анекдот инсайд :) 

рискну:


Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»)



Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!

Парень прикалывается к девчухе: дай укусить за грудь!
- У-у-у-у.
- рубль дам.
-У-у-у.
- Десять.
- У-у.
- Сто.
- У.
- Штуку!
- Ладно, штука уже деньги.
Заходят в подъезд. Девчуха блузку расстёгивает.
Парень ласкает, целует и в полном кайфе.
- Ты вроде бы кусать был намерен. Кусай!
- Неее. Дорого, блиннн.

козёл какой)))

Акция! Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!

Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

#412537 [ 7187 ]
Общался с девушкой по телефону
Я: а какой станции ты живешь?
Д: не скажу!
Я: почему?
Д: а вдруг ты приедешь и украдешь меня?
Я: ну ты же хочешь этого!
Д (обреченно): но ты же не украдееешь! :(

- А ты в курсе, что Иванов еврей?
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.


Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

Беременная жена будит мужа в 3 часа ночи:
-Дорогой я хочу гранат! Я очень хочу гранат!
Муж: - Да когда ты уже родишь этого террориста?

Летний вечер, шоссе, едет на телеге эстонец. Вдруг останавливает кобылку перед коровьей лепешкой. Кряхтя, слезает с телеги, берет лепешку, бросает в телегу:
- Авось пригодицца.
Прошло десять лет. На том же шоссе, в той же локации, останавливается крутой мерс, из него, кряхтя, вылезает человек в костюме, открывает багажник, достает из него ссохшуюся коровью лепешку, кидает на дорогу, и говорит:
- Не приигодиласссь.

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.

Все социальные отношения строятся на лжи. Начните говорить правду в глаза — за неделю вы потеряете все связи, которые у вас были. Кроме настоящих друзей.

как-то давно обратил внимание - можно в саундфорше попробовать,
а тут ткнул в среднюю страницу анекдотов и попал:

karaganda писал :
Сказать "Люблю" сложно.
Сказать "Прости" - еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще...

а ведь интересные языки, мого быть, родственные? -


Онжолсю лбюль тазакс.
Йенжолсе щеитсорп тазакс.
Ытнарк ещбоов, еокат тазакс!

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

- Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень…

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", а люди покупают акции "МММ".

По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрёшь.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Как извесно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвть бобра.Если ты без бобра добр,значт сам ты в душе бобр

Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Поршe.

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

То, что люди говорят об очередном конце света - это опять слухи, потому, что есть приметы, что конца света не будет. Например, рядом со статьёй об конце света печатают колонку про строительство и планы по подготовке к Сочи 2014. Чиновники свои финансовые схемы наладили, поэтому конец света откладывается. Железно.

Ни у кого в мире нет стольких прав, как у «угнетенных» негров, евреев и гомосексуалистов.

В детском саду скоро будет новый год.
- Анечка, ты что оденешь на ёлку?
- Беленькое платьице, беленькие колготочки, и всё с дождиком...
- Снежинкой будешь?
-Да!
-Машенька, а ты?
-Рыженькое платьице, рыженькую шапочку...
-Лисичкой будешь?
-Да!
-Ну а ты, Вовочка?
-А я одену коричневую курточку, коричневые штанишки, коричневую шапочку, коричневые ботиночки...
-Медвежонком будешь?
-Нет, какашкой! Я буду вонять и испорчу вам весь праздник

С бородой конечно, но все же:
Выходит Вовочка в коридор и видит маму моющую пол (мамаша раком и без трусов) Вовочка спрашивает: мам а что это у тебя между ног? Мама краснея: нууу сынок это секрет. Вовочка: да? странно, что то этот секрет сильно п***у смахивает.