анекдот инсайд :) 

Бурданадзе заходит в кабинет Саакашвилли, а тот во всю др\%чит

- Мишико, как можно, ты же президент великой Джорджии
- Нино, я тут не причем, это все рука Москвы.

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за
два ряда объезжают, - отвечает третий.

Теперь дома убираюсь я, а не моя вторая половинка и это круто!!! Теперь я знаю где мои носки, шар для боулинга, спиннинг и прочее, а вот она за*бывается искать свою косметичку и прочую хрень!!! Ура!!!!!!!

Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

- А мы подготовили кричалки на футбол!
- А мы - стоналки на порно-шоу!

Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.

Мужик в аптеку приходит, спрашивает: "У вас есть йодистый калий?" - "Нет, только цианистый" - "А какая разница?" - "Да не большая... всего 2 копейки".

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.

- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу!


Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его рисовали циркулем.

- Что такое нездоровый интерес?
- Когда импотент смотрит порнуху.

Думаю уже был. Но мой любимый.

Шел медведь по лесу, увидел горящий танк, сел в него и сгорел.

Шёл по городу волшебник улице подросток -
Разрешиев Нургалил.
Через сложный перекрёсток
Он старушку проводил.

Покормил синичку салом,
Дал щеночку молока.
Отвалил детишкам малым
Карамелек из кулька.

Вытолкал "Москвич" из лужи,
Дал червонец пацану,
Потому, что очень нужен
Опохмел с утра ему.

Напилил дрова соседке,
Мокрой тряпкою протёр
Чисто лестничную клетку.
Затушил мочой водой костёр,

Что горел возле помойки -
Дым на весь микрорайон!
И, случайно, возле стройки,
Встретил... оборотня он!

Морда - во! Глаза, как чашки!
С перепою удручён!
В серой форменной фуражке
В серой форменной рубашке
С номерной блестящей бляшкой
С полосатой колобашкой
Уши, как у Чебурашки
Мятый, словно промокашка,
На плече блестит погон висит гондон!

Светит фикса золотая,
Рот - зловонная дыра.
На боку у негодяя
От нагана кобура банана кожура!

Разминая папироску -
Страшен, что и говорить -
Глянул грозно на подростка,
Рыкнул - Паспорт! Дай-ка закурить!

Не курю! - сказал, не дрогнув,
Разрешиев Нургалил
И пошёл своей дорогой,
Чем злодея разозлил.

Тот взревел - Таджик?! Татарин?!
Чо тут ходишь?! Где живёшь?!
Доставай-ка деньги, парень,
Или целым не уйдёшь!

Ловко, словно обезьяна,
Он мальчишку обыскал.
Вырвал деньги из кармана
И на стройку побежал!

Но не дал ему проходу,
В сторону не отступил,
Двинул в пакостную морду
Разрешиев Нургалил!

Началась большая драка,
Парень зверя завалил!
Началось! Молодец, - кричат зеваки -
Разрешиев Нургалил!

Прибежали в избу дети
Пешеходы подбегают,
Собралася детвора.
Победителя качают
И кричат ему "Ура!"

Громко чествуя героя,
Разнесли о нём молву.
И пошла она волною,
Взбудоражила страну Москву!

Пошатнувши мирозданье,
Над страною воспарил
Этот клич, как заклинанье -
Разрешиев Нургалил!

[внешняя ссылка]

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

C хабры
logan:
российская бюрократия — бессмысленная и беспощадная. Представьте себе визитку:
Иванов Иван Иванович
Следователь
следственного отдела
следственного управления
следственного комитета при прокуратуре РФ.
Представили? А я ее видел

- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
Уронил тебя аист...

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от рода (мужской или женский). Один из учеников спросил, какого рода слово "компьютер"? В словаре не было. Шутки ради учительница разделила класс на мужскую и женскую половины и попросила определить род и обосновать это 4 аргументами. Мужская группа решила, что "компьютер" женского рода "La computer", потому что:
1. никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом для всех остальных не понятен;
3. даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. как только вы приобретаете компьютер, начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.
Женская половина решила, что компьютер мужского рода "Le computer", потому что:
1. для того, чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. в его мозгах масса информации, но он все равно безмозглый;
3. он предназначен для того, чтобы решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали немного, то получили бы лучшую модель.
женская половина выиграла.

Японцы отжигают

[внешняя ссылка]

лезет корова на дерево.
Ёж спрашивает
-ты зачем лезешь?
корова
-да яблок захотела поесть
ёж
-так это же береза!!!!!
корова
-да у меня с собой

Стаарый анекдот.
В одной квартире, когда проезжал трамвай по улице, в спальне открывались дверцы шкафа. Жена мучилась-мучилась и вызвала монтера. Тот пришел, осмотрел шкаф- вроде все нормально. Говорит жене: "Залезу в шкаф, пусть трамвай проедет, там и видно будет что происходит."
Сидит он в шкафу, приходит муж. Видит чужие мужские ботинки, пулей в спальню- никого. Начинает искать, под кроватью, за занавеской, открывает шкаф и видит мужика:
- Ты что здесь делаешь, скотина???
- Мужик, *ля буду, не поверишь! Трамвая жду!

Бремя новостей, 40 выпуск

[внешняя ссылка]

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

А я вчера покормил голубей... на свою голову...

Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!

Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки.
Дальше всё очень просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сам в монитор - читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное - не ржать.
Ну ладно.
Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук.
Особенно громко смеялся босс.

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? ...

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад
- взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

Ил–18, рейс из Благовещенска в Хабаровск. Трасса проходит вдоль границы с Китаем.
Второй час полета, на эшелоне тишь да гладь, только утреннее солнце нещадно палит в глаза.
Тут тишину нарушает голос подрёмывающего бортрадиста.
— Левее пять(градусов).
КВС недолго думая подворачивает левее. Минут через 10.
Бортрадист: Еще пять левее.
КВС опять подворачивает. Проходит еще некоторое время.
Бортрадист: Левее десять.
КВС опять подворачивает. Через пару минут в наушниках раздается ошалевший голос диспетчера.
— Борт ХХХ вы уходите с трассы, подходите к границе с Китаем, срочно вернитесь на трассу.
Тут уж все очухиваются КВС закладывает энергичный вираж вправо. Весь экипаж вопросительно смотрит на радиста.
Радист: Да, я тут поспать пытался, а солнце прям в глаза…


- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- А что тебе не нравится, рыба или уха?
- То, что рыба ест уху.