я в АДу 

Вот как живёте вы? Ну наверное как и все нормальные люди? Вы ходите на работу, зарабатываете деньги, берёте кредины на всякую хрень, выезжаете с семьёй, женой, девушкой на выходные на природу, или ещё куда либо. У вас есть машина, есть квартира, есть любящяя жен или муж, возможно дети... Нет, это рассказ не для сопливых подростков, которых ещё мама на ночь не всегда отпускает... Рассказ для тех, кто уже живёт сам и знает что такое жить, и выживать самому... Чего то достигать, добиваться, радоваться победам и грустить после поражений... Они как раз состоявшиеся личности... Они пробились в жизни. Ура. Аплодисменты, цветы и шампанское... Сударь... Вы идёте на повышение.. Опять шампанское и поздравление. Жизнь удалась. Вы потребительски полностью обеспечен. Это какая-то утопическая мечта и она работает...

Блин, так же я тоже хочу свою большую квартиру, роскошную машину и жену чуть ли не фотомодель.. А может быть хотел когда-то, а может ещё захочу... Чёрт его знает... У меня почему-то складывается всё немного не так... Не по плану. Вместо постоянного подьема у меня какая-то скачка, вверх, вних, вверх, вниз... И так до бесконечности... Может быть многие хотели бы так жить как живу я, но я этого ой как не хочу... У меня постоянно подьёмы и спады, и это честно достало до глубины души. Вот вы видите меня... Я весь такой опрятно одет, я на хорошей машине, у меня 20 тысяч в кармане для того, что бы их сегодня потратить... Потратить просто так. Я ничего не хочу себе купить, если бы хотел, то расплатился бы пластиком, нет.. я взял немного что бы в эти выходные развлечся, отдохнуть, расслабиться... Я еду в клуб или другое людное место... Знакомлюсь с красивой девушкой, веду её в ресторан, кормлю, пою, и везу к себе... Секс, и утром такси и прощальный поцелуй... больше я тебя не увижу родная. У меня бмв 5 серии, я расслаблен так как вес тысячных купюр я чувствую в своём кармане, под капотом 3,2 литра, Гранатовый металлик 36 кузова отражается от других машин красноватым оттенком... Боже... После утренней полировки я вижу своё отражение в капоте как в зеркале.. Она прекрана... Лето... Жара, ночь... Возникает мысль поменять на кабриолет и сразу же отсикается нашими холодными зимами... И это единственная причина, хотя есть ещё одна... мне лень... всё...

Проходит пол года... Я без гроша в кармане... Пачка бонда на остаток дня... Остальные деньги влиты в газовый балон моего ваз 2104... Да это не самая лучшая машина))) Но она едет... Про девушек мыслей не возникало уже пару месяцев... Ну что я с ней буду делать... Покатаю на вишнёвой четвёрке вокруг центра и погуляем с ней по парку? Бред... Живу я родителей, так как нет денег для того что бы оплачивать мою уже бывшую сьёмную квартиру в центре... С глубоким вздохом смотрю на проезжающюю рядом БМВ... Чёрт.. а ведь у меня была такая же... только гранатовый металлик... Вспоминаю былое и еду дальше... Звехав к знакомым и поплакавшись на то что жизнь гавно я еду домой к родитесям почти на окраину, где ночью даже собаки не воют... Вместо 2х комнатной квартиры с евроремонтом маленькая комнатушка, которая когда-то в детстве была моей комнатой... Бедный ноутбук ещё до сих пор не может поверить что больше нет высокоскоростного интернета, так как тут нет цивилизации.. Господи, как хорошо то что родители живут в городе а не в деревне!!!... Но ничего не поделаешь... Стыдно, больно, обидно, жалко... Жалко хорошую работу которой больше нет, жалко что пришлось продать машину что бы закрыть долги, жалко квартиру в центре, хотя она и вовсе не моя, жалко клубы, рестораны, деньги... Да себя жалко... Лежишь пол ночи и жалеешь себя... Чёрт... Какой же ты жалкий падонак, тряпка... Проходит ещё год...

Я еду на AMG 3,6 280 под капотом... Это очень мощьная машина... У меня есть деньги... не такие как раньше, но они есть.. Есть более менее стабильная работа, за которую действительно платят... Я снимаю квартиру поближе к центру, у меня есть девушка, красивая и любящая... Мне хорошо, точнее прекрасно... Вот оно... Началось... Я начал пробиваться наверх, я начал ползти, точнее нет... я начал взлетать... В голове уже витает мысль о поездке на море, о покупке квартиры хотя бы в эпотеку, но главное что бы побольше внести первоначально... Где-то в далеке мелькает свадьба где то в горах. Я почти уверен что всё под контролем... есть планы, есть схемы их осуществелия... Есть возможности, чёрт, да у меня практически безграничные возможности, я могу чуть ли не всё... За что бы я не брался у меня это получается... Да я просто ....... но вот и именно что почти....

Проматываем ещё пол года... Я на страньком 190 мерседесе старше чем я... С работы вот вот уже уволюсь, так как нет больше сил терпеть то, что там твориться... Да и платить совсем перестали... Все друзья и знакомые куда то разбежались по вечным делам, девушка ушла как только начало прижимать, а точнее как только была продана машина, которой она хвасталась перед всеми подругами и друзьями... Чёрт... я вот вот опять вернусь к родителям... Хорошо хоть не взял эпотеку, иначе бы вообще пришлось вешаться...

Пару месяцев позже....

Я опять переехал к родителям... Чёрт... они уже на меня смотрят как на неудачника... Да в принципе и в самом деле создаю такое впечатление... Ну только неудачник взобравшись так быстро и так высоко может с грохотом упасть ниже подвала... Работы нет, денег нет... Кто такие женщины я уже и не помню, да и обида от той любви ещё не прошла... Сидишь целыми днями дома, пялишься в монитор, и впереди какая-то неизвестность и пустота... Но не это страшно... Страшно то что всё повториться опять... Господи... Я боюсь только одного, что это будет продолжаться на протяжении всей жизни... Это чуть ли не кошмар который сниться мне каждую ночь... Я видел людей, которым нравиться так жить, и которые живут так, мимолётно, почти одним днём, а я... я устал... я хочу нормальной жизни, как у нормальных людей... Не хочу БМВ или МЕРСЕДЕС... Хочу просто какую-нибудь тойоту, не хочу квартиру в центре, хо где нибудь на окраине, не хочу ходить в рестораны... Хочу есть дома, с женой а не с непонятными шмарами которых подцепил неизвестно где...
Но вот просвета в этой самой темноте не видно, и даже проблеска я не заметил....