анекдот инсайд :) 

#416464 [ 3100 ]
М: в общем я подумал, что это будет жестоко для тебя
Ж: поплакалась маме, что у тебя был такой коварный план.
Ж: спрашиваю:"С кем я встречаюсь вообще?!"
Ж: мать, не отрываясь от компа :"На себя посмотри. С тем и встречаешься."
Ж: п....ц.
Ж: тебе определенно надо входить в нашу семью.
Ж: тебя тут уже ждут, как члена стаи.
Ж: гиены на Дискавери

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

недавно прочел вот такое определение дефолта:
- Дорогая, давай тр@хнемся!
- Нет, милый, болит голова. Давай завтра!
Дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (тр@хнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подр@чил), списал задолженность (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант:
- Дорогая, давай тр@хнемся!..
- Нет, милый, так не хочу, но отс@су с удовольствием!
Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Если я все правильно понял США тр@хает кого то еще, ЕС отс@сывает, а РФ тихо др0чит в сторонке??

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и
бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Вчера в новостях рассказывали, как Ее Величество Елизавета II, выступая
где-то, сначала объявила о результатах конных соревнований, а затем - о
свадьбе своего сына с Камиллой Паркер-Боулз. Комментарий моей жены:
"Сначала Ее Величество вспомнила о любимой кобыле, а потом - о нелюбимой"...

Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по
долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так
сказать, образцов. И вот, как-то раз, в поезде, в купе, открывает она
сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками -
обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов,
разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус.
Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий
короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать...
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал...

Встречаются слепой с хромым. Слепой:
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.

С форума

Кто-то там из фудболистов говорил "не зря у него фамилия - Мутко".
Этот хрен так завернет, что если нужен план, то "план был" (по медалям). Если не нужен - то безусловно "плана не было".

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.

#394730 [ 2961 ]
<Sgt. Joker> (16:57:50 5/02/2008)
OMG O_O Я тока что встретисло с пространственно-временным провалом..
<xxxx> (16:58:9 5/02/2008)
Это как?
<Sgt. Joker> (16:58:43 5/02/2008)
Тока что заходила какая-то тётка, сказала что она моя соседка снизу, и дала мну агитлистовку за какую-то депутатшу в гордуму.
<xxxx> (16:58:57 5/02/2008)
И что тут такого?
<Sgt. Joker> (16:59:51 5/02/2008)
Ну во-первых, свою соседку снизу я прекрасно знаю, и это была не она. А во-вторых, дата выпуска листовки - завтра.

Д:
Кстати, почему-то, как мы с тобой расстались - я начала кушать с закрытым ртом.

Я:
эмммм... я даж боюсь теперь спрашивать, чем ты ешь...

Вчера покупаю пельмени на развес. Говорю бабке-продавщице: будут вкусные пельмени - буду часто наведываться.
Она с вызовом такая: я тут два года работаю, никто еще не возвращался.
Посмеялись, чё, хорошая шутка. А сегодня утром я понял, почему не возвращаются, аж на работу опоздал.

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! "... блин, двусмысленно как-то...

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану
пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый
убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный
возвращается: "Это не Киндер..."

ххх: Привет, скоро будешь?
ууу: да, скоро, где-то через час.
ххх: Бл@, через час - это не скоро!
ууу: Буду не скоро - где-то через час..
ххх: Не смешно, давай быстрее.
ууу: Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

Рано вышла замуж - ДУРА... Не вышла замуж - ДУРА... Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много - КУДА НАРОЖАЛА? ...
Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ...
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ...
Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может!!!

Математика делает то, что можно, так, как нужно, тогда как информатика делает то, что нужно, так, как можно.

В Кемерове произошло необычное преступление. В полицию обратилась женщина, от интимной близости с которой сбежали двое мужчин. Пикантности делу добавляет тот факт, что пострадавшая за секс им заплатила – четыре тысячи рублей.
Кемеровчанка весь день загорала на берегу Томи, выпивала. Когда она уже была в состоянии сильного алкогольного опьянения, к ней присоединились двое мужчин. Женщина охотно согласилась с ними познакомиться и даже увеличила ставку: предложила сразу отправиться в расположенный неподалеку лесок, вступить в интимную связь, за что пообещала заплатить.
Уговаривать "счастливчиков" долго не пришлось. Но зайдя в рощу, мужчины скрылись вместе с деньгами. Раздосадованная отдыхающая незамедлительно обратилась за помощью в правоохранительные органы. В настоящий момент по данному факту проводится доследственная проверка, решается вопрос о возбуждении уголовного дела

pahomch писал : Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

актуально!

Полиция: Алло?.. Сэр, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».