анекдот инсайд :) 

Муж: - Вон видишь, уроды сидят?
Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж: - Мне их глаза не нравятся.
Жена: - Глаза как глаза.
Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли.
Принцесса росла, а корона нет

«Да за@бали уже эти принцы», — думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился…

- На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

Вечер. Семья. Мать колет винт, отец вкидывает колеса, сынишка глотает экстази. Стук в дверь, а там дедушка а полным мешком конопли:
- Я слышал что тут вас в городе всякой химией травят...

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Мож такой уже рассказывали, я не видел:

Hа ypоке литеpатypы yчительница читает детям басни Кpылова. Затем она говоpит:
- Ребята, а кто-нибyдь из вас может pассказать истоpию, в котоpой была бы
моpаль?
Вовочка тянет pyкy, и yчительница его спpашивает. Вовочка:
- Я хочy pасскзать истоpию пpо Зоppо. Скачет он по пpеpии на своем коне Тоpнадо,
и вдpyг навстpечy емy идет какой-то деpевенский мyжик. Мyжик говоpит: "Пpивет,
Зоppо! Как дела?" В ответ Зоppо вынимает свою шпагy и пpотыкает мyжика
насквозь.
Учительница:
- Вовочка, ты бы лyчше не pассказывал такyю кpовавyю истоpию. Hy да ладно, pаз
yж начал - пpодолжай.
Вовочка:
- Скачет Зоppо дальше и вдpyг видит кpасивyю девyшкy. Девyшка, очень pадyясь
такой встpече, говоpит емy: "Здpавствyй, Зоppо, я хочy, чтобы ты yвез меня с
собой на своем пpекpасном коне". Зоppо пpишпоpивает коня, тот встает на дыбы
и обpyшивает пеpедние копыта пpямо на головy девyшки.
Учительница:
- Вовочка, я надеюсь, в твоей истоpии есть моpаль? Ведь пока что твой Зоppо -
человек совеpшенно амоpальный.
Вовочка:
- Конечно есть, Маpья Ивановна. Так вот, наконец Зоppо возвpащается к себе, а
там его ждет глyхонемой Беpнаpдо, котоpый очень возбyжден и пытается что-то
объяснить Зоppо жестами. Hо так как Зоppо абсолютно ничего не понимает, он
хватает Беpнаpдо за шивоpот и спyскает его с лестницы. Hа этом истоpия
заканчивается.
Учительница:
- Вовочка, а где же моpаль?
- Моpаль - не надо злить Зоppо.

Цитата:Баба может конечно одеться как леди, но разденется она все равно как
баба.

Цитата:Аккуратнее, ведь кроме птичьего гриппа, есть еще и птичий СПИД!

Цитата:- Почему демократы и олигархи так спешно хотят извлечь тело Ленина из
Мавзолея и закопать в землю ?
- Просто они узнали, что Гробовой умеет воскрешать мертвых, вот и
торопятся побыстрее избежать ответственности за свои преступления перед
народом и СССР.

Цитата:- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.

- у, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

Классический такой гопничек подваливает на улице к девушке с целью завязать знакомство.
- Hу, эта, привет типа!
- Привет!
- Слышь, а тя как зовут ваще?
- Катя!
- Эта, Катюх, а давай с тобой как бы погуляем малёхо?
- Давай...
Гуляют они, значит, гуляют... И тут наш герой решает покорить даму окончательно.
- Эта, слышь, Катюх, а хошь, я те чё-нить в киоске куплю?
- Hу я даже не знаю...
- Да лана ты, хорош ломаться! Говори чё хошь!
- Hу я...
- О! Сэмачек хошь? Кнешна, хошь, какой базар! Ща усё бут!
Трётся он так у ларька, туда посмотрит, сюда... Возвращается к даме.
- Эта, слышь, Катюх!
- Да?
- А у тя вапще деньги есть?
- У меня нет...
- Да? А ЕСЛИ HАЙДУ???!!!

При съемках рекламы сока "МОЯ СЕМЬЯ" лопнули три девочки...

Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец:
-Вы, наверное, одна живете?
-А как вы догадались?
-Да ты бл#ть страшная шопесдец !!

-Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
-Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
-Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
-Ук-Ук.
-Это что значит?
-Ты, падла, два года лишних прожил.

- Ты чего такой грустный идешь?
- Жену про#бал...
- Как про#бал? В каком смысле про#бал?
- Как, как, насквозь...


Мужчина в магазине обращается к девушке-продавцу:
-Девушка, чайник можно?
-Без проблем.(изображает..)
-А раки у Вас не продаются?


В воскресной школе идёт урок.
Батюшка: - А скажи мне, отрок, как течёт электричество по проводам?
Ученик: - С божьей помощью!
Батюшка: - Молодец, садись...

Вчера скатерть-самобранка, скотина такая, устроила банкет в
честь своего
юбилея. Помогали ей, как обычно, косяк-самодуй и стакан-самолей.
--------------------------------------------
меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь!
-------------------------------------------
аналогичная простынь - простынь самодранка, есть еще
унитаз-самосранец
--------------------------------------------
- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- То есть предпочитаешь трахать мозги?
------------------------------------------

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что
фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это
не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда
разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в
адресную строку [внешняя ссылка] числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей
домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в
окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше.
Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу
тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.[/b]

У Дарт Вейдера в столе всякое валяется:
Карты разные галактик и портрет Гагарина.

День Святого Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга...
Но всё разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!".

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным праздником!

На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица";
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница";
20% ответило: "I don?t know!"


На приеме у окулиста...
- Что вы носите?
- Очки или линзы.
- А сейчас вы в чем?

Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке - щель, а в блондинке - нет.


На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Для женщины главное, чтобы любил. Для мужчины - чтобы давала любить.

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!

Вопpос аpмянскому pадио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!

Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....

...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...

Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он
сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, утылку "Столичной",
бутылку "Арарат"»...
В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на душе...

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.

- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас всё будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
- Косяками!!!
- А как ездят машины?
- На колёсах!!!
- А что зимой едят коровы?
- Трааавкууу!!!
- Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя – ОБЛОМОВА!!!

Муж утром пришел домой. Жена:
— Ну и что же ты на этот раз скажешь?
— Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую блондинку, что не смог устоять, познакомился с ней, ну и..,ты понимаешь…
— Врешь, сволочь! Небось опять всю ночь в Интернете сидел!

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный х@й длиной полметра.
Кощей говорит: Что случилось-то, старая?
А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее еб@ть - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале...
Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда х@й-то такой взялся?
А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и ох@ел...

- Привет, господин бобер, посмотри, какие у меня белые зубы!
- Что блин, с Брунгильдой не получилось, теперь к бобрам пристаешь?

Стоит толпа пох..истов. На куртах у всех паписано "Нам всё по..уй!" Корреспондент спрашивает:
-А что? А вам пить тоже пох..й?
-Конечно пох!
-И курить тоже?
-Конечно пох!
-А баб еб..ть тоже похуй?
-Нет, это нет!
-Так у вас же на куртках написано что всё по...й!
-А нам пох..й что там написано!

Это - оборотень Наташа.
Ночью она превращается в бревно!


Русский полюбил мусульманку. Решили пожениться.
Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле...
Парень:
- Поехали в аул.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба!
Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком...
Все расстроились - "хана свадьбе".
Тут появляется глава аула:
- Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:
- Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены... Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!
Приводят деда, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву... Он подходит к парню, у
которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!


- Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.


Разговариваю двое:
- Вам приходилось пользоваться услугами «Секс по телефону»?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- «Вы не туда попали».


Девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение


Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы,
после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его
Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились?
Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - п#дapас!

В голландских сказках добро всегда курит зло.

-Это у тебя кто?
-Говорящий попугай.
-А почему он молчит?
-Ему 300 лет, он уже всё сказал!!


-Почему блондинки открывают йогурт в магазине?
-Потому что на банке написанно: "открыть здесь".


-Что тебя больше всего раздрожает?
-ТОК, от него меня просто трясёт...!