметил столб стоящий близко от дороги, и со всего размаху врезается в него. Зрители на мгновенье затихли увидев бездвижное тело лежащее у столба. Когда тело было уже не видно салон взорвался новым зарядом смеха, вместе с ними смеялся и Петя!

Караганда,
это вы специально вызываете мой дух этим бредом?
я пробежал список тем - но ваша - тупее всех
где вы такое придумываете?

Не стоит обижать Караганду, не смотря на спорный и, возможно, слишком утонченный юмор, до бреда в прочих темах ему очень далеко.
Мне лично вот так кааца... (с)

я не собираюсь его обижать
как выход на две - он первый
как анекдоты - вторсырье

Вот я помню, бывало в макулатуре найдешь старый "Крокодил", пролистаешь мимоходом, а на какой карикатурке и задержишься с улыбкой.)

хорошо
что есть люди
которые крокодил понимают
а так - проще застрелиться

Если из-за всякой лабуды стреляться - никаких пуль не хватит.)

Говорят, Гагарин до самого конца не верил, что его пошлют в космос. И даже когда его запихали в ракету и пристегнули, он всё ещё не верил. И только когда ракета пошла на старт, он прокричал в микрофон: "Вы это правда что ли решили отправить меня в космос? Бросьте! У вас у всех крыши поехали!". Естественно цензура в СССР поправила текст сказанный первым космонавтом и осталось только "Поехали!".

Караганда, прошу меня извинить, я был не трезв, мое поведеденье не достойно советского офицера, но я не знаю вашего имени?!

Меня зовут Чебурек