анекдот инсайд :) 

pahomch писал : Если б немцы победили в той войне...

Победили мы, но под сомнением лишь 9-ый пункт.
П.С: Путин разговаривал с канцлером Германии на чистом немецком... Время от времени канцлер поднимал руки вверх и показывал свой паспорт.

Работаю сисадмином, и часто заседаю в кабинете, где проходят собеседования на работу по ИТ, и вижу, как их проводят. Так скажем, эти собеседования довольно "серые", потому что чаще всего к нам приходят студенты после вузов сразу, и им предлагают сначала платные курсы, а потом неоплачиваемую стажировку (ну понятно, что мало кто на такое согласится: 6 месяцев отбатрачить, а потом быть посланым за свои же деньги), и многие реакции повидал (молча вставали и уходили, ругались и т.п.), но одна меня до сих пор по ночам преследует. Парень пришел на собеседование на место веб-разработчика (это важно). Долго рассказывал про свои умения. Потом ему hr-менеджер стандартно рассказал про курсы и стажировку. У парня сначала глаза расширялись, он явно офигевал. Но потом как-то успокоился, и потом выдал просто эпичную реакцию: подскачил, встал в позу, громко продекламировал, как стихи Маяковского "А знаете, я б хотел с удовольствием поработать за свой счет полгода. Но я неожиданно понял, что я танцор!". И ущел в сторону двери лунной походкой, напевая "Билли джин". Стоит ли говорить, что все, кто это видел, были в шоке.

Вошел один ребенок лет 10 в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему. Мальчик спрашивает: -сколько стоит шоколадное мороженое с орешками?-спросил малыш. - "пятьдесят центов' - ответила женщина. Мальчик достал руку из кармана и пересчитал монеты. - "сколько стоит обычное мороженое?" Спросил ребенок. Некоторые посетители ожидали за столиками и официантка начала выражать свое недовольство-"двадцать пять центов"-бросила коротко женщина. Мальчик опять пересчитал монеты и сказал:-"принесите мне обычное мороженое". Официантка принесла ему мороженое и бросила на стол счет. Мальчик поел, расплатился в кассе за мороженое и ушел. Когда официантка подошла к столику чтобы убрать стол, у нее комок стал в горле. Рядом с пустой вазой лежали аккуратно сложенные монеты-двадцать пять центов-ЕЕ ЧАЕВЫЕ.

Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвёртый вариант предпочтительней?

Офис. Коллега - коллеге:
- Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!
- Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом.

- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.

-Вадик дома?
-Дома,но венки уже вынесли...

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

karaganda писал : Вошел один ребенок лет 10 в кафе и сел за столик. ...Когда официантка подошла к столику чтобы убрать стол, у нее комок стал в горле. Рядом с пустой вазой лежали аккуратно сложенные монеты-двадцать пять центов-ЕЕ ЧАЕВЫЕ.

У меня от этого "анекдота" тоже комок в горле... не смешно...

Учредитель поставил мне(гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий директор", коие он уже месяц раздает на важных встречах.

Marabuk писала :

karaganda писал : Вошел один ребенок лет 10 в кафе и сел за столик. ...Когда официантка подошла к столику чтобы убрать стол, у нее комок стал в горле. Рядом с пустой вазой лежали аккуратно сложенные монеты-двадцать пять центов-ЕЕ ЧАЕВЫЕ.

У меня от этого "анекдота" тоже комок в горле... не смешно...

я 5 раз перечитал... думал мне одному не смешно)

Сидели с женой у компа вечером...
Я так, поглаживая её по колену:
- Ну, поприставай ко мне)
Жена, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
- Деньги где!?


Carmes (10:13:45 31/07/2008)
я хачу на море пля месяца на 2
а потом вернуться и послать всех, кто мешает, в жопу и через неделю опять уехать на море

Carmes (10:15:06 31/07/2008)
привезти ей большую красивущую раковину, сказать "это Тебе"
и с размаху расх*ярить об асфальт

Carmes (10:15:42 31/07/2008)
склонен к романтике, поэтому просто сказать "пшла нах" считаю примитивным

Он: И че ты до позна за компом сидишь
Она: Потому что брат сидит весь день и когда он засыпает и уже не слышит, что я подхожу к его дорогому ноутбуку, тогда я сижу в инете через комп... А он мне не разрешает трогать свой бук... А еще я по ночам хожу в душ и ем, потому что брат это тоже не разрешает делать мне... Мне можно находиться в кухне, чтобы только готовить, а в ванной, чтобы стирать...
Он: вот он у те тиран а ты только с братом живешь
Она: С братом, его женой, с братом и женой его жены, с моим парнем, с женой парня и её любовником, только парень не знает, что это ее любовник, а думает, что это мой брат у которого есть ребенок и любовница, которая в свою очередь является любовницей моего брата, а его жена думает, что это сестра моего парня... Санта-Барбара ёпт... LOL
Он: Понятно
Он: У меня примерно такая же история
Она: Слушай, а ты как выглядишь? Может ты тоже у нас живешь?