анекдот инсайд :) 

Бородатый такой анек есть:
В детском саду дети начали материться. Заведующая устроила проверку, выяснилось, что пару дней назад, рядом с детской площадкой, солдаты из соседней части что-то делали с проводами на столбе. Пожаловалась в часть, командир выяснил, кто из бойцов был на месте, вызвал к себе. Прибыли рядовые Петров и Сидоров.
Рядовой Петров:
- я стоял, держал стремянку, а рядовой Сидоров паял провода наверху, и тут олово начало капать мне на голову!
-- ну а вы?
- ну я и говорю: "Рядовой Сидоров! Разве вы не видите, что вашему боевому товарищу капают на голову расплавленные капли олова!"

вообще-то я Алексей!
но вы можете называть меня Иваном

КазМунайГаз объявляет о сокращение всех своих родственников

дошло
у нас в Омске шутка не работает просто

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, , чтобы моча в глаза не попадала...

Анекдот из жизни, коллега расссказывает:
- вчера купила торт в Престиже (и через небольшую паузу добавляет)-Захер.
второй коллега уточняет:
-в смысле зачем купила

пусть мне дадут предупреждение за флуд, но не могу не рассказать -
все вы знаете песню "venus", которая называется She's got it.
Маришка уже умерла, а когда-то она была звездой советской страны. И вот , когда я знакомился с историей этой песни, нашел замечательный текст. Привожу его -

Я шёл домой, слегка качаясь,
Как крейсер направляясь в порт,
И вдруг отчаянно ругаясь
Навстречу мне по правый борт
Шесть гадов
Здоровых шесть гадов
Шесть пассивных, агрессивных
Шесть гадов

Насчёт курить вопрос задали
А я ответил, мол, не дам
За что меня слегка помяли
И накидали по рогам
Шесть гадов
Здоровых шесть гадов
Шесть огромных, вероломных
Шесть гадов


Лежу я, маму вспоминаю
Житуха в падлу, всё облом
И вдруг случайно замечаю,
Что рядом на асфальте - лом
Сопя, как слон, я приподнялся
"Сюда, козлы!" - им заорал
А лом примёрзшим оказался
Зачем же я позвал
Шесть гадов
Здоровых шесть гадов
Шесть громадных, беспощадных
Шесть гадов

Амон-лю, пишите уже, для особо одарённых - "шизгара"

Что значит "Не любит?" Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая я афыбался."

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

Женское недоумение...
Не пойму психологию мужчин:
Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье?

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?


- Девушка, вам медведь на ухо не наступал?
- У меня, между прочим, прекрасный слух!
- Да хрена слух, ты в зеркало посмотри…


- Папа, папа, купи мне кроссовки!
- Ты еще коньки не сносил…


- Дайте мне, пожалуйста, апердиндокомперпалмштекс с сыром….
- Простите, апердиндокомперпалмштекс с чем?


- Поручик, что вы пишите?
- Да вот, гимн нашего полка сочиняю…
- О, прелестно, дайте-ка взглянуть… да тут же сплошной мат!!
- Ну зачем… вот, во второй строфе – «знамя»…


- Девушка! А вы бы мне за сто баксов отдались?
- Нет.
- Но поймите, мне очень нужны эти деньги!!!

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь - цветной!
- Негр, что ли?


Штирлиц шел по Берлину, который бомбили русские. Раздался взрыв слева, потом справа, потом сзади. "3D surround", - подумал Штирлиц.


- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал Мюллер.
"Долби Сурраунд" - подумал Штрилиц.


...Штирлиц как вкопанный стоял перед входом в свой любимый кабачок
"Элефант". Надпись, висевшая на дверях заведения, гласила - "НЕ ДЛЯ ЦВЕТНЫХ"...


Штирлиц посмотрел вверх на серое небо.
- Пасмурно сегодня, - сказал Мюллер.
"Забыли покрасить…"- подумал Штирлиц.


Штирлиц выпивал водку в честь 9 мая. Белая - подумал Штирлиц - и не ошибся…

В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".

- Я же сказала - буду через 15 минут, и не надо мне названивать каждые полчаса!

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки, сидели на балконе и злобно гадили на погибшие от неожиданной зимы цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
Дальше было здорово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе второго этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2011 года.

p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи что-то сегодня разгалделись - сил нет".

Северокорейская ракета Ынха–3 успешно доставила аппарат Кванмёнсон–3 к российской подводной группировке спутников.