анекдот инсайд :) 

Простой как мистер Андерсон

- Встретишь зайца, дуй за ним

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты – последний долбое...! У тебя вчера был экзамен!!!

Винни-пух и Пяточок проходят мимо мясного магазина.
Винни-пух Пяточку: - Ну чё, зайдём, помянем твоих?

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сук@, в тапки дьяволу.

Мухосранские пожарные работают по уникальной системе: "Если не перезванивают, значит, нормально всё. Сами справились!".

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Три периода в жизни женщины:
- нервирует отца..
- раздражает мужа..
- бесит зятя...

#392198 [ 6128 ]
Лет пять назад сидим с братом за сейчас уже старой Sony Playstation. Рубимся в Mortal Combat. Я играю за Ящера, он вроде за Скорпиона. Телевизор обычный, в игре один общий экран. Удары, прыжки вообщем рубилово, ввожу комбо и Ящер уходит в невидимость, дерусь уже невидимым. Проходит секунд пятнадцать и Сергей задает вопрос: Марк а ты его тоже не видишь?

Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа:
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! блииин... . Так намяукался, что уже ничего не хочется!

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

-Штирлиц, вы еврей?
-Я? Русский.
-А я - немецкий.

karaganda писал ? ? ? : -Штирлиц, вы еврей?
...

- Ватсон, Вы пиаас?
- Да. Это был секрет всей моей жизни. Но как Вы догадались, Холмс? Сложные умозаключения, Ваш непревзойденный метод дедукции???
- Да, нет просто спросил.

Ржевский приходит на бал к Ростовым. А Ростовы на втором этаже своего загородного особняка положили новый паркет, а на кухне не успели. Поднимается Ржевский на второй этаж и видит, что Наташа танцуя села на шпагат и присосалась к полу п@здой. Гости ходят взад вперед, охают но ничего путного предложить не могут. Вдруг входит старенький дворецкий и говорит:

- Надо снизу потолок просверлить, тогда воздух войдет и она отлипнет.
- Нет, мы же паркет испортим, - восклицает Безухов - поручик как вы считаете, что нам делать?
- Тут нет ничего хитрого господа, надо ее за соски крутить, тогда она возбудится и потечет. Пол станет скользким и можно будет до кухни дотащить, а там уже паркет старый, можно и просверлить...

кружа Наташу в танце, Ржевский вопрошает -
- А вам музыка нравится?
- ныаиа!
- а стихи любите?
- ьуьу!
- а папа ваш не пьюшший ли?
- ыуий!
- а почему вы с закрытым ртом отвечаете?
- e&a^%$# хочу, аж зубы сводит!

Современные методы поиска информации: гугление, яндексинение, яхуение.

#3748 [ 1712 ]
<+Shiru77> от что жизнь с людьми делает
<+Shiru77> я ещё ничего не спросил, а мне уже сразу - сосать не буду !

Соревнование в пошлости устроили чтоль?

определением Смачный, мат мне представляется жирным и ради жира, он засаливает все округ, и это приторно. А пискнет иной - Обь, её мать - и так оно всем кассирам пользительно. Чтоб не углублялись сильно в механику.