анекдот инсайд :) 

Пришла комиссия по поводу жалобы, в которой написано, что напротив окна жильца находится женская баня. Смотрят в окно...
- От вас же ничего не видно!
- А вы влезьте на шкаф.
Один из членов комиссии влезает на шкаф.
- Опять ничего не видно!
- А вы двигайтесь к краю.
Член комиссии двигается.
- Еще.
Двигается еще.
- Еще.
Член комиссии двигается еще и падает со страшным грохотом вместе со шкафом.
- Вот видите! А у меня такое уже в который раз!

Виктор Кочетков

РУССКАЯ СЛАВА

Чтоб легче прославиться
в Германии, надо твердить:
– Германия превыше всего! –
Чтоб легче прославиться в России,
надо твердить:
Россия прениже всего!

Немецкая слава кричит заносчиво:
– Арийцы – храбрейший в мире народ,
Германия не проиграла
ни одной войны! –
А если русские дважды входили
в ее столицу,
то это просто недоразумение.

Русская слава скорбно кликушествует:
– Россия не умеет
ни пахать, ни сеять,
ни сражаться,
ни побеждать. –
А если она и выиграла
несколько великих войн,
то на сей счет есть и присловье:
«Везет же дураку».

Чтоб легче прославиться
во Франции, надо твердить:
– Франция – страна первых мыслителей,
первых политиков,
первых законодателей,
первых революционеров
и первых оппозиционеров.

Чтоб легче прославиться в России,
надо твердить:
– В России нет ни своих политиков,
ни своих ученых,
ни своих генералов
ни своих либералов.
– А если и были,
то либо немцы,
либо австрийцы,
либо французы,
либо греки, либо евреи.

Чтоб легче прославиться в Англии,
надо твердить:
– «Сэр Гевейн» – шедевр средневековья,
«Принц Гамлет» – шедевр Возрождения,
«Чайльд-Гарольд» – шедевр романтизма,
«Оливер Твист» – шедевр реализма,
а «Сага о Форсайтах» – лучший современный роман.


Чтоб легче прославиться в России,
надо твердить:
– «Слово о полку Игореве» – подделка,
«Евгений Онегин» – безделка,
«Мертвые души» – недоделка,
«Анна Каренина» – переделка,
а «Тихий Дон» – плагиат.

Чтоб легче прославиться в Италии,
надо твердить, что в Италии:
славнейшие композиторы,
гениальнейшие художники,
гуманнейшие поэты,
изумительнейшие певцы
и храбрейшие карбонарии.

Чтоб легче прославиться в России,
надо твердить, что в России:
гнуснейшие чиновники,
ленивейшие рабочие,
хитрейшие партаппаратчики,
жесточайшие кагэбэшники
и безжалостнейшие энкавэдэшники.

Чтоб легче прославиться в Кабо-Верде
надо твердить,
что Острова Зеленого Мыса
– земной рай под тропическим солнцем

Чтоб легче прославиться в России,
надо твердить, что Россия
– тюрьма народов
под пасмурным северным небом.

Чтоб прославиться в Германии,
Англии, Франции, Италии, Японии,
Эфиопии, Бурунди, Мадагаскаре,
Кабо-Верде и тэ пэ и тэ дэ,
надо любить Германию,
Англию, Францию, Италию, Японию,
Эфиопию, Бурунди, Мадагаскар,
Кабо-Верде и тэ пэ и тэ дэ.

Чтоб прославиться в России,
надо ее ненавидеть.
Не дай Бог полюбить вам Россию!
Сейчас же вас обвинят
в великодержавном шовинизме,
задубелом национализме,
зверином антисемитизме,
русском фашизме
и правом экстремизме.
Да и можно ли заранее знать,
каких и сколько ярлыков навесят
на человека,
осмелившегося полюбить Россию.

В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы - ответил попугай.

1905 год. Жандарм ведет арестованного революционера.
1917 год. Революционер ведет арестованного жандарма.
1937 год. НКВД заталкивает в один воронок бывшего жандарма и бывшего революционера.
1985 год, начало горбачевской перестройки. Бывший революционер торгует пирожками на улице. К нему подходит бывший жандарм и говорит с укоризной: "Тебе царь-батюшка мешал пирожками торговать?!"

вот один анегдот ..

Plater4 писал(а) : вот один анегдот ..

Да уж действительно. Я за тебя дорасскажу:
Решил как то один новичок на ОФ рассказать анекдот, и разбить его на два поста.

Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома..."

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой,такая милая )))

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))

Звонок в службу спасения: Помогите! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал!

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты!
Где ТЫЩА?! ))

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл**ь, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Посмотри, какой у тебя большой живот...ты же лопнешь, деточка!!
- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о**еешь! ))

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. блин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке )))

- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только «Каштанку» читал... хошь за попу укушу? )

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))

Задержана воспитательница детского сада № 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

Решил гомосек завязать с гомосятниой, женился. Первая брачная ночь, лежит с женой в постели, Тяжело так вздыхает и говорит: "Эх, ну и кто же нас е..ать теперь то будет..."

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

Рассказ дежурного ЖЭКа

Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж, унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор.
Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем.
В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень и начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

Зашел недавно в детский магазин. На витрине стоит игрушечный трактор, а из сиденья водителя торчит какой то штырь. Подхожу к продавщице (П). Говорю максимально корректно - дети все таки рядом

Я: здравствуйте, а что это за штырек из сиденья торчит?

П: ну туда человечек садится

Я: ээ... А у него в..ээ..сзади...отверстие?

П: В ЖОПЕ?! Да! Он же ТРАКТОРИСТ все таки...

Стоит на пляже фотограф с обезьяной на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: - А это... А сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает тихонько: - Сфотографироваться?

Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...