Смешинки про наших питомцев 

Хотел чуть-чуть другую тему,ну пусть будет так!Это просто анекдот:
-Дите:Мама, купи-купи попугаЙчика!
-За чем тебе попугайчик, у тебя хомячок еще живой.....

Идем с дочкой 2,5 лет по магазину мимо рыбного отдела. Увидев Рыбу на прилавке (сом продавался) дочь восклицает (очень громко, эмоционально, на весь магазин): "Ой, мама! Сомик мешкожаберный! Дохлый!!!"

История не смешная,но это было!На даче в домике спали на одной кровати батя на другой котяра(мама сиамка,папа у него был сибирский,а сам когда ему что-то не нравилось-дурак редкостный(земля ему пухом),батя проснулся от страшных звуков.Картинка-кот стоит взьерошенный посреди комнаты,из гортани адское звучание(он не рычал,там была какая-то сирена с одновременным фырканием и движением ноздри-будто задыхается) и абсолютно помутневший взгляд(мне так потом описали).В дверях мужик непотребного вида с ведром,завороженно смотрит на катяру! Мене,мне бензину.В ответ:Какой на хрен бензин?,не отводя взгляд от кота,задом пятится за калитку!А в домике лежало 2 сотовых!Если бы не кот????

Мать Тереза писала : Идем с дочкой 2,5 лет по магазину мимо рыбного отдела. Увидев Рыбу на прилавке (сом продавался) дочь восклицает (очень громко, эмоционально, на весь магазин): "Ой, мама! Сомик мешкожаберный! Дохлый!!!"

Один раз знакомые, работавшие с нами на одном рынке, решили завести котенка очень просил маленький сынишка. Через несколько дней после того как питомец появился в квартире, мальчик подходит к прилавку нашего павильона и абсолютно счастливым голосом, громко и четко, как будто стихи деду морозу рассказывает, говорит:"А у нас котенок срется."

Это я скопировала с форума КЛК Баст. Речь идет о курильском бобтейле.

"Прикол про Рыча. Я на растерзание отдала ему свою игрушку, средних размеров белую мягкую собаку, так он её так обожает, что когда поест сам идет в комнату, где бросил свою собаку, берет в зубы и несет к кормушке. Затем мордой опускает её в воду(типа пусть пьёт).А когда та вымокнет насквозь, забирает и тащит к нам с мужем на кровать(нет чтоб на свою постель принести)-спать укладывает.Но если он с ней играет, то любимая собачка превращается в простую дичь.Как собака вцепится в неё и не вырвешь из пасти"

Реальная сегодняшняя история из жизни зоомагазина :
- У моей дочери взрослый попугай, мальчик, могу я у вас купить для него взрослую самочку, а то он начал нести яйца.
- Так у вас самочка.
- Нет, самец, яйца же пустые.
- У вас самочка, мальчики яйца не сносят.
- Но ведь он их расклевывает.
- Яйца сносят только самочки, расклевывает потому что мальчика у нее нет и яйца неоплодотворенные.
- Надо же , а мы думали, что это мальчик, даже зовут его как мальчика.


Тоже из диалога с покупателем:
- А может простой мясной кролик повязать декоративного?
- Может, все будет зависеть от размера кролика.
- А если он у нас кастрированный.


А эту историю мне рассказала Надежда Геннадьевна Григорьева. Она продала одной даме кобелька чау-чау, та звонит через несколько дней с притензиями:
- Почему вы меня обманули, я же просила мальчика, а вы мне продали девочку!
Потеряв на некоторое время дар речи Надежда все-таки смогла спросить:
- А кто вам сказал, что это девочка?
- Соседка.
Диалог закончился тем, что Надежда попросила даму попросить какого-нибудь соседа, чтобы тот посмотрел половую принадлежность собаки.

Всем привет.
Новая магазинная история. Люди спрашивают дорогу в зоомагазин, хотят купить свинку морскую. Им говорят, мол идите прямо, потом направо, там гриль, а прямо увидите вывеску зоомагазина. Рядом раздается голос:"Да, если после гриля свинки еще остались."

Анекдот.
На поляне стоит лось и жует траву. Тут сзади подбегает ежик, поднимает голову и говорит:"Ага, понятненько...". Потом подбегает со стороны головы и говорит:"Ага, непонятненько...". Потом опять сзади:"Ага, понятненько...". Потом спереди:"Ага, непонятненько" и так бегает туда-сюда. Лось уже про траву забыл и спрашивает:
-Слушай, ежик! Что тебе понятненько, что непонятненько?
-Понимаешь, лось! Я никак не могу понять, как с такими огромными яй...ми - такие огромные рога!

Приколы с Фишки:

В магазине плавает в аквариуме пресноводная черепашка, слой воды там меньше, чем в аквариуме с рыбками. Пара долго рассматривает ее, а потом девушка спрашивает:"А почему воды так мало, она что, все выпила?"

Давно работаю в зоомагазине и ко всему привыкла, но вот на днях произошел такой казус - меня сильно напугал хомяк. Стою напротив аквариума с хомяками и вижу такую картину - от кучки разноцветных хомячат отделяется особь и ничинает ползти с закрытыми глазами. При этом хомячка начинает гнуть очень сильно вправо и потом влево, он практически складывается пополам. И это продолжается несколько минут - хомяк ползет, а его гнет практически. Стою, рот открыла, в голове куча мыслей и о том, что все питомцы вроде здоровы и о словах отца народа про генетику. В это время хомяк таким гнутым способом добирается до туалетного угла, там зевает, открывает глаза, делает свои дела и радостно бежит назад. И тут до меня доходит, что эта тварюшка просто потягивалась, а я так напугалась, думала, что у него судороги.

Немного черного юмора.

Мама молодая говорит ребенку лет пяти:"Не суй палец в клетку - он укусит тебя, кровь выпьет и ты сдохнешь." (Записано дословно)

Бабушка проводит по нашему магазину небольшую экскурсию ребенку лет 4-5." Посмотри - вот это пиранья - она может съесть человека заживо, а вот это шиншилла - из нее шьют шубы." Это все, что ребенок узнал в этот день о животных.

Заходит в магазин мужик и спрашивает:"Знакомые попросили купить корм для зеленого попугая." В магазине как раз был большой ассортимент зеленых попугаев разного размера - волнистые, неразлучники, ожереловый и амазон венесуэльский. Показываю мужику попугаев, говорю их названия и спрашиваю, мол - для какого. Он говорит - для зеленого. Я говорю, вот четыре вида попугаев разного размера и все одного цвета, корм для них разный, а он говорит опять - мне для зеленого. Тут я спрашиваю - можете позвонить и спросить, какой у них вид попугая. Он вынимает телефон, выходит из магазина и звонит. Возвращается через несколько минут радостный и говорит:"Он весит 200 грамм."

Покупатели рассказали историю из жизни Большереченского зоопарка. В зоопарк отдали говорящего попугая Жако, до этого он жил в детском саду. Когда кто-то заходит в помещение, где он находится, попугай говорит:"Здравствуй, какать хочешь?"

Несколько лет назад у нас покупали амазона белолобого, купившие его часто заходят в магазин и рассказывают про питомца разные приколы - он не только говорит, он у них еще и поет. Последнее, что я видела на видео в его исполнении - отрывок из арии феи-ночи (может название и переврала), в исполнении Анны Нетребко. Он не просто искусно имитирует голос - не отличишь, он еще и в ноты попадает.

Может у вас есть потешные истории про говорящих попугаев?