анекдот инсайд :)
Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6752 (+17), просмотров: 1069433
-
-
Как можно развлечь себя:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?" -
боевые п@дарасы америки
В министерстве обороны США впервые пройдут мероприятия, целью которых будет поддержка геев, лесбиянок, бисексуалов и транссексуалов и защита их прав.
Об этом сообщает CNN со ссылкой на заявление Пентагона.
Так называемый "военный гей-прайд" состоится позднее в этом месяце.
О точном времени проведения акции и ее программе не сообщается.
Известно лишь, что в мероприятии примут участие высокопоставленные сотрудники министерства. -
#400140 [ 12964 ]
Papa Vito:
В настоящий момент по моему компу бегает несколько мелких муровьёв. Которые
ловко заныривают под кнопки, там шарахаются в недрах бука, потом вылезают с
жратвой в челюстях и по проводу уходят куда-то в стену. Однако хороший
симбиоз человека и насекомого. Я им жратву - они мне чистый бук. )))
Papa Vito:
Мля, пора домой собираться а они прут и прут цепочкой. Надо им как то
сказать что рабочий день закончен, мол идите домой, до завтра...
Организованные такие, под Бэкспэйс заходят пустые, из под шифта выходят с крошками... -
После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож Большереченского зоопарка — царь зверей
Вчера фейсбук подешевел на 2 яндекса.
Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза.
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона
Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.
Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!
- Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ.
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила, ... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, ...сходил
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца. -
Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу...
После матча Россия-Греция Кержаков хотел от злости пнуть урну в раздевалке, но промахнулся...
-Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
-Вырубить и привезти домой?
Недавно пересел из Мерса на КАМАЗ и не жалею. Никого не жалею.
Дед с бабкой умерли.
Встречает их Господь:
- Мир вам! Я рад, что вы здесь!
И стал показывать Рай. Вот ваш дом, вот соседи...
Через некоторое время говорит:
- Ну, вы тут ознакомьтесь, а Я пойду...
Не успел Бог отойти, дед бабке ка-а-а-к даст пинка! Бабка:
- За что?!
- Да если бы не твои диеты, уже бы лет тридцать назад здесь были!
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
“Блин, носка не хватает...” А оптимист: “О, классно, запасной носок!”