анекдот инсайд :) 

После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..
Парень: “Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного небыло”
Девушка: “Саша, ну ты же знаешь что я не такая…”
Парень: “Я не хочу тебе изменять…”
Девушка: “Я это ценю, но не могу…”
Парень: “Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!”
Девушка: “Я понимаю, но…. таких как ты - очень много”
Парень: “Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!”
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: “Ну ладно, только ты никому не расскажешь??”
Парень: “Неееееее, ну тогда не наааааадо!!”

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!..

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она: Что как всегда?
Он :Ну мартини и презервативы)
Она: Вообще-то, я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей обязательно передам.

сколько можно постить баяны с баша? Постить анекдоты, которые были пятью-шестью страницами ранее...

Заходишь что-нибудь новое почитать, а тут все старое, и даже не забытое...

«салат Фибоначчи» - это когда остатки позавчерашнего салата итеративно смешиваются с остатками вчерашнего

"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"

karaganda писал : «салат Фибоначчи» - это когда остатки позавчерашнего салата итеративно смешиваются с остатками вчерашнего

убило... реально так было - приехали в новосиб в универ один ихний. с утра с поезда. голодные пожести. и после того, как нам в буфете какая-то девушка очень нерусской национальности из южной азии налила борщ и по тарелке плова, услышали чисто русский "разнос", который ей устроили на кухне... за "фибоначчи" с борщом... причём судя по всему не в первый раз... и не в последний, что логично... восток рационален. сразу есть расхотелось

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю : н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу .

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... ))))

Новое общественное объединение будет противостоять мастурбации в России

Хватит. Надоело.

Общественное движение «STOP, мастурбация» официально начало свою деятельность на территории России. Как рассказал [внешняя ссылка] лидер движения Николай Соколов, цель новой организации — полностью прекратить, или хотя бы свести к минимуму онанизм в стране.

«Россия на сегодняшний день занимает позорное четвертое место между Гондурасом и Никарагуа в независимом рейтинге стран, где больше всего дрочат, - рассказал собеседник агентства. - С этим беспределом пора кончать, пришла пора объявить войну мастурбации и тем, кто ее практикует».

По словам лидера нового движения, мастурбация сейчас стала практически неконтролируемой и поразила все слои общества. Она коснулась, в том числе, женщин, детей, инвалидов и пенсионеров. Онанизм впервые за многовековую историю Руси стал реальной угрозой для целостности и безопасности страны.

Как стало известно нашим корреспондентам, члены движения «STOP, мастурбация» на днях приняли участие в круглом столе под названием «Одиночный секс — как его остановить? Пути и решения».

Мероприятие посетил Президент Российской Федерации Дмитрий Медведев, который поприветствовал участников круглого стола и отметил, что мастурбация не способствует модернизационным процессам в стране и борьбе с коррупцией, а потому должна пресекаться и быть наказуемой.

«В России сейчас очень много мастурбирующих, - поделился Н. Соколов. - Многие из них занимают высокие посты во власти, обладают серьезными финансовыми ресурсами, поэтому борьба предстоит нелегкая и опасная. Но мы намерены консолидировать все здравомыслящие политические силы в борьбе с этим явлением».

Лидер движения «STOP, мастурбация» Н. Соколов сообщил, что в планах организации — полностью покончить с мастурбацией на территории России уже к 2015 году.

Не срать, не срать! (с)

С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть…

Фабрика нелинейного миллиметра

1980-е. Конструкторское бюро с использованием ЭВМ (как круто это тогда звучало!) рассчитало крыло самолёта. Осталось самая малость: вывести чертежи на графопостроитель. Конечно, не в реальном размере, но в довольно крупном масштабе, который нужно соблюдать. Вывели, измерили линейкой — размеры на 3% меньше, чем надо. Вывели заново — та же проблема.

Всю ночь отлаживали программу расчётов, программу управления графопостроителем… Утром, когда пришли другие инженеры, они перевернули линейку, указали на надпись: «Т-ская фабрика гнутой мебели» и объяснили, что на ней миллиметр на 3% больше, чем надо.