анекдот инсайд :) 

Утром встал - отлюби жену, будешь знать, что сегодня ты первый. Встретил ребенка - дай конфетку, вдруг твой. Встретил старика - поздоровайся, вдруг отец. Вечером пришел - дай в глаз жене, она знает, за что.

#154824 [ 4516 ]
Смотрим с дочерью Resident Evil. Она английский учит.. И действо там происходит в Racoon-city.
Дочь переводит:
- Racoon - енот
- Racoon сити - город енотов
- Мам, Бабруйск???

karaganda писал : Утром встал - отлюби жену, будешь знать, что сегодня ты первый. Встретил ребенка - дай конфетку, вдруг твой. Встретил старика - поздоровайся, вдруг отец. Вечером пришел - дай в глаз жене, она знает, за что.

Вот уж действительно, все анекдоты - истории из жизни. Еще правдивое:

Приходит мужик домой - злой, как собака, все достали, затрахали просто..
Ну и думает, как бы к жене до2,7баться. Звонит в дверь, делает наглое
лицо, жена открывает : с улыбкой и с тапочками в руке:
- Здраствуй дорогой, я так соскучилась..
Ну думает, сейчас если есть не готово - убью на %уй..и кричит:
- Жрать готово?
-Да, любимый, - и приносит на стол шикарные блюда.
Сейчас, думает мужик, водки попрошу, не нальет- замочу тварь.
- Водки налей
Жена ставит графин и рюмочку. Мужик вконец офигевший, думает,
ну вот сексом-то она со мной точно не займется...
-А ну в постель, живо.
Жена идет и выполняет все его пожелания.
- А теперь включи свет.
Жена включает
- Выключи свет
Жена выключает
- Включи
-#-#-#-
Выключи
-#-#-#-
-С*ка, ты кому сигналы подаешь?...

karaganda писал : Бабруйск???

[внешняя ссылка]

Вискоза писала : Вот уж действительно, все анекдоты - истории из жизни

мужик - злой, как собака
думает, как бы к жене до2,7баться
думает убью на %уй
думает замочу тварь.
думает c*ка, ты

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

Онa тaкaя! Онa тaкaя!
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзaди?

50 км на велосипеде в тесных трусах - начинаешь
по-другому понимать пословицу "терпение и труд всё
перетрут"

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в
недоумении: — Вот захочешь обосраться, а некуда

Сидят два старика и вспоминают молодость.
- -Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом
пройдет - так сразу встает.
- Даа..... Девки нынче не те..

В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержалась, дописала спереди «БЗ».
Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.

...Выйдя на сцену для вручения приза Катрин Денев, министр культуры России Владимир Мединский произнес речь, но забыл вручить актрисе статуэтку и ушел, унеся с собой этот символ признания ее таланта. Денев, так и не получив статуэтку, также ушла за кулисы.

До этого Мединский, выйдя на сцену, где уже находилась актриса, не заметил второго микрофона и, устремившись к тому, у которого стояла Денев, отодвинул от него лауреатку.

Уже после того, как актриса ушла со сцены, вышедший к микрофону актер Игорь Верник попросил ее вернуться, чтобы представить фильм закрытия «Возлюбленные», в котором она сыграла одну из главных ролей. Обращаясь к актрисе, Верник спросил: «Если бы вам предложили сняться в этом фильме, вы бы согласились?» Денев выдержала паузу и ответила: «Вообще-то я в нем и снялась».

"Но и тут ведущие церемонии закрытия умудрились оконфузиться. Министр культуры Вячеслав Мединский, выйдя на сцену, чтобы вручить Катрин приз, от волнения забыл отдать ей статуэтку. "

[внешняя ссылка]

Все эти стэлс экшены и игры в шпионов - полное фуфло.
Верх мастерства - это работая в офисе не спалиться, что у тебя в ящике лежат пачка чая на 100 пакетиков и килограммовая упаковка кускового сахара.

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, б%%%ь!

Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
- Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!!

Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой...

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

- бабушка, все говорят, что я лошара!
- ну какой же ты лошара? пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! красавчик!

- Розочка !!! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога : Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион ... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи! Все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Никак не дождетесь важного звонка? Инструкция: Положите мобильник в самый дальний угол. Идите в ванную. Намыльте руки.

Огромный метеорит, который летел навстречу Земле и разминулся с ней, назвали в честь Кержакова.

Политкорректность в действии...

Нью-Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой.

Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...

И тут - то ли настучал кто-то, то ли случайно - в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицейские выходят одни, что-то говорят в рацию.

На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом.