анекдот инсайд :) 

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!
***
По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.
***
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
***
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг-друга видеть.
***
Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!»
***
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик:
- Ты кто? - спрашивает муж
- А ты сам-то кто?
- Я муж Лены.
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали.
***
Она: - Ну пусти под одеяло... Холодно.
Он: - В трусах не пущу, тут дресс-код.

- Леонид Ильич, скоро же столетие Крупской
- а кто это?
- ну как же, это жена...
-...а, ну кто не помнит старика Крупского!

Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

Спасибо за ветку, посмеялся!

Суперкомпьютер Watson "подсел" на сленг

[внешняя ссылка]

karaganda писал : Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в конечном итоге у него выросла п...зда.

В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Узбекистане

Политические анекдоты.

Пенсионерка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.

Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу…
А ещё лучше – Я муд@к, я ухожу…

- С вас штраф 250 руб. за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

Один знакомый не любит ходить на выборы. Он говорит, то, что он хочет положить, не влезает в прорезь урны.

Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?

Придумали русские ученые машину времени. Решили ее опробовать в работе - посоветовались между собой - "Давайте слетаем в прошлое, Пушкина спасем?", согласились.. Прилетели, объясняют: "Александр Сергеевич, не надо вам стреляться с Дантесом, он в вас пулю всадит, погибнете.."
Тот пошел к Дантесу и говорит "Чё мы будем стреляться - давай как настоящие мужики на кулаках выясним отношения?"
В общем когда хоронили, крышку гроба не открывали…

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"

ученики ленинградского лицея №1 настолько образованы и сознательны, что на странице учебника биологии к члену подрисовали ломоносова

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

- Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
..Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!