анекдот инсайд :) 

Ты понимаешь, что живешь в 21 веке, когда:
1. По ошибке, ты набираешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. С того момента, когда ты последний раз вживую сыграл в шашки, прошли годы.
3. У тебя есть 15 вариантов связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. На работе ты оправляешь e-mail своему коллеге, который находится
в соседнем кабинете.
5. Твои взаимоотношения с твоими друзьями или семьей зашли в тупик, ведь у них нет адреса электронной почты.
6. Ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
7. Все телерекламы внизу экрана сообщают адрес Интернет-сайта.
8. Ты впадаешь в состояние паники, если выходишь из дома без мобильного телефона.
10. Первая вещь, которую ты делаешь, проснувшись с утра - соединяешься с Интернет.
11. Ты склоняешь голову набок, чтобы улыбнуться
12. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
13. Что еще хуже, так это то, что ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
14. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует.
15. Секунду назад, ты убедился, что номера девять действительно нет.

По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Коля?"
А ты не Коля, ты Сережа!!! И на душе праздник!

Мариашка
ну подключаешь, он долго-долго пишет, что подключается, и так и не подключается... ну или когда пять раз выключишь и включишь. А муж не админ, он тот, кто в техподдержке говорит юзерам "идите в жопу" )
Gamlet
он тебе то же самое сказал, что и юзерам?


онлайн консультация гинеколога
вопрос
Во время секса у моей подруги презерватив остался там.
ответ
А я чем могу помочь?

привезли шкафы новые. ручки к дверцам внутрь прикручены, для сохранности. двери на магнитах. ножом подцепить страшно - поцарапается.

Пришёл Слай, посмотрел с полминуты, сказал "чё вы, прям как нерусские", сходил в сортир и вернулся с ВАНТУЗОМ.

Гинеколог, мужчина в возрасте, вышел на минуту из кабинета. А я сижу на кресле рогаткой) Напротив матовое окно. Солнце светит, тепло, хорошо, беременна, настроение супер! Вспомнился русский мульт про львенка и черепаху.
Начинаю напевать:
"Я на солнышке лежу, и ногами шевелю, всё лежу, и лёжу, и ногами шевелю"
"Крокодил, дил, дил идёт..." подхватил тихо зашедший врач, и защелкал инструментами...
Чуть с кресла со стыда и от смеха не свалилась))))

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

Закон Архимеда:

Тело, впёрнутое в воду,
Выпирает на свободу
Весом выпертой воды
Телом, впёрнутым туды.

Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с маком и они пьют чай. Зять пьет черный, а теща зеленый. Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща. А теща каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком, которые так нравятся зятю.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Хоккеисты сборной ОАЭ одержали первую победу на турнире, разгромив сборную Бахрейна со счетом 25:0. В составе победителей шесть шайб в ворота соперника отправил Саед Аль-Нуаими (Saeed Al Nuaimi).

Напомним, в стартовом матче на турнире игроки сборной ОАЭ уступили кыргызстанским хоккеистам со счетом 0:14. В то же время для представителей Бахрейна это поражение стало третьим подряд. В двух стратовых поединках они крупно уступили сборным Малайзии и Таиланда. После поражения от команды ОАЭ разница забитых и пропущенных шайб у сборной Бахрейна стала 0:79.

Свой следующий поединок в рамках 7-х зимних Азиатских игр сборная ОАЭ проведет 1 февраля против хоккеистов из Кувейта. В этот же день сборной Бахрейна предстоит встретиться со сборной Монголии.

- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.


Объявление:
"В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок.
Вход платный".

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х*й на!

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

'В то время, как америка и европа в срочном порядке вывозят своих туристов из Египта, в аэропортах России увеличен спрос на билеты'
Русские решили захватить Египет епт. Будет у нас Египетская область:)