анекдот инсайд :) 

«Я с утра открываю интернет, читаю отзывы о России, о правительстве России, о себе лично,— поделился Медведев.— Могу вам сказать, во-первых, сразу хорошо просыпается, сон уходит. Но, с другой стороны, у меня возникает желание быстро ответить на что-то через Twitter, снять трубку и позвонить в администрацию президента, развеять какие-то неверные представления».

Письмо.

«Здравствуйте дорогие п%%расы. Родитель№2 говорит, что надо обращаться как гомосексуалисты или сексуальные меньшинства, но Родитель№1 называет вас пи%%%сы. И я тоже так буду. Мне так меньше писать. Отмените свой закон, пожалуйста.
У меня скоро день рождения, ко мне придут гости: Родитель №минус1(дед) и родитель№минус2(бабушка). А так же Родители 1/2 (дядя и тетя). И даже Родитель 7-я вода на киселе!
Дороги п%%%сы, верните, пожалуйста слова мама, папа, дедушка, бабушка и все остальные.

Подпись: Изделие №1 (Вова)

Политическая математика: 7 + 6 = 8

Звонок утром в квартиру Рабиновича.
Здгавствуйте, вот ви у нас вчера на именинах были. Так у нас сегебрянная ложечка пропала!!!
Да вы что, как вы могли подумать!!!!!!
Ну ложечка допустим нашлась. Но осадочек остался!!!!!

Старик помирает, лежит крехтит, мол жизнь зря прошла. Дети возмущаются. Как, почему, мы вас любим, внуки тоже. Бизнес процветает, что ещё желать?
Он им и отвечает. Понимаете, я всегда в гостях в чашку с чаем клал четыре куска сахара, дома два, а хотелось всегда три.

>> xxx: помнишь Антоха желание проиграл? так вот, я ему загадал: чтобы он 2 дня на все предметы, с которыми совершил какие-либо действия клеил стикер с этим действием...)))

22222 (19:57:08 8/10/2008)
я бы точно клеил бы на стикер стикер с надписью наклеил
ушел бы в глубокую рекурсию

1: Млять, вот объясни, что ты за девушка... В сауне ты, понимаешь ли, чувствуешь себя не комфортно. В гостинице ты не можешь трахаццо на кровати, т.к. хз кто там трахалсо. После романтического ужина при свечах на пустой квартире тебе вдруг срочно надо к маме. Ты трахаццо-то умеешь?
2: Дим, я не могу просто на кровати, мне нравится экстримальный секс)) На лавочке в парке, в раздевалке на пляже, на крыше))
1: Бляяяяяяяяяя.... Ну а раньше ты не могла сказать???
1: Я бы уже давно мог сменить покрышки и купить себе новый телефон :(((

Заявление
Центрального Комитета
Коммунистов Петербурга и Ленобласти

Российский кинопрокат сделал очередной неверный шаг. На экраны страны услужливо выпущен фильм Джеймса Кэмерона с бессмысленным названием «Аватар».


Певец космических агрессий США и ненавистник народов Ближнего Востока, на этот раз режиссер Кэмерон пытается предстать перед зрителем в образе борца за экологию и свободу жителей других планет. Фильм Кэмерона – часть иезуитского плана администрации Обамы по формированию образа доброго дядюшки Сэма взамен изрядно подпорченного имиджа времен Буша.


Готовый на все ради исполнения заказа Белого Дома, Кэмерон тайно вторгся в загадочный и романтический мир советской фантастики и перенес действие своего примитивного пропагандистского фильма в созданный А и Б.Стругацкими мир планеты Пандора.



Эта планета была открыта и полита кровью советских космонавтов, но Кэмерон об этом, конечно, умалчивает. У Стругацких коммунары осваивали непокорную Пандору для блага человечества, реализовавшего мечты К.Маркса и Ф.Энгельса. Кэмерон, укравший из анналов советской фантастики десятки образов обитателей Пандоры, саму атмосферу планеты, наконец, ее координаты во Вселенной, посылает в космос бравого десантника - убийцу и угнетателя Ирака, Югославии, Афганистана, Гаити и Сомали.


Начисто лишенный собственной фантазии, Кэмерон опустошил романы Стругацких, книги Ефремова, Булычева, Снегова и наивно полагал, что кражу не заметят. Вы ошиблись, мистер! Коммунисты Петербурга обвиняют вас и ваших хозяев в ограблении советской фантастики, пиаре генно-модифицикаций, смаковании бесчеловечных опытов, превосходящих по своей аморальности зверства доктора Менгеле. Тщательно скрываемая натура агрессора, предателя и маньяка быстро проглядывает в фильме Кэмерона – согласно сюжету, Венесуэла уже захвачена, Чавес убит, орды «джи ай» вырвались за пределы Солнечной системы, сжигая все на своем пути. Условно разделяя героев фильма на плохих республиканцев (начальник земной колонии и военные) и хороших демократов во главе с Джейком Салли и фанатичной ботаничкой (Уивер), Кэмерон доходит до абсурда – встает на сторону внеземной цивилизации в конфликте с человечеством.


Фильм Кэмерона пытается обосновать присуждение Обаме Нобелевской премии. Но замысел врага рушится под тяжестью собственных преступлений. Никто не поверит в гуманитарную и экологическую миссию машины для убийства, десантника, который насиловал в казармах Багдада своих же товарищей и щекотал штыком женщин Кабула. Биолог-нацист Сигурни Уивер ярко демонстрирует цели реформы американского здравоохранения, проводимой администрацией Обамы. И уж совсем смешно смотреть, как активисты национально-освободительного движения Пандоры принимают мутанта Пентагона в свои ряды вместо того, чтобы судить его по законам революционного времени. Вам не удастся отмыть черного кобеля добела, мистер Кэмерон.


Чума на оба Ваших дома – и на монстров НАТОвской биоинженерии и на ракопауков и тахоргов. Коммунисты Петербурга не с теми и не с этими, а всегда и только с коммунарами из книг Стругацких, с посланцами будущей социалистической Земли, которые карающим красным лучем уничтожают аватаров, обамов, кэмеронов, уивер и других наймитов империализма, а одичавших хищников иных планет терпеливо и строго приучат работать на благо мира и социального прогресса во Вселенной!


От имени всех коммунистов России мы требуем:


1.Запретить к демонстрации в России все фильмы Кэмерона до тех пор, пока он не признает факт плагиата и ограбления советской научной фантастики для создания своего низкопробного и капитулирующего перед инопланетянами блокбастера.


2. Уволить все руководоство Роскино, закупающего для демонстрации в России фильмы, созданные путем хищения российской интеллектуальной собственности, пропагандирующие бесчеловечные эксперименты над людьми и заявляющие о захвате Латинской Америки армией США.


3. Создать специальную комиссию для предварительного просмотра выходящих в российский прокат зарубежных кинолент, с включением в нее видных политических деятелей, представителей науки, культуры и духовенства, а также родственников лиц, похороненных у Кремлевской стены.

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...

Сидит мужик в баре, грустный такой.
- Чего случилось? - спрашивает бармен.
- Да моя жена - шлюха...
- Как так?
- Прислал я ей телеграмму, мол, возвращаюсь из командировки... прихожу домой, а она - с любовником.
Потом подумал, и говорит:
- А может, и не шлюха... может, просто телеграмму не получила...

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "

в школе у нас было много додиков над которыми обычно издевались такие как я. я не со злости их угнетал просто как-то смешно было его же обе ноги ему же за голову надевать или закрывать жертву в тесном дверном проеме между двумя дверьми, или хоронить его в опилках на труде, или привязывать намертво к стулу его куртку веревками его же куртки, или с другом спорить чей фофан сильней об голову жертвы.
сейчас на фейсбуке начинаешь заново дружить с этими бывшими додиками. смотря фотосы как они в намибии гоняют по сафари, карабкаются на эверест, жрут макалан в монтекарлах итп приходишь к выводу: как же они мне должны быть благодарны что я их так постоянно мотивировал в юные годы

у нас на класс ниже учился маленькой такой пацан, его любили поднимать за уши, нюхать и выбрасывать.
Он обижался, но зла не держит. На моей свадьбе набухался и не мог сказать тост.
в коридоре делали стенку и всех младших заставляли проходить через нее, а по ночам делали им "вертолеты" и "велосипеды"
троллили молодых практикантов с практикантами, кричали из-за угла что нибудь вроде: "Она тебе не даст!!!".
Разбивали мел на кусочки и когда учитель отвернется к доске кидали ему в спину. После урока учитель выходил с белыми пятнышками на костюме.
Издевались над водителем директора. У него была лысая башка, и ему из-за угла кричали "Тасақ, тасақ". Он все грозился найти и покарать. В другой раз вышли на улицу и толкая угнали уазик директора за угол школы. Водятел долго не мог найти свою машину.
Другой водитель школьного автобуса наверное тоже вспоминает нас с благодарностью. Когда ехали в баню начинали перебегать с одной стороны автобуса на другую, автобус качало не по детски. А еще дергали шофера за волосы, уши, ставили шелбаны во время движения.

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробижался
с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил
стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и
дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и
плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В
дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает
телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне
приставать.
УБИЛ БЫ НАХ..Р!!!!!

Жаль, что ваш муж скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить…
- Да, лекарств оставалось еще на три недели…

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Отплывают подальше,один другому:
- Забыл? Он же модер на Острие…

karaganda писал : Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!

Чтобы посадить Ходорковского, из нашего БУДУЩЕГО бы отправлен в прошлое анонимный звонок