анекдот инсайд :) 

После продолжительной икоты, перешедшей от Федота, ушел из жизни дед Пихто. В последний путь его пришли проводить Конь в пальто, Сто грамм, Самдурак, Ёкарный Бабай, Ядрена Вошь, ЁКЛМН и другие официальные лица.
Салют произвела Бабка с пистолетом. Захоронение произошло в Караганде. После этого все сняли штаны и бегали...

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»!

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.

16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.

1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.

1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего на чатовку!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован.

1938 год . Сталин забанил 1500000 пользователей сайта!

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1953 год - Сталина забанил Никита Кукурузник! Наш новый модератор!

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...


- Что делать будем?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Трудно быть добрым, когда все вокруг хитрые.

Хотабыч офигевал от своей дерзости, но продолжал бриться.

Не спи на лекциях! Проснешься в армии.

Мужик приходит домой и говорит жене:
-Жрать давай!
Жена жалуется:
-Я так устала. За весь день ни разу не присела.
Сжалился он над ней и заставил ее присесть двести раз....

Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!
Фриц, щёлкая зубами:
- Да пи$&ец просто, йо&анарот

ххх:сейчас сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Он цуко
нагнулся и писюн лизать начал :(

Ровное поле,круглый мяч,хорошая погода-все было против сборной России по футболу.

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!!!»
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

Парень разговаривает со своей девушкой.
он: допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал. сможешь ли ты его простить?
она: нет, наверно. слишком обидно будет. а что?
он: тогда ничего...

-Доктор, мой пёс постоянно гоняется за машинами, что делать?
-Ну пусть побегает, ничего страшного!
-Как это ничего страшного, он уже четвёртую "Оку" в огороде зарывает!!!

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Встречаются два бизнесмена:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о\%уел. 4
- Ты о\%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом \%уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

У меня хомяк умер.- Что, реально умер??- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !?

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...- что, совсем????- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.?Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь?? Мужик-Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!- По селектору??- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !

- Милый... у меня две полоски...- Ты беременна??- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !?
-
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку?? Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!

Я мимо цирка теперь не хожу. - Почему? - А меня клоуны бьют. - Что серьезно? - Нет бл**ь, с шуточками!

Супружеская пара в постели.
Жена, постанывая:
- Дорогой, возьми меня...
Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:
- Спи родная, мы никуда не едем.


Почему в туалете курить тянет?
- Тяга лучше!

У одной тетки муж хороший, но сильно храпящий. Поделилась проблемой с соседкой, говорит уйду от него, от храпа житья нет. А та: да ты с ума сбрендила от такого уходить - не пьет, не курит, ты бы сходила к печнику, он всей древне помогает.
Не поняля бабонька зачем к печнику, но все же пошла. Пожаловалась на мужнин храп, а тот и говорит: денег я много не возьму, совет дам. Ты как муж захрапит, переверни его быстро на спину и ноги раздвить пошире. Хоть и засомневалась тетка, но решила попробовать, и надоже - перестает муж храпеть. Обрадовалась, пошла печника благодарить, спрашивает - а как это ты совет то такой правильный дал, откуда мол знаешь? Печник говорит: дура ты баба, всеж просто, ты его на спину кладешь, ноги раздвигаешь - яйца то книзу опускаются, заслонку то закрывают - вот тяги то и нет.