Лёгкий флирт с гастрономическим подтекстом! 

krazymouse, да Вы мой мир межполовых различий перевернули.

Вы еще к "мальчику" прицепитесь и обвините меня в педофилии!

Эх, темнота...

Видите ли, Snarkenshtein, про Ваш абсолютно не универсальный рецепт приготовления зноя) вообще очень сложно промолчать.

Snarkenshtein писал :К такой романтике, господа, нужны "Феррари", семизначный счет в "Манхэттен Чейз", трехэтажная вилла на Лазурном Побережье и мальчик-индус с опахалом в опочивальне.

Людям из Вашей светлой мечты гораздо ближе описанный в хорошей книге рецепт "Как сварить и приготовить девушку"... Лучше уж хрущевка, сбитые косяки и т.п. Один раз читала о попытках одной девушки станцевать стриптиз своему любимому, когда танец закончился - сломанным гарнитуром, разбитой посудой, неотложкой для неё, убитым вечером для него. Это она так изящно хвостиком махнула Но и после, что характерно, - любили друг друга))

(хотели продолжения? получите - распишитесь!)

... Вечером того же дня С. очнулся от забытья в очередной раз. В комнате никого не было, лишь недовольно мурча бродил кот, напоминая, что его забыли накормить (но он не в претензии, так как наконец-то всласть поточил когти о кресло в гостиной, бывшее ранее при примерном поведении хозяина явным табу).

С. качнул головой, проверяя, не отвалится ли она. В голове хор архангелов трубными голосами затянул "Алилуйя"; особенно выделялась группа контр-теноров, судя по всему располагавшихся где-то ближе к правому уху. Поморщившись, С. скорчил недовольную гримасу, долженствующую обозначать его, потомственного атеиста, недовольство выбранным в настоящий момент репертуаром, после чего внезапно со всего размаха закатил сам себе серьезную оплеуху. Не ожидавший этого хор, как раз в данный момент дошедший до ноты "ля" второй октавы, тихо екнул, поперхнулся и смолк. Какой-то зазевавшийся дискант из второго ряда сиротливо жалобным голосом затянул "Славься...", но на него зашикали, и он тут же замолчал.

С. подошел к зеркалу и сбросил на пол висевший на нем разодранный плащ. Из глубин зазеркалья на него уставилось мерзкое свиное рыло, задорно поводившее пятачком, которое весело хрюкнуло ему в лицо, как бы узнав и приветствуя брата по разуму. С. недоверчиво повел головой вправо - рыло сделало то же самое. Он повернул голову влево - и пятачок свиньи дернулся в том же направлении. С. выпрямился и пристально вгляделся в зеркало, приближаясь к нему все ближе и ближе. Свин в зеркале внимательно следил за ним, довольно щуря брови как Генеральный Секретарь при виде очередного подаренного "Мерседеса", а потом, повторно, но на сей раз издевательски и самодовольно захрюкав, достал откуда то из-за спины увеличительное стекло и навел его себе на пятачок. Вид уставившихся на него увеличенных волосатых свинских ноздрей был настолько дик, что С. отшатнулся и ошарашенно замер. Потом он взял себя в руки и, осторожно присев, не сводя при этом взгляд с неожиданного гостя, поднял лежащий на полу плащ и рывком набросил его на зеркало. Сделав это, он осторожно, спиной, на цыпочках двинулся в сторону кухни. В зеркале все было спокойно, если не считать постоянно раздававшегося из под плаща недовольного подхрюкивания – вначале беспорядочного, а после все увереннее и увереннее оформляющегося в припев песни «Зайка моя».

С. мелкими шажками добрался до кухни и открыл холодильник. На верхней полочке, уютно расположившись между позавчерашним борщом и забытым еще на прошлогоднем дне рождения салатом «Мимоза» (который давно уже жил собственной жизнью и столь агрессивно реагировал на любые попытки его выбросить, что С. смирился с его существованием и оставил в покое), свесив ноги в позе «рыбак, две секунды до клевка» сидел знакомый черт. Заметив открытую дверцу холодильника, черт отложил в сторону свежесочиненный им из всего, что было найдено внутри, огромный бутерброд размером с половину его самого, привстал, кокетливо поправил юбку и жеманно поклонился.

- Привет, парниша! – произнес он тонким голосом. – Надеюсь, ты не забыл, что со вчерашнего дня меня зовут Юлия?

Бутерброд жалобно пискнул и начал отползать в сторону. С. побагровел и с размаху захлопнул дверцу холодильника, после чего, не обращая внимания на доносящиеся изнутри протестующие крики «Хам!» и «Я буду жаловаться в Лигу Сексуальных Меньшинств!», в бешенстве заходил по кухне. С него было достаточно! Запущенное в голову шампанское, прыжки вокруг бабушки-гардеробщицы, наваждение с этим именем, потом внезапно пришедшая ему на ум как будто кем то подсказанная идиотская выходка со звонком в силовые структуры… А этот сон – такой явный, как живой, так и стоит перед глазами. Ночь, такси, прогулка, Юлия…

Юлия? С. мотнул головой, отгоняя наваждение. Юля – здесь? Нет, это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Хотя – он с сожалением вздохнул, и стороннему наблюдателю, если бы таковой был, он бы мог напомнить озадаченного председателя колхоза с шедеврального полотна эпохи соцреализма «Михалыч, если свекла вся на месте, что же мы вчера по пьяни выкопали?» - сон был явно неплохой.

«Вот, уже и сны свои я не контролирую!» - с внезапным раздражением подумал С. и вернулся в гостиную. Хряк в зеркале под плащом уже вполне освоился в роли «певца за сценой», и, лихо закончив «Солдатушки, бравы ребятушки», пафосно объявил:

- А теперь по многочисленным просьбам наших сходящих с ума радиослушателей, песня «Губит людей не пиво», посвященная вреду добавления «Дихлофоса» в слабоалкогольные продукты…

С., не обращая внимания на новоявленного Паваротти, прошел в угол комнаты и стал листать телефонный справочник. Так… Пожарные части… Поликлиники… Почты… Вот! «Скорая психиатрическая помощь»… Он потянулся к стоявшему неподалеку телефону и дрожащей рукой набрал номер…

* * *

- Ну вот, доктор, приблизительно так все и было…

После приезда к психологу прошло без малого два часа. Все это время С. рассказывал, периодически перебивая сам себя, то вскакивая и возбужденно ходя по комнате, то снова ложась на кушетку. Доктор слушал внимательно, периодически поправляя пенсне на носу и что-то постоянно записывая в маленькую зеленую книжечку. На последних словах пациента он поставил в конце своих записей непонятную жирную закорючку, закрыл блокнот и отложил его в сторону.

- Что же, батенька, - начал он, в очередной раз поправив пенсне. – Случай ваш очень прост. Это – всего лишь легкая стадия начинающихся галлюцинаций, связанная с общим чрезвычайным переутомлением и осложненная нездоровым употреблением спиртных напитков. Вы же, если я не ошибаюсь, в последнее время много работали?

- Да, доктор, - ответил С. с кушетки голосом умирающего дельфина. – Приходилось.

- Ну вот видите, милейший, - торжествующе спокойным тоном продолжал доктор. – А тут еще, как вы сами же и рассказали, неумеренные возлияния с использованием крепкого алкоголя. Так недалеко и до белой горячки, любезнейший мой! Чертей, говорите, уже видели?

- Да, доктор, - тревожно отозвался С. и, спустив ноги на пол, дрожащим голосом спросил. – Вы думаете, у меня это… уже началось?.. Это необратимо?

- Ну что вы, что вы, легковозбудимый вы мой, - успокаивающим тоном отозвался психиатр, одновременно с этим сделав легкий жест рукой, как будто обозначающий процесс раздумий, где в предложении «Лечить нельзя ампутировать» поставить запятую. – У вас всего лишь сильное переутомление, следствием которого стало шоковое воздействие на кору головного мозга, что сопровождалось сильнейшими видениями. Да, не спорю, они выглядели для вас вполне реально, но при этом – поверьте мне, мой друг – имели с действительностью не больше общего, чем сведения об НЛО, по словам газеты «Жизнь», на прошлой неделе зависшем над Кукуевской птицефабрикой вечером зарплатного дня…

- Нет, но все было так реально, - заволновался пациент. – Вы уверены, доктор, что в самом деле ничего этого реально не происходило?

- Ну как вас успокоить? – всплеснул руками доктор и задумчиво прошелся по комнате несколько раз из угла в угол. Вдруг он остановился и поднял указательный палец вверх. – Эврика!

Он подошел к столу, поднял трубку телефона и набрал номер.

- Алло?.. Николай? Да, я… узнал, узнал, и тебя приветствую, дружище… Да нет, все в порядке, а у тебя?.. Ну вот и славненько! Слушай, я к тебе по делу. Я понимаю, что – закрытая информация и все такое, но не в службу, а в дружбу, без деталей – не было ли у вас вчера ложных вызовов в район центрального ресторана?.. Да, для работы… Ну, конечно сложный случай, ты же знаешь, ко мне с легкими не обращаются… Хорошо, жду… … Спасибо, родной! Будь! Иришке привет!

Врач положил трубку и торжествующе спокойно посмотрел на С. Тот терпеливо ожидал, боясь проронить и слово.

- Ну вот, милейший, - начал психолог с как бы говорящим «я так и знал» видом человека, наконец-то обнаружившего в колбасе настоящий кусочек туалетной бумаги. – Как и следовало ожидать, ни вчера, ни позавчера, ни ложных, ни истинных вызовов в район центрального ресторана у «них» (в этом месте врач понимающе свел брови «домиком») не было!

- Да, но… - неуверенно отозвался С., все еще не до конца решаясь поверить в нереальность происшедшего.

- Никаких «но»! – весело отозвался доктор. - Хотите еще один эксперимент?

У С. пересохло в горле, и все, что он смог сделать – лишь нервно кивнуть. Врач улыбнулся, порылся в телефонном справочнике и набрал еще один номер:

- Алло?.. Филармония? Добрый вечер. Скажите пожалуйста, у вас есть фольклорное отделение?.. Да, понимаю, глупый вопрос… Скажите, а вот среди исполнителей русских матерных частушек… Нет, что вы, я не издеваюсь! Нет, я понимаю, что вы – приличное заведение… То есть, у вас таких нет? И никогда не было?.. Уверены? Нет, нет, я в самом деле не издеваюсь, извините, это действительно очень важно… Ну спасибо вам большое, всего доброго…

Опустив трубку на рычаг, врач улыбнулся, развел руки в стороны и покачал головой.

- Нет? – робко спросил С. и заерзал на месте.

- Увы, - спокойно и внушительно произнес психиатр. – У них нет такого исполнителя. Нет, не было – и быть не может!

С. первый раз за все время сеанса криво улыбнулся, достал из кармана носовой платок и вытер пот со лба. Доктор тем временем уже выписывал рецепт, продолжая бормотать себе под нос:

- Ну вот, голубчик, значит, переутомление мы снимем. Вот я вам пропишу лекарства, по этому рецепту получите их в любой аптеке. Как принимать – я вам тут указал. Да, и еще: в вашем положении главное – полный покой! Не перетруждайтесь, лучше всего возьмите на работе небольшой отпуск, ну, на худой конец – несколько отгулов. Не пейте на ночь крепких спиртных напитков, ограничьте кофе, соленое, острое, жареное… ну, это как обычно, это вы знаете…

Врач закончил дописывать рецепт и торжественно вручил его пациенту. С. взял его, осторожно свернул и положил во внутренний карман пиджака, после чего расплатился за консультацию, прощаясь, пожал руку доктору. Он спустился на первый этаж, открыл дверь, вышел на улицу и вдохнул полной грудью пьянящий весенний воздух. Жизнь была прекрасна…

Его внимание привлек какой-то шум, доносившийся из-за поворота. Он заинтересовался и подошел поближе, выглядывая из-за спин зевак, привлеченных видом необычного зрелища.

Перед медленно ехавшей по центральной улице пожарной платформой, танцуя на задних лапах шел солидных размеров медведь, ведомый пожилым цыганом. За медведем, широко раскинувшись по проспекту, шли курчавые гитаристы в цветастых национальных костюмах, пронзительными голосами распевавшие «Гори,гори любовь цыганки». В стоящем прямо посередине платформы кресле и окруженный молодыми житанами, гордо с видом царственной особы восседал исполнитель русских матерных частушек Исидор Жемчужный. Он по прежнему был одет во всклокоченную медвежью шубу и тапочки-вьетнамки, один из которых, правда, за прошедшее время уже успел где-то потерять. Судя по всему, последний факт нисколько его не смущал, и гордо вытянутая вперед из под края шубы босая нога с надетым на палец кольцом с шестикаратовым бриллиантом как магнит привлекала внимание толпы. То и дело прикладываясь к зажатой в могучей правой руке бутылке виски «Chivas Regal», он презрительно сплевывал и неизменно вещал басом:

- Вот же, буржуйское пойло, гадость – тьфу! Наша то, родная, получше будет…

После чего спустя короткое время обязательно угощался из бутылки повторно и, нещадно фальшивя, начинал подпевать ансамблю, отбивая такт окольцованной ногой.

Остолбенев, С. немигающим взглядом следил за тем, как вся эта процессия медленно и величаво шествует мимо. За платформой, весело пританцовывая и звеня монистами, шли цыганки, задорно подхватывавшие припев песни и размахивавшие в такт музыке цветастыми шелковыми платками. Вдруг одна из них, закутанная по брови в такой же платок, как и у ее товарок, вышла из толпы и, мягко ступая, подошла к впавшему в ступор С.

- Ай, молодой, красивый, статный, давай погадаю! – начала она нарочито низким голосом. – Позолоти ручку, бриллиантовый мой, все как есть скажу! Что было, что есть – главное, что будет узнаешь, яхонтовый мой!..

- А? Что? – внезапно очнулся С. и перевел глаза на девушку. Та надвинула платок на самый лоб, и придерживала его одной рукой так, что видны были практически одни глаза.

- Ох, да отойди ты, что в самом деле, не до тебя сейчас… - рассердился С. и скорчил угрожающую гримасу, обозначавшую «Я тоже вложил свой ваучер в «МММ» и больше обманывать себя не позволю!».

- Как знаешь, касатик, как знаешь… - загадочно отозвалась цыганка и сделала шаг назад. – Как бы не пожалеть потом, красавчик, смотри…

- Иди, иди… - махнул рукой С. и деланно отвернулся.

Когда через несколько секунд он снова взглянул на почти скрывшееся за углом невероятное шествие, девушка уже подошла к завершавшему его женскому ансамблю. Перед тем, как окончательно смешаться с толпой, она обернулась, сняла платок и задорно рассмеялась. Белокурые локоны рассыпались по плечам на глазах у потерявшего дар речи С., который внезапно вспомнил, какими пронзительно зелеными были глаза, смотревшие на него минуту назад из под платка…

Взревев как раненый зверь, С. кинулся бежать – туда, вперед, за угол, где, казалось, еще были слышны отзвуки уходящей процессии. В несколько прыжков он преодолел расстояние, отделявшее его от угла здания, и выскочил на открытое место.

Улица была пуста…


(пожалейте старого Снарка - я больше не могу... )

Эээээ, нет батенька, сказали А говорите и Б. Сейчас переохните немножечко, Юля теперь думает. А я тем временем начну художника- иллюстратора подыскивать и макет книги рисовать!

Ничё так.
Однако, меня терзают смутные сомнения: где-то нечто подобное я уже читал. По стилю, оборотам, сюжету.

Не спорю - я же не писатель. Разумеется, все вторично, все подсознательно сделано по образу и подобию любимых... Часть литературных оборотов, возможно, навеяна Зощенко, часть вероятно подсмотрена у Ильфа с Петровым, часть - у Булгакова. Наиболее бездарные речевые конструкции ни у кого не подсмотрены, а полностью придуманы самостоятельно...

Кстати, вот тут вот я специально выложил поделку, которая была написана в прямое подражание Михаилу Афанасьевичу...

Нормально отношусь к тому: что новое это хорошо забытое старое. Стиль великолепный. Это классика жанра!

Белая Мамба писала : Нормально отношусь к тому: что новое это хорошо забытое старое. Стиль великолепный. Это классика жанра!

это не классика жанра,это плагият!!!

krazymouse писал :это не классика жанра,это плагият!!!

Прошу показать конкретно, где, что и откуда я у кого сплагиатил?

Snarkenshtein писал :

krazymouse писал ... :это не классика жанра,это плагият!!!

Прошу показать конкретно, где, что и откуда я у кого сплагиатил?

прошу указать конкретно,со ссылками на бессмертные произведения бессмертных авторов Булгакова,Зощенко,Ильфа и Петрова.
Ваша откровенность будет учитываться при рассчете авторских отчислений

krazymouse писал : Ваша откровенность будет учитываться при рассчете авторских отчислений

Ну вот и продюссер нашего проекта нашелся. Так а где кот? Кис, кис, кис (нежно шипела Мамба, параллельно фаршируя батон Докторской мышьяком) (хорошая будет обложка и переплет для книги- думала она, прикидывая в уме дизайн)

Где Юля - вот вопрос.

По идее должна быть в поиске вдохновения для написания очередной главы!

Я давно уже всё написала..но инет вырубился, я посмотрела, что скайп потух и хорошо, что сохранила, но у меня всё как всегда простенько.


Юлия выбежала из квартиры Снарка и пустилась бегом к остановке. Погода стояла чудесная. Солнце играло в волосах девушки, Юлия казалось, вся сверкала в эти минуты как яркая ёлочная игрушка. Яркая сумка и плащ придавали её образу такую весёлость, что в городе просто уже и не могло быть настолько ярко-одетых людей.
Через полтора часа добравшись до дома Юля решила зайти в магазин и купить чего-нибудь сладкого. Уже рассчитываясь на кассе как по волшебству, радиостанция Европа плюс озвучивала имена победителей исторической викторины "Омск - город герой!" Ошеломлённо Юля замерла в тот момент, когда услышала свою фамилию. Не может быть, - подумала она. Здесь какая-то ошибка. И тут же, голос радио продолжал. Юлия Леди награждается поездкой в Стамбул на месяц и может взять с собой, кого пожелает - ещё одного человека.
"Вот, блин - подпрыгнула она от радости, -а я думала, что за день такой мерзопакостный, ах...вот оно счастье, на самом-то деле удачный день. Урааа! Я еду!!! Афигеть!
Так! Мелькнула следущая мысль в голове. А кого же взять с собой.
Миша, Коля, Женя, Вася, Максим, Денис, Игорь, Саша, ....Снарк... Снарк? Представляю, что за дурдом там начнётся. А может...взять Оксану..и ну их этих ухажёров долбаных, от них одни проблемы.
Юля уже поднималась в лифте и тут её осенило. А проведу-ка я среди них негласный конкурс. Кто справится с заданием - тот и победил, тот и со мной поедет. И всё же...в голове всё вретелось, может..а Может..Может... нууууу...может и правда взять с собой девочку-подружку.
Все перечисленные выше были не более, чем хорошие Юлины приятели. настоящих романов Юлия не заводила по определённым обстоятельствам. Вообще в жизни Юлии, надо сказать, много странного и необычного. Но об этом, позже)
Зайдя наконец, в квартиру девушка переоделась, приняла душ и понеслась по магазинам. Опять знакомая улица Ленина. Кучи одежды, манекены, продавцы. Юля ничего не слышала вокруг. Мысленно она уже покидала город на белоснежном самолёте и бродила по сказочным пляжам в ярких туниках.
Держа в руках несколько нарядов для примерочной. Она будто очнулась, заметив, тень большущей грузной мужской фигуры.
-Давно не виделись, Юленька - прошипел голос, -ну как дела, моя дорогая, что-то ты совсем обо мне забыла. Юленька моментально поняла, откуда знает этого хама. Но бежать было некуда.