Надоела политика 

Ну уж нет спокойно мы Вам жить не позволим, ребя дави аполитичного)))))))))))))))))))

канадоходец писал :ребя дави аполитичного)))))))))))))))))))

Давай, давай - налетаЙ!!!

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ в МИРЕ!!!


Материнское молоко спасает младенцев от голода в Африке!

Актеры, сбежавшие из сериала «Солдаты», задержаны в Ростове!

В Японском море намок сухогруз!

Барсук запас на зиму трёх барсук!

Правоохранительные органы накрыли очередной сацивипритон хинкалипоклонников!

Найден бумер Гитлера!

В Скипидарском крае раскрыта сеть дорог-убийц!

CD теперь и на DVD!

Мимино больше не хочет Ларису Ивановну!

Обколовшиеся рыбаки вторую неделю кайфуют на льдине!

Отважный мальчик бросился в ведро и спас тонущего котёнка, а сам утонул!

Муха села за варенье!

Как ускорить вялотекущую шизофрению?

Турецкая экспедиция к Северному полюсу застряла на стройке в Москве!

Перед бойней с коровами будут работать психологи!

Обнаружены наследники любовников Чайковского!

Онищенко запретил ввоз Ющенко!

Смотрите на Первом канале новые супер-шоу «Звёзды на палочке» и «Звёзды на звёздах»!

О чем думают женщины во время задумчивости?

Тина Канделаки так разговаривает, чтобы не потолстеть!

Северная Корея испытала дымовушку в пять килотонн!

Почему люди не летают, ну, хотя бы, как кошки?

Триумфальное возвращение «Ласкового мая» прошло незамеченным!

Мужчина проспал двадцать лет, а потом целый год потягивался!

Знаменитый писающий мальчик пойман в московском лифте!

Карл Маркс и Фридрих Энгельс. Оказывается, они — тоже!

Жанна Фриске попалась на сосиске!

Ученые нашли зашифрованную в ДНК рекламу!

Тем временем в моей квартире: дочь и жена спят сном младенца, я жую финики с вкусным пу-эр!

ПАЗЕТИФФ!!!

Я русский бы выучил, только зачем?..



Стихи о разных языках



Да будь я таджиком, желаньем горя,

Я русский бы выучил, дабы

Знать без переводчика, без словаря,

О чем матерятся прорабы!



Да будь я индейцем,

Стрел наконечник чей

Из обсидиана выточен,

Я русский бы выучил,

Чтоб было чем

Беседовать с Гойко Митичем!



Да будь я кондуктором в синем пальто,

Надетым на красное платье,

Я всех обложила б на русском за то,

Что ездиют тут, а не платют!



Когда б я на почте служил ямщиком,

Тогда без зазренья и лени,

Я с русским отборным лихим матерком

Возил бы людей до Тюмени!



С татаркой по-русски? Всё это не то!

Но не обойтись без ремарки:

Татарский учить потому я готов,

Что нравятся очень татарки!



Да будь я откормленной жирной свиньёй,

Учив би український, братцы,

Щоб не упустить ситуации той,

Коли треба з хліва смываться!



Да будь я и негром – и то без проблем,

Без слёз и ненужной истерики,

Английский бы выучил только затем,

Чтоб стать президентом Америки!



Да будь я и клоун в простом шапито,

Чей нос скаждым днём всё краснее,

Я финский бы выучил только за то,

Что финский гораздо смешнее!



А будь я дон Педро в сомбреро большом,

Сидящим с бутылочкой в тени,

Я русский не стал бы учить нипочём

Из-за донпердровской лени!



Да будь я хоть Пляттом преклонных годов,

Глаза бы имел светло-карие,

Я русский бы выучил только за то,

Чтоб ездить на лыжах в Швейцарии!



Владеешь олбанским? Да ну?! Да ты что?!!

Свободно владеешь бабруйским?

Падонкафф апстену убил бы за то,

Чтоб не издевались над русским!



Да если б я помнил всё то, что учил,

Тогда бы без скромности ложной

Я вас на такси бы сейчас не возил.

Дай сверху полста, если можно!



Да будь я и немцем с большим животом,

Живущим при капитализме,

Я тайский бы выучил только за то,

Чтоб пузо размять в секс-туризме!



Ну вот, я еврей, я из Хайфы, и что?

Не надо мне лозунги впаривать.

Иврит же я выучил только за то,

Шоб с русскими тут разговаривать!



Да будь я и чукчею в тундра большой,

Веревка мой ловит оленей,

Я русский уметь говорить хорошо

Учить ни за что мне не надо!

Доктор Хайдер писал : Тем временем в моей квартире: дочь и жена спят сном младенца, я жую финики с вкусным пу-эр!

ПАЗЕТИФФ!!!

и я засыпаю
[внешняя ссылка]

“Что, сынок, опоздал?” — спросила техничка Глаша зареванного

малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

* * *

У ч и т е л ь. Тема сегодняшнего урока — “Решение квадратных

уравнений”.

В е с ь к л а с с. О-о-о...

У ч и т е л ь. Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем

музыку.

* * *

— Дети, кто разбил окно?

Молчание.

— Дети, кто разбил окно?

Молчание.

— Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?

— Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый

раз.

* * *

— Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку

хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете,

сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну,

реформаторы хреновы!

* * *

У ч и т е л ь. Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора!

В о в о ч к а. Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов

катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.

В е с ь к л а с с. Да ты гонишь!

В о в о ч к а. Да я отвечаю! Ну, на крайняк, немного больше!

* * *

— Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится

неплохо.

* * *

В день Восьмого Марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на

стул учительнице “Carefree”, и у нее весь день было хорошее

настроение.

* * *

— Тема сегодняшнего урока — “Свободолюбивая лирика Анатолия

Ивановича Лукьянова”...

* * *

Получив на уроке информатики двойку, Сидоров удалил страницу и

переформатировал дневник.

* * *

— Что, Козлов, не можешь до перекладины подпрыгнуть?! А ты

компьютер вон подставь свой любимый, может дотянесся!..

* * *

— Результаты контрольной по приседаниям: Иванова — два,

Петрова — три, Козлов — сто!..

* * *

— Сидоров, вытри доску!

— Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у

нас нет!

* * *

На вопрос “Кем вы хотите стать?” в десятом “Б” классе ответили:

космонавтами — 44 процента; артистками — 26 процентов;

геологами — 20 процентов; асфальтоукладчиками — 10 процентов.

Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной

молодежи.

* * *

— Ну а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь?

— Космонавтом. ..Женщиной-космонавтом...

* * *

Учится папа за Васю весь год... И не знает, дурак, что летом у Васи

каникулы!

* * *

Дверь распахнулась, и в учительскую зашел папа Лены Ивановой, держа

дочь за руку.

— Пятерку за четверть мне и моей девочке! — небрежно бросил он

классному руководителю.

* * *

— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

* * *

— Тема сегодняшнего родительского собрания — “Нищенская

зарплата работников народного образования”.

* * *

— Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

— Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь,

милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее

выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не

отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами ну вообще ни о

чем, вы извините меня, ради Бога!...


* * *

Записи в школьном дневнике Вовочки:

“Уважаемые родители! Немедленно зайдите в школу! В остальном у меня

все хорошо. Крепко целую, ваша Мария Фоминична...”

“... Ваш сын во время урока бегает по партам. Плохая примета...”

“...Читал книгу на уроке физкультуры...”

* * *

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: “Невнятно разговаривает на

уроке”, “Носит по четыре октябрятских звездочки”, “Ничего не

соображает”.

* * *

Новый школьный предмет — “Этика и психология холостой жизни”.

* * *

Темы сочинений на выпускном экзамене: “Образ положительного героя в

сериале “Санта-Барбара” или Сиси Кэпвелл — лишний человек”, “Дикая

Роза как творческое развитие темы тургеневских девушек”, “Конфликт

отцов и детей, матерей и отцов, отцов и отцов и матерей и матерей в

“Богатые тоже плачут”.

* * *

Из речи директора на выпускном вечере: “...Сегодня вы заканчиваете

школу и вступаете во взрослую жизнь, полную проблем, тревог и

перепитий!..”

А-а-а-ап....
и тигры у ног моих сели-и-и-и-и....
А-а-а-а-ппп...
и в обруч горящий летя-я-я-а-ат!!!

А-а-а-ап и кружатся на карусели-и-и-и!!!

ту-ду-ду-ду-думс
А-а-а-ап, я делаю шаг


Я делаю-ю-ю-ю ша-а-а-аг!

У меня тут театр! Театр одного актера! (не совсем новального, то есть нормального!!!)

Какой-то вы хреновый провокатор!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пожалела, что читала!

шуйская писала : Какой-то вы хреновый провокатор!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пожалела, что читала!

конечно, креновый!!!
я не претендую на роль окрененного!!!

Если хоть один пацак почитает мою тему, а не тему про ПЖиВ, я буду очень рад и обнадежен!

Героический переплыв товарища Ноя в Армению через Турцию


Краткие сведения

По одним сведениям у Ноя было три сына: Вицин, Никулин и Моргунов. По

другим сведениям, у Ноя было два сына -- Сим и Хам. От Сима пошли

симиты, а от Хама -- антисимиты. Впоследствии Сим и Хам основали

компанию “Сим и Хамовья”...

* * *

На ковчег Ной взял с собой пару обезьян, чтобы от них потом произошли

люди. Просились на ковчег и дельфин с русалкой, но Ной их не взял,

поскольку они, все-таки, не пара, не пара, не пара...

* * *

В каюте у Ноя стоял диван, а в диване завелась пара клопов...

* * *

А еще Ной взял на ковчег своего фронтового товарища и его самку, чтоб

было с кем ходить в разведку...

* * *

В назначенный срок все погрузились на ковчег, заиграло “Семь сорок”,

начался потоп, и Ной торжественно отчалил...

* * *

По вечерам Ной обходил свой плавучий зоопарк, следя за тем, чтобы

звери не размножались попусту...

* * *

Через некоторое зверушки заболели морской болезнью. Особенно сильно

ковчег накренялся, когда слон перевешивался через борт...

* * *

Когда набирали в ковчег зверей, в спешке взяли несколько

самцов-импотентов: динозавра, летающего ящера, мамонта, тиранозавра,

диплодока, ихтиозавра и проч. и проч. Хорошо, что Ной

предусмотрительно взял с собой в дорогу “Красную книгу” и, как только

кто-нибудь вымирал, тут же аккуратно вписывал...

* * *

Нас часто спрашивают: как правильно склонять имя “Ной”? Отвечаем:

Именительный -- Ной

Родительный -- Ного

Дательный -- Ному

Винительный -- Ного

Творительный -- Ным

Предложный -- о Ном (или о Нем)

* * *

Ковчег долго бороздил океан, пока все не избороздил. Проплывая над

Вашингтоном, Ной послал президенту приветственную телеграмму...

* * *

Жена Ноя, Нойша, все время обзывала мужа: “Ты дур-Ной, ты кир-Ной, ты

срам-Ной, ты второочеред-Ной!..”

* * *

Ной очень любил свою голубку (самку голубя). Хорошо кормил, причесывал

и красил ей на Пасху яйца. Однажды Ной сказал голубке: “Лети с

приветом, вернись с предметом!” Выпустил он голубку и пошел спать.

Прошло два года... Вдруг голубка вернулась. Она долго кружила над

ковчегом, пока Ной не догадался лечь на палубу, раскинув руки буквой