Онанизм в стиле ХУ: женский вариант_cool_ 

Ну вот и до вас, хулиганочек, добрались! После статейки «для мужчин» некоторые особи женского пола немного оскорбились на то, что их категорически не упомянули в тексте, не привели перечень способов самоудовлетворения (все же люди в конце-концов!), и вообще сделали вид, что мастурбацией занимаются только толстые и волосатые мужики. На самом деле это вовсе не так. Онанизмом занимается и стар и млад, только особенно это не афиширует. Ведь не зря ученые-крученые советуют мастурбировать дабы снять стресс, да и просто доставить самому(ой) себе то удовольствие, которое далеко не всегда сможет доставить даже самый искусный любовник! Так что изучаем способы женского самоудовлетворения. Несмотря на то, что данная статья – девчачье пособие, хулсам мужского пола тоже рекомендуется, дабы не быть посланным неудовлетворенной подругой, а выйти из ситуации с блеском, даже если вдруг случился (упаси Всевышний!) тотальный нестояк.

Ну конечно-конечно. Ты такая умная и явно знакома с классическим способом. А мы все равно расскажем! Средним пальцем руки, круговыми движениями массируй клитор, сначала конечно лениво и очень нежно, но постепенно переходя к увеличению давления. Второй рукой нужно стимулировать ямку в преддверии влагалища, но можно от этого отказаться, если самоцелью является затягивание оргазма. Еще рекомендуется напрягать и расслаблять мышцы влагалища, для достижения нужного эффекта. Но на самом деле вариаций очень много, и для каждого они свои, так что пробуй, детка, и у тебя все получится так как тебе самой наиболее приятственно!

А еще есть водные процеДУРКИ. Ложимся в ванну и врубаем душ. Можно использовать в этих целях и простую струю воды, главное чтобы вода не была особливо горячей или холодной. Тут экстрима не надо, можно чего-нить простудить или даже оплавить кипятком. Примерно – температура тела, не больше не меньше. Итак, добейся эрекции своего клитора путем направления водяной струи (опять же, не стоит делать ее слишком слабым – ты просто ничего не почувствуешь), а далее водим душем вверх-вниз, чтобы менялся напор воды, а следовательно и давление на твои половые органы. Тут вариантов много. Если используется струя воды – то запросто можно задержаться в ванной и на весь день. Слабенькая струйка – и ты о повседневных делах и не вспомнишь. Опять же никто не запретит тебе помогать себе проворными пальчиками. По признанию знакомых дамочек – это самый действенный «водный» способ. Самый действенный способ расслабить себя после работы\учебы – заняться сексом с любимой зубной щеткой. Итак, у нормальной зубной щетки (а не у того мохнатого недоразумения, выпущенного заводом «Передовик-затейник», Москва, 1965 год) есть такие миленькие пупурышечки на ручке. Вот берем щетку и начинаем прохаживаться этими самыми пупырками по жаждущему ласки клитору. Снятие стресса гарантировано! Ну а если ты уж совсем продвинутая чалка, и у тебя в запаснике имеется щетка-самочистка, ну такая, на батарейках – то честь тебе и хвала – никакой вибратор тебе не потребуется. Кстати о вибраторах.

Ну как же можно забыть про фаллоимитаторы!?! Они, как говорится - и строить и жить не обломаются помочь! По обычной методике, только не говори, что ты никогда об этом не задумывалась, – берешь, вводишь во влагалище и нажимаешь такую маленькую кнопочку Ну ладно, если ты просто купила его в привокзальном ларьке! А ежели у тебя денег хрен да маленько? Ну тогда замути дилду сама! В качестве подручных средств можно использоваться все подряд. Например овощи – неочищенные бананы, морковку и старые добрые огурцы (такие с пупы-ы-ырышками!). Конечно, не лишним будет сказать, что необходимо хорошенько помыть съедобные девайсы перед «употреблением», особенно корнеплоды! Также в ход могут пойти высокие флакончики из под дезодорантов, и любой лакокрасочной продукции. Можно использовать бутылки и даже гигиенические тампоны (предварительно заключенные в презерватив, скажем, с приличным навороченным набалдашником). Кайф от использования фаллоимитатора, как говорят, просто бесподобный, но подумай – стоит ли подвергать себя риску треснувшего бутылочного стекла или остатков зловонной химии во флаконах, когда секс-шоп на каждом углу? Не купив пару-тройку баттлов «Клинического» и забив на ежемесячный «Kal-girl», в скором времени прикупишь себе приличный вибратор, у которого будут все шансы стать твоим лучшим другом.

Смотрела, голуба, «Части тела»? Помнишь сценку, где тетенька садится на огромных размеров колонку от музыкального центра, а диджей с радиостанции чего-то бубнит в микрофон? А звук выкручен на полную мощь? Помнишь чем она о колонку терлась? Прааально, причинным местом. И доставило ей это бешенный оргазм! Чем не повод взять свою обычную, домашнюю, колоночку и присесть на нее? Знакомого диджея до инфаркта доводить не обязательно, просто поставь какую-нибудь бешенную музыку, типа модного сейчас rap-core и регулируй мощность – тебе понравится, уверяю! Единственная неприятность этого метода это соседи, которые заслышав прониковенные крики вокалиста народной группы «Лёнькин Парк»(или, скажем, Системы Даунов) могут запросто вызвать милицию. Но когда это останавливало настоящую хулиганочку?

Скотина какая домашняя есть? Нету? Так заведи! Смотри, намажешь валерианкой клитор – не отмахаешься трусами! Конечно, отдает какой-то нездоровой зоофилией, но это также не должно тебя волновать, поскольку, ясен пень, тебе нужно будет делать это дома, желательно в одиночестве, чтоб никто не выдал!! Занимаясь подобным вылизыванием, домашний питомец может оцарапать или даже слегка укусить твои дрожайшие органы, так что все таки стоит действовать поосторожнее.

О, как бы тебе, наверное, хотелось не ждать милости от своего бойфренда, своенравного хулса, а кайфовать от куннилингуса именно тогда, когда захочется! Но тогда тебе придется потренироваться делать это самой. Да, да! Это возможно! Но попотеть придется. Наклонись максимально вперед, и ежели ты не стотонная дойная корова, то у тебя может получиться даже с первого раза! Твоя цель – достать языком до клитора, или даже до входа во влагалище. Потренировавшись упорно недельку другую и разработав позвоночник, ты сможешь делать то, чему обзавидуются все твои подружки – лизать саму себя. Особенно это хорошо может получаться у пловчих и балерин, так как у них все пластично и гибко. Однако не рекомендуется заниматься этим постоянно и без должных тренингов – может наступить искривление.

Если рядом нет дружка или подружки, которых можно развести на секс, можно его сымитировать! Задержи левой рукой половые губки таким образом, чтобы клитор был максимально «выдвинут», а пальцами правой руки начинай нежно забавляться с ним, постепенно наращивая темп, при желании можно даже перейти к совершенно дикому темпу, который впоследствии выльется в ни с чем не сравнимый оргазм. Однако если и этого не достаточно, продолжая массировать клитор, просунь два-три пальца(по вкусу) во влагалище и начинай проталкивать вперед-назад. Двойная стимуляция поможет тебе заменить партнера, и доставит множество новых ощущений.

Да, чуть не забыл. Конечно, можно даже заниматься мастурбацией прилюдно! Но тут тоже все не просто. Нужно научиться испытывать удовольствие от потирания бедрами друг о друга. Путем сжимания бедер и потирания ими друг о друга, ты будешь косвенно стимулировать свой клитор. Тут уж дело техники, ну и конечно же нужно энное количество времени для тренировок – сначала, мастурбируя руками приучай себя заканчивать посредством трения бедрами, а уж когда привыкнешь – тут и в автобусе тебе не придется скучать. Далеко ехать? Села на заднее сиденье, книжку в руки, и сжимай себе бедра до посинения, ну… в смысле пока не наступит финал. Также можно надевать маловатые трусики или джинсы и активно в них покрутить понятно-каким-местом. Еще рекомендуется засунуть чего-нибудь в них, (а лучше непосредственно во влагалище), таким образом процесс убыстряется если ты ведешь активный образ жизни, или контролируется, если сидячий. Скажем, в офисе, скучным днем, ты тоже можешь себя развлечь по этой методе.

Методик конечно много. Они похожи друг на друга и гораздо более реалистичны, нежели мужские. Видимо у мужчин и фантазия на «эту» тему побогаче будет. На самом деле стоит плюнуть на все это и заниматься чем хочется и когда хочется. Но вот стоит ли делать это когда рядом есть вполне живые и дееспособные мужчины, которые только и ждут от тебя приглашения заняться нормальным сексом! Не науськивать на себя кошаков с блошками, и не рисковать, засовывая в вагину градусник, обернутый наждачной бумагой.… В конце концов, ты тоже придешь к выводу, что никакие заменители не сделают все так чувственно и нежно как другой человек, которому не по фиг на тебя и твое сексуальное удовлетворение. Любите друг друга!

[внешняя ссылка]