Флейм
Отцы и дети. А умеешь ли ты делать руками что-то по дому?
Создана: 14 Ноября 2012 Срд 15:04:08.
Раздел: "Флейм"
Сообщений в теме: 424, просмотров: 48300
-
14 Ноября 2012 Срд 15:04:08Молодежь всегда не та. Она поверхностная, неумелая и вся в порывах. То ли дело в былые времена… На самом деле сегодня претензии старших поколений к молодежи (в кои-то веки) обоснованы.
Дело в том, что в стабильное советское время среда формировала человека стереотипами, которые были выше нынешних стандартов. Советский подросток шел путем своего отца и должен был научиться тому же, чему и папа: забивать ритуальный гвоздь, чинить кран, ставить набойку на каблук, клеить обои. Девочка то же шла маминым путем и старалась научиться готовить, шить, стирать и пр. Высшее образование приветствовалось, но не меняло сути: кандидат наук довольно часто умел продувать карбюратор «Озон» не хуже слесаря 4-го разряда и оба они знали, как при помощи двух монтировок сменить камеру в колесе. То есть советский человек, зная, что он с проблемами будет бороться один на один, готовился быть специалистом во всех необходимых областях и постигал тему глубоко. Неумелые, особенно на дороге, выживали редко. Сегодня позволено ничего не уметь, не знать, не мочь и молодежь, воспитанная зарубежными стереотипами, весьма часто нацелена не на результат, а на процесс.
Клерку достаточно быть участником большого дела, считаться вовлеченным в общую работу и не углубляться в тему, не предъявляя начальнику ощутимый результат. Пришел на работу, пофункционировал в рамках полномочий и компетенции, получил зарплату, ушел домой... Поднять целину, проложить БАМ, перекрыть Енисей… поставить запаску, зарядить аккумулятор, поменять свечи – это не к нему.
Советский человек за рулем знал, что помощи не будет. Рассчитывать можно только на себя и соседа во дворе, живущего под своим «Запорожцем». Все, что необходимо – сделаешь сам. Запчастей не было. Они доставались по знакомым или через заводской забор. С несунами боролись, но победить не могли. При этом не все определялось деньгами. В нищей стране многое добывалось не за рубли, а за ответные услуги, за бутылку или просто по дружбе. Фрезеровщик на заводе весьма часто точил нужную запчасть для друзей, для себя и уж только потом на продажу…
Зато советский человек был живуч, изворотлив и умел. Те, кому посчастливилось дождаться очереди на машину, покупали автомобиль пожизненно и берегли его, поддерживая техническое здоровье возрастающими познаниями в деле. Слесарный навык передавался из поколения в поколение и про сервис никто не думал.
Современный человек ищет не варианты, а деньги, после чего оплачивает услугу и борется с ее последствиями в соответствии с законом «О защите прав потребителей». Современная молодежь не стремится знать, как устроен автомобиль и при первых признаках технического недомогания отправляется в сервис. Комфорт расслабляет и делает человека зависимым. Не желая обременять себя знанием матчасти, современный молодой человек тут же оказывается уязвим и зависим и, как показывает статистика несчастных случаев, обреченным на неприятности. Колесо оказалось плохо закреплено в шиномонтаже и по дороге две гайки из трех отвалились и потерялись? Прежний советский водитель, даже если бы проспал момент затяжки, на биение по рулю среагировал бы срочной остановкой и решением проблемы тут же, на месте. Он ведь знает, что дальше ехать нельзя.
А современный молодой клерк едет дальше и на подсказки окружающих «Парень, ты же убьешься!» отвечает «Да я в курсе и уже еду в сервис!» И ведь он не догадывается, что не доедет. Стук в подвеске сразу прекращал движение и опускал водителя советского времени на колени в поисках неисправности. Стук в современном автомобиле иногда отображается в заказ-наряде на сервисе, если посчастливилось доехать. О том, как шум ступичного подшипника внезапно превращается в заклинивание колеса с последующими тремя переворотами через крышу, старшее поколение водителей знало, а нынешнее даже не догадывается. Советский человек был, как в армии, механик-водитель. Нынешний – просто едет по своим делам.
В статистике ГАИ есть отдельная таблица количества ДТП из-за эксплуатации технически неисправных транспортных средств. Она никогда не пустует и имеет свою неприглядную динамику. Когда человек разбирается в предмете, которым пользуется, он в эту таблицу попадает реже. Когда функционирует в пределах компетенции, ему достается место в итоговых результатах.
Сергей Асланян
спёрто отсюда: [внешняя ссылка]
модераторы, если сочтёте нужным,- перекиньте в "Социалистический опыт". -
21 Ноября 2012 Срд 17:17:15вантузы пошли какие то странные.
у меня тоже такой красивый только резиновый низ белый -
21 Ноября 2012 Срд 17:22:31[внешняя ссылка]
у нас примерно такой))
приобретен был совершенно случайно, шли по ашану , увидели это чудо
взяли в руки, долго смеялись и поняли, что он такой настроенческий нам нужен -
21 Ноября 2012 Срд 17:32:07
да на этот больше похож. такая милая вещица не то что раньше
-
21 Ноября 2012 Срд 18:19:23Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.
То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.
Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.
Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.
Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.
Вода встала под ободком.
Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.
А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.
Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.
Звоню маме.
Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине.
Потом звонит мама.
Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.
Короче, мне не повезло с семьей.
Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.
Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит!
У Мити есть такая манера: приходить наполовину.
Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.
Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.
В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!
Будто у меня есть дети... Но я уже тренируюсь!
Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.
Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.
Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день.
Сантехник говорит: «Несите полотенце».
Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».
Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»
Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы!
Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».
Думаю: «Твою м.ть! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!»
То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала.
Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.
Он говорит: «Неси воды в тазу».
И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?
Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».
И я ему туда раз - таз кипятка.
Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы.
Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел.
Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы.
Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"
А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.
Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно».
Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.(с)
