анекдот инсайд :) 

Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.
Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
- Ну что вы! Ничего страшного!


Беседуют бегемот и жираф . Жираф :
- Как ты можешь жить с такой толстой и коротенькой шеей ? То ли дело у меня - выпьешь 100 грамм , она бежит по горлу , греет , представляешь как приятно ?
- Да . . . Наверно . . . А как блевать ???



Дед поймал золотую рыбку.Она ему: "Отпусти ,я тебе три желания исполню!"Дед: "Какие у меня могут быть желания? Только чтоб х... стоял!"Рыбка: "Ладно, иди старче,будь по твоему!"Дед: "А как я узнаю?"Рыбка:"Скажешь ку-ку и он встанет,скажешь ух-ты- он упадёт!"Дед:"Ку-ку!"(х... встал) Ух-ты!(упал)
Побежал дед домой через лес.
Кукушка :ку-ку! Х... сразу встал.
Сова: "Ух-ты!"(Х.... упал)
Прибежал дед домой -бабка, быстрей раздевайся,что-то покажу.
Смотри: ку-ку!
Бабка: "Ух,ты!"

"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.

Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!

Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина

Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

Доктор, я, кажется, гей...
- Вы актер?
- Нет...
- Музыкант?
- Нет...
- Шоумен?
- Нет...
- Может, политик?
- Нет...
- А кто же Вы?
- Я слесарь...
- Э-э-э, батенька, тогда Вы пiдоR!

Здравствуйте, доктор! Мы пришли!
- Кто мы?
- Я и глисты!

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Ну, что ж поделаешь! - спокойно отвечает старик. - Если она умрет, значит такая судьба!


На приеме у врача:
- Сколько вам лет,больной?
- 38.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с, запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова на балу, стоят у окна, Наташа,уведев лебедей, «приводнившихся» на озерке под окном.
В восторге восклицает:
-Поручик, посмотрите, какая прелесть, лебеди…,
Задумчиво:
-Поручик, а вы хотели бы стать лебедем?
-Что вы что вы, мадам, голой жопой и в холодную воду?

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это фигня какая-то . . .

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно... .
Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... .
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нах@р!

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

- Чем бандеровец отличается от еврея?
- У бандеровца обрез на боку.

karaganda писал : И анекдоты о врачах чаще сочиняют сами врачи.

вот, позавчера сочинил анекдот, просматривая вкруговую 65 каналов телевизора из-за "нечегосмотреть".
Спрашивает человек врача:
- А вы телевизор смотрите? Там, комеди-клаб, наша-раша, Малахов+крест, новости?
- Нет, нам на работе своих пациентов хватает, а тут еще в 65 каналов они ломятся...

ПётрДа писал : Поручик Ржевский и Наташа Ростова на балу, стоят у окна, Наташа,уведев лебедей, «приводнившихся» на озерке под окном.
В восторге восклицает:
-Поручик, посмотрите, какая прелесть, лебеди…,
Задумчиво:
-Поручик, а вы хотели бы стать лебедем?
-Что вы что вы, мадам, голой жопой и в холодную воду?

Вечер, темно, трель сверчков, запах соломы и навоза. Ржевский и Ростова целуются у стены. Вдруг Наташа вздрогнула, Ржевский отпрянул, и скоро так спросил:
- Наташа, что?
- Слышите мышь скребет?!
- А кто такой скр?

Описание трупа судмедэкспертом: на коже погибшего видны множественные округлой формы, размером с пятикопеечную монету глубокие ожоги общей численностью 2 рубля 50 копеек...

<1> ты с 2007 офисом спокойно работаешь ?
<2> слегка нервничаю

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять
комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так
дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией!
- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы
исправим положение.
- Что, лампы существенно подешевеют?
- Нет, электроэнергия существенно подорожает.

Белорусский автопром гордо поднимает голову
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"

Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед".
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг".
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*здюк" (модель в разработке).
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
- В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "чООрные глаза" и др.

karaganda писал : Белорусский автопром гордо поднимает голову
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"

- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "чООрные глаза" и др.

В элитном ресторане.
- Официант! У меня в эксклюзивном супе муха!!!
- Вот видите, у нас даже мухи гурманы!