анекдот инсайд :) 

#407753 [ 16319 ]
<Kallamish> сидим щаз, решили пиццу заказать по интернету
<Kallamish> заказали, сидим, ждем
<Kallamish> чота нет ни х@ра, звоним к ним в службу, и разговор такой
<Kallamish> - алло, мы по интернету заказывали пиццу, и чота вас нет... почему?
<Kallamish> грустный голос: а у нас интернета нет

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке 2-ух литровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. Наша главная проблема — перхоть.
7. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

Познакомился в Крыму когда–то с чуваком из мурманска, он сам мастер тату, полностью забитый весь такой. Так вот, он рассказывал, что к нему прут табунами малолетки с просьбами набить иероглифы. Какие? Да пофиг, любой подойдет. Ну а для этих целей у него имеется банка из–под китайской тушонки, чтобы срисовывать с нее всякие красивые иероглифы. Вот и разгуливают по Мурманску девочки–мальчики с надписями на теле типа "жирность", "годен до 2003 года" и тэ дэ.


Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

С форума...
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышат или унюхать... или что сразу после того как я выйду из туалета он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и с*ть там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).

КОММЕНТЫ:
мандра
ну я первые пару недель тоже стеснялась...а потом поняла что его не парит ни одной секундочки...а по большому все еще немного стесняюсь...но...у нас такой унитаз паршивый иногда резко засоряется и какашки не засасывает в общем)))))) так однажды он мою какашку туда запихивал щеткой этой специальной...вспоминаю-ржу)))))) смешнее было только секс в позе тараканьи бега))))))))))))))))))))))))))))
naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба ходите в пакет на балкон.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаите в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
3. вызываете независимого эксперта, который письменно подтверждает, что уровень запахов после того как вы сходили в туалет соответствует общечеловеческой норме. вешаете сертификат на дверь туалета и спите теперь спокойно
Гость
Он наверное думает, что Автор прынцесса и не какает. Пляяяя, думает, все таких ищут, а мне досталась! Повезло! Какой я молодец, прынцессу себе нашел! А у Автора раз - и понос на нервной почве. И до тубзика даже не добежит, не говоря про балкон. Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?
Михаил
Нечего такого в этом нет, вон моя красавица дрищет в сортире так, что соседи бывает спрашивают "что это у вас за звуки из квартиры доносятся?". С запахами тоже проблем нет, мы живем на 11 этаже, я после работы возвращаясь домой, бывает захожу в подъезд и на первом этаже уже чувствую как моя на толчке сидит
Гость
во был бы прикол, если бы муж вас срущей на балконе под свежепостиранным бельем застукал. Небось удивился бы, скока всего нового можно узнать о супруге, будучи всего ничего в браке
Гость
38, он, наверное, уже давно подзыривает )) Экстрим в отношениях, понимаете ли ))
Гость
точно, вуайерист. и жене не говорит, чтобы не палить кайф, угу
Вообще, у афтыря странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно, что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается

Михаил
У меня дочка какает на черной лестнице всегда, дома туалет всегда занят, супруга дрищет.
Слана
Вы что барышня, белены объелись. С пакетом на балконе. Смело садимся и
какаем. В момент выпуска торпеды нажимаем на слив и заглушаем шумом все сопутствующие процессу звуки. Потренируйтесь в офисе и все будет в порядке
Куку
А я вот автора понимаю.Только я при муже могу,а при свекрах не могу.Один раз зимой вылетела на улицу,типа с собакой погулять и нагадила за помойкой.
Гость
Какайте себе спокойно, я вас умоляю. Я например стесняюсь в ресторанах, кафешкх. Просто один раз сходила так классно в ресторанчике, а там воду отключили, я сидела на толчке минут 30, ждала может пявится спасительная влага. Так
Маша Одесса
А вообще тема актуальная. Я вот тоже не представляю, как можно жить в однокомнатной квартире и ср*** на один унитаз. Мужчины а если вы услышите пук, у вас к женщине желание убавляется?????? Для меня например, кошмар жить с мЧ в одном номере с одним туалетом, беру с собой туда флакон французких духов, но если прям за мной ОН туда заходит, такой прям холодок ужаса..честно....))))))))))))
Максим
Эх, автор, срать это ерунда! Вы не знаете что такое метиоризм, вот это жесть! Особенно во время секса, как перданешь пару раз, а запах... уууу
Макс
У нас в доме с этим проблем нет, так как унитаз расположен напротив нашей жилой комнаты и все жители комунальной квартиры проходят к нему. Мы наблюдаем и слушаем, что они там делают. Звуки падающего кала и пуканья мы оцениваем по 10 бально шкале и ведем статистику рекордов. Когда бывают сильные звуки, то аплодируем. Соседей это здорово веселит.
Всё равно не признаюсь )))
И я стесняюсь ( Но сегодня я сделала это! Первый раз! Небольшую кучку! Когда была в гостях у своего МЧ )))))
Черубина и годовалый Богдан
автор, наверно МЧ это заметил и тоже завел тему: моя девушка не какает. может, она инопланетянка? потому что это ненормально!
еще одна
спасибо насмешили...
ну а если по теме - то я 5 лет замужем - и до сих пор при муже стесняюсь ходить в туалет. либо дожидаюсь пока он у телека пристроится, либо терплю. ну не могу я пукать и делать свои дела громко . стыдно мне. если уж и припрет пока он где торядом (на кухне например) то делаю. это почти бесшумно. он кстати, в туалете делает все что ему нужно и не стесняется.
на работе тоже-не могу ходить по большому если кто то в соседней кабинке сидит. стыдно. жду пока оттуда свалят, потом уже делаю свои дела.
Гость
я при своем МЧ тоже стеснялась до ужаса, как назло припрет, я терплю, ведь все слышно-туалет в квартирке был такой социалистический-с поддончиком пологим. Для меня был единстваенный выход-собраться "за хлебом в магазин" и я бежала к маме домой(она через 2остановки живет) или к лучшей подруге в соседний подъезд, она относилась с пониманием, там -полная расслабуха. А еще писать проблемно-это я делала в ванной, включала воду и тд. А один раз у меня было излишнее газообразование и я думала покончу с собой если мч заметит, таблетки не помогали и я полдня провела на балконе с вентилоятором под предлогомм "чистого воздуха захотелось",-(((
Ната
я прекрасно понимаю автора)))))))
Я несколько раз придумывала разные истории чтобы выпроводить молодого человека из дома на 10 15 минут, и делала это на столько навязчиво, что мне кажется он пугался что у меня с головой совсем плоxо)))))) А еще было раз когда мне в 2 часа ночи приспичило и я оделась выбежала из дома побежала в кафе не отвечая нинакакие его вопросы ))))))) зато мне кажется это интересней когда есть какая то загадка в отношенияx ни один нормальный мужина мне кажется не подумает что в 2 часа ночи девушка будет бежать в кафе чтобы сxодить в туалет)))))))

А я вчера вечером захожу в маршрутку, не смотря на позднее время, почти заполненную. Говорю на автомате "О, сколько людей!". И с небольшой паузой, низким мрачным голосом :"Христос воскрес." Молчаливые пассажиры помялись немного, но согласились со мной. "Воистину", говорят.

- Мойша, вы знаете, наш сосед Сема - п@дорас.
- Что, занял денег и не отдает ?
- Нет, я в хорошем смысле этого слова

Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась красивая обнаженная женщина.
– Как бы подкатить к ней? – думает ковбой. – Покрашу-ка я ноги своей лошади в зеленый цвет, проскачу мимо. Она спросит: «Ковбой, а почему у твоей лошади ноги зеленые?» А я отвечу: «Неважно, почему зеленые, важно, что у меня желание познакомиться с тобой поближе».
Покрасил. Скачет. Женщина – ноль внимания.
– Может быть, всю лошадь покрасить, – задумывается всадник. – Затем проскачу мимо... А она спросит... А я ей скажу...
Покрасил, но женщина опять не реагирует.
– А может, на зеленой лошади нарисовать красные полоски, – сказал себе ковбой. И поскакал.
– Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь? – спрашивает его обнаженная. – Давай лучше займемся любовью!
Ковбой отвечает:
– Да отстань ты! Лучше посмотри, какая у меня лошадь получилась!

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Идет рыбак и тащит обалденного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
- Чё, всего одного поймал!?

Ну что ты вопишь, что на стенку лезешь? Ты же просила дамские пальчики, я и принес. Откуда мне знать, что это виноград?

Мужик резко открывает дверь холодильника.
Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется.
- Не трясись, - улыбается он, - я за кетчупом.

Мужчины - они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра - другой!..

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по пять рублей за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек.

- Девушка, вам никто не говорил, что вы вылитая Мерилин Монро?
- Нет.
- Правильно, вы вылитый Фредди Крюгер.

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

Заварив кофе со сливками и аккуратно порезав тортик, она устроилась на диване
поудобнее, чтобы посмотреть свой любимый диск по аэробике …

Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Стандартный сценарий:инопланетяне выловили троих с разных концов земли,пытают:"кто из вас назовет цифру,которую мы не знаем,выживет!"те два че-то придумали,пришельцы прибавили к их цифре 1,отправили на опыты.очередь дошла до Ваньки:"ваша цифра?" "до х..я!" те в шоке,дымятся.отпустили... На следующий день возвращаются:"а как это до х..я?" Ваня подумав:"идешь по рельсам,считаешь шпалы,как зае...шься,так это только половина"!

В истинности поговорки «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета.

Приходили сектанты, рассказывали что-то про добрые дела.. Попросил вынести мусор.. Обиделись и ушли..

На самом деле найти счастье очень просто. Просто набери «счастье» в строке поиска.

В семейной жизни как на форуме — сабж коротенький, типа «Купи шубу» или «Почему пуговица не пришита», а дальше начинается срач в камментах, как правило не имеющий никакого отношения к сабжу.

«Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, сYк@ трудолюбивая…

О скромности Патриарха Кирилла можно рассказывать часами!

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Что можешь знать ты обо мне, раз ты со мной не спал и не пил?" Марина Цветаева

Вчера с женой обои клеили... СYк@, чуть не развелись.

Хотите приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть!

Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трaхaться по второму кругу…

Объявление в синагоге: "Необрезанным просьба не з@лупаться"

Муж, женa, ночь, секс.
Онa: Дорогой, кaк-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Какие качества в себе Вы считаете худшими?
- Излишняя прямота.
- А я всегда считал это плюcом
- А мне пох@й, как ты считал

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

#415808 [ 8189 ]
Моя гораздо более пожилая и опытная коллега только что пыталась учить уму разуму меня, дуру этакую:
- Ты все делаешь неправильно! Не по бизнес-процессу!
- Я делаю по логике вещей, а не как в армии "вот отсюда и до обеда".
- Ты логику-то дома оставь! Ты сюда работать пришла!!!