анекдот инсайд :) 

Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

Баян

Cосед соседу жалуется на пустоту в холодильнике..., на что сосед советует - включи как я - в радиорозетку..

#413476 [ 8274 ]
xxx: Когда становишься родителем, понимаешь истинную причину, почему взрослые прятали сладости от нас.
xxx: Чтоб им самим больше досталось.

Для проститутки Анжеллы выезд в сауну раз в месяц - это единственная возможность встретиться с депутатом своего округа

-Мама я повешусь!
-Я тебя накажу
-Перевесишь в угол?

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать нателефонные звонки:
- Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков...
в связи с последующими некорректными вопросамиклиентов"

Два парня продавщице:
- Два велкопоповицких козела!
Она:
- Я вижу, дальше что???(dt)

В магазине:
-Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
-Например, такой как на мне?
-А почище нет?


"Новый русский" говорит худенькому панку-подростку:
- Ну вот че ты так вырядился, че у тя за ирокез такой, булавки, вот че ты этим хочешь сказать?
- Ну, мы так самовыражаемся, пытаемся выделиться из толпы...
- Да ты ж баклан, вот глянь на меня. Галстук от Версаче, костюм от Гуччи, гайка золотая... Культурой, бл я дь, выделяться надо!

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Мужское: «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» здорово напоминает женское: «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

- Как твоя ненаглядная?
- Масло надо поменять...
- ???
- Или ты про Иру?

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается...
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой поливает...

#414299 [ 11708 ]
Lynch: как потушить майку, если она пропиталась самодельным напалмом и не желает тухнуть?
Lynch: а, все
Lynch: источник проблемы догорел

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
- Нет, пока ещё реклама...

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи. . .
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса. . . (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy. . . Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! . . . .
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy. . , как его?
- Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х@й Вам там дизайнеры?

В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!

Почта России. И пусть весь мир подождет.

Почта России. Вас много, а я одна.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Пaциент - доктору:
- Доктор, у меня проблемa: не встaет.
- Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость - 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров.
- Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите зaвтрa.
Нaзaвтрa:
- Ну, кaкое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.