Фея мечты пользователей Muchnik, igreq, Romas, Степаньяк итд 

Моя гёлфренд - будущий окулист

И она мне говорит, что со мной всё в порядке

Неправда Ваша, госпожа ОТРЫЖКА

Muchnik писал(а) :Моя гёлфренд - будущий окулист

И она мне говорит, что со мной всё в порядке

Неправда Ваша, госпожа ОТРЫЖКА

хм..ну значит проблема в другом.....интересно в чем же???

В мозгах проблема! Все в голове! он просто обыкновенный обыватель(как мы это называем "овощ") с обыкновенными мозгами не способный пойти против системы и общества (фей..гы)
Кныша мы тут для него не о чем, у него гелфренд будуший оккулис! Видишь какой он КЛАССНЫЙ!!!
И шутки у него тоже тупые...[/quote]

a.d.i.d.a.s. girl писал(а) :
В мозгах проблема!
Все в голове!
Он просто обыкновенный обыватель(как мы это называем "овощ")
с обыкновенными мозгами не способный пойти против системы и общества (фей..гы)

Интересно как это Вы ходите "Против" общества.......
в чём это выражается???

У же в том ли что вы ходите не "Против" общества,
а ходите "Под Себя" в обществе???

Причём в обществе грязных и вонючих недоносков типа Вас...
Т.к. в нормальное общество таких не пускают....

Разъяснте пожалуйста нам как Вы выражаете свой протест и против чего???
Только тем что выглядите как "ЧМЫри Мерзопакостные" или ещё чем???

a.d.i.d.a.s. girl писал(а):
Кныша мы тут для него не о чем..........
у него гелфренд будуший оккулист.....

Конечно Вы "ниочем", и звать Вас "никак".....
Грязные, вонючие, нарко и спирто зависимые помоечницы....
По 3 рубля за штуку в день распродажи......
Раскрашенные под папуасов, обвешанные бисером для "свинот-дружбанов"......

Ну на зачем Вы нужны такие зае*тельские в прямом смысле слова тёлки???
что бы после Вас лечиться в кож-вене и долго-долго мыться с мылом???

ФУ!!!

a.d.i.d.a.s. girl писал(а) :
Видишь какой он КЛАССНЫЙ!!!
И шутки у него тоже тупые...

Так он классый или тупой???
Или Вы обожравшись дешёвых наркотиков сами не понимаешь что несёте "Глупенькая Овечка"???

Вы уж определись....
"классный" или "тоже тупой"........

И ты такой же КЛАССНЫЙ как он!
Я член Национал-Большевистской Партии это еще далеко не протест, но хоть что-то...протест идет дальше в деятельности! Я согластна что просто одеватся в ботинки Dr.Martin's или там другие , слушать альтернативу, панк рок и Oi! это еще ничего не значит, хотя для начала и это ничего! но это было года 4 назад, теперь же начинаются акции прямого действия, к сожалению и твоему, ой простите Вашему счастью эти акции проходят против правительсва нашей замечательной эРэФии а не против овощей(это Вы типичны обыватель) А выглядем мы вполне прилично(сейчас даже цвет волос свой природный рыжий, а раньше был синий) и парни у нас даже есть представте себе, не брезгуют, ведь главное то в человеке далеко не внешность, а характер, который должен быть оссобенным, а не клон как все! ЧМЫрями по прошу не называть...пока не видел и не общался!! Заболеваниями винерического а так же прочих характеров мы не болеем, специально для Вас могу предоставить справку!
Слово КЛАССНЫЙ в нашем легсиконе произносится с особой интонациее(удорение на А и долгий протяжный звук) означает оно как раз не то что ты подумал, ой извените Вы, как раз наоборот...Ну что еще добавить Да, Смерть!

Как там писали : от транса я потею.

От этой девичьей энергии я не то, что потею, я в изумленьи! Такая страсть, такая энергетика! Она, вероятно, является рупором омской ячейки НБП в нашем форуме. Нацболы, ау!!

Цитата :Ну что еще добавить Да, Смерть!

Ты такая брутальная!!

Зря только с волосами рыжими ходишь. Лучше без них - так твой бунт будет еще явственнее!!!

И напоследок, зови на форум свое косноязычное руководство...подискутируем о судьбах Рассеи

Цитата :И напоследок, зови на форум свое косноязычное руководство...подискутируем о судьбах Рассеи

Моему руководству не до форумов

Anonymous писал(а):

Цитата ... :И напоследок, зови на форум свое косноязычное руководство...подискутируем о судьбах Рассеи

Моему руководству не до форумов

Печально слышать от столь юного существа, что им кто-то руководит...
Ты, в общем, несвободная получаешься - на поводке как...не буду аналогию продолжать.
Не задумывалась об этом? Или нечем? На сочетание красного и черного повелася?

А у руководства руки заняты? Чем это : лопатами, или баллончиками с краской, или письками своими? А, может, они пишут супергениальный план захвата администрации Омской области...Поделись

a.d.i.d.a.s. girl писал(а):И ты такой же КЛАССНЫЙ как он!
Я член Национал-Большевистской Партии это еще далеко не протест, но хоть что-то...протест идет дальше в деятельности!
.....................................................
А выглядем мы вполне прилично(сейчас даже цвет волос свой природный рыжий, а раньше был синий) и парни у нас даже есть представте себе, не брезгуют.............
.................................................................
Ну что еще добавить Да, Смерть!

Окончательно пес очнулся глубоким вечером, когда звоночки прекратились и как раз в то мгновение, когда дверь впустила особенных посетителей.
Их было сразу четверо.
Все молодые люди и все одеты очень скромно.

Этим что нужно? - Удивленно подумал пес.
Гораздо более неприязненно встретил гостей Филипп Филиппович.
Он стоял у письменного стола и смотрел на вошедших, как полководец на врагов. Ноздри его ястребиного носа раздувались. Вошедшие топтались на ковре.

- Мы к вам, профессор, - заговорил тот из них, у кого на голове возвышалась на четверть аршина копна густейших вьющихся волос, - вот по
какому делу...

- Вы, господа, напрасно ходите без калош в такую погоду, - перебил его наставительно Филипп Филиппович, - во-первых, вы простудитесь, а, во-вторых, вы наследили мне на коврах, а все ковры у меня персидские.

Тот, с копной, умолк и все четверо в изумлении уставились на Филиппа Филипповича.
Молчание продолжалось несколько секунд и прервал его лишь стук пальцев Филиппа Филипповича по расписному деревянному блюду на столе.

- Во-первых, мы не господа, - молвил, наконец, самый юный из четверых, персикового вида.

- Во-первых, - перебил его Филипп Филиппович, - вы мужчина или женщина?

Четверо вновь смолкли и открыли рты. На этот раз опомнился первый тот, с копной.

- Какая разница, товарищ? - Спросил он горделиво.
- Я - женщина, - признался персиковый юноша в кожаной куртке и сильно покраснел. Вслед за ним покраснел почему-то густейшим образом один из
вошедших - блондин в папахе.

- В таком случае вы можете оставаться в кепке, а вас, милостивый
государь, прошу снять ваш головной убор, - внушительно сказал Филипп Филиппович.

- Я вам не милостивый государь, - резко заявил блондин, снимая папаху.
- Мы пришли к вам, - вновь начал черный с копной.
- Прежде всего - кто это мы?
- Мы - новое домоуправление нашего дома, - в сдержанной ярости заговорил черный.
- Я - Швондер, она - Вяземская, он - товарищ Пеструхин и
Шаровкин.
И вот мы...

- Это вас вселили в квартиру Федора Павловича Саблина?

- Нас, - ответил Швондер.
- Боже, пропал калабуховский дом! - В отчаянии воскликнул Филипп Филиппович и всплеснул руками.

- Что вы, профессор, смеетесь?
- Какое там смеюсь?! Я в полном отчаянии, - что же теперь будет с паровым отоплением?
- Вы издеваетесь, профессор Преображенский?
- По какому делу вы пришли ко мне? Говорите как можно скорее, я сейчас иду обедать.

- Мы, управление дома, - с ненавистью заговорил Швондер, - пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома...


- Кто на ком стоял? - Крикнул Филипп Филиппович, - потрудитесь излагать ваши мысли яснее.

- Вопрос стоял об уплотнении.
- Довольно! Я понял! Вам известно, что постановлением 12 сего августа моя квартира освобождена от каких бы то ни было уплотнений и переселений?

- Известно, - ответил Швондер, - но общее собрание, рассмотрев ваш вопрос, пришло к заключению, что в общем и целом вы занимаете чрезмерную площадь. Совершенно чрезмерную. Вы один живете в семи комнатах.

- Я один живу и работаю в семи комнатах, - ответил Филипп Филиппович, - и желал бы иметь восьмую. Она мне необходима под библиотеку.

Четверо онемели.
- Восьмую! Э-хе-хе, - проговорил блондин, лишенный головного убора, однако, это здорово.

- Это неописуемо! - Воскликнул юноша, оказавшийся женщиной.

- У меня приемная - заметьте - она же библиотека, столовая, мой кабинет
- 3. Смотровая
- 4. Операционная
- 5. Моя спальня
- 6 и комната прислуги
- 7. В общем, не хватает...

Да, впрочем, это неважно. Моя квартира свободна, и
разговору конец. Могу я идти обедать?

- Извиняюсь, - сказал четвертый, похожий на крепкого жука.

- Извиняюсь, - перебил его Швондер, - вот именно по поводу столовой и смотровой мы и пришли поговорить. Общее собрание просит вас добровольно, в порядке трудовой дисциплины, отказаться от столовой. Столовых нет ни у кого в Москве.

- Даже у Айседоры Дункан, - звонко крикнула женщина.
С Филиппом Филипповичем что-то сделалось, вследствие чего его лицо нежно побагровело и он не произнес ни одного звука, выжидая, что будет
дальше.

- И от смотровой также, - продолжал Швондер, - смотровую прекрасно можно соединить с кабинетом.

- Угу, - молвил Филипп Филиппович каким-то странным голосом, - а где же я должен принимать пищу?

- В спальне, - хором ответили все четверо.

Багровость Филиппа Филипповича приняла несколько сероватый оттенок.

- В спальне принимать пищу, - заговорил он слегка придушенным голосом,

- в смотровой читать, в приемной одеваться,
оперировать в комнате прислуги,
а в столовой осматривать.

Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает.
Может быть, она в кабинете обедает, а кроликов режет в ванной.
Может быть.

Но я не Айседора Дункан!..
- Вдруг рявкнул он и багровость его стала желтой.

- Я буду обедать в столовой, а оперировать в операционной!

Передайте это общему собранию и покорнейше вас прошу вернуться к вашим делам, а мне предоставить возможность принять пищу там, где ее принимают все нормальные люди, то-есть в столовой, а не в передней и не в детской.

- Тогда, профессор, ввиду вашего упорного противодействия, - Сказал взволнованный Швондер, - мы подадим на вас жалобу в высшие инстанции.

- Ага, - молвил Филипп Филиппович, - так?
- И голос его принял подозрительно вежливый оттенок, - одну минуточку попрошу вас подождать.

"Вот это парень, - в восторге подумал пес, - весь в меня. Ох, тяпнет он их сейчас, ох, тяпнет.
Не знаю еще - каким способом, но так тяпнет...
Бей их!
Этого голенастого взять сейчас повыше сапога за
подколенное сухожилие... Р-р-р..."

Филипп Филиппович, стукнув, снял трубку с телефона и сказал в нее так:

- Пожалуйста... Да... Благодарю вас. Петра Александровича попросите, пожалуйста. Профессор Преображенский. Петр Александрович? Очень рад, что вас
застал. Благодарю вас, здоров. Петр Александрович, ваша операция отменяется.

Что? Совсем отменяется.
Равно, как и все остальные операции.
Вот почему: я прекращаю работу в Москве и вообще в России...

Сейчас ко мне вошли четверо, из них одна женщина, переодетая мужчиной, и двое вооруженных револьверами и
терроризировали меня в квартире с целью отнять часть ее.

- Позвольте, профессор, - начал Швондер, меняясь в лице.

- Извините... У меня нет возможности повторить все, что они говорили.
Я не охотник до бессмыслиц.
Достаточно сказать, что они предложили мне отказаться от моей смотровой, другими словами, поставили меня в необходимость оперировать вас там, где я до сих пор резал кроликов.
В таких условиях я не только не могу, но и не имею права работать.
Поэтому я прекращаю деятельность, закрываю квартиру и уезжаю в Сочи.
Ключи могу передать Швондеру.
Пусть он оперирует.

Четверо застыли. Снег таял у них на сапогах.

- Что же делать... Мне самому очень неприятно... Как? О, нет, Петр Александрович! О нет.
Больше я так не согласен.
Терпение мое лопнуло.
Это уже второй случай с августа месяца.
Как? Гм...
Как угодно.
Хотя бы.
Но только условие: кем угодно, когда угодно, что угодно, но чтобы была такая бумажка, при наличии которой ни Швондер, ни кто другой не мог бы даже подойти к двери моей квартиры.
Тщательная бумажка.
Фактическая.
Настоящая!
Броня.

Чтобы имя даже не упоминалось.
Кончено. Я для них умер. Да.
Пожалуйста. Кем? Ага...
Ну, это другое дело. Ага...
Сейчас передаю трубку.

Будьте любезны, - змеиным голосом обратился Филипп Филиппович к Швондеру, - сейчас с вами будут говорить.

- Позвольте, профессор, - сказал Швондер, то вспыхивая, то угасая, - вы извратили наши слова.

- Попрошу вас не употреблять таких выражений.

Швондер растерянно взял шапку и молвил:

- Я слушаю. Да... Председатель домкома... Нет, действовали по правилам... Так у профессора и так совершенно исключительное положение... Мы знаем об его работе. Целых пять комнат хотели оставить ему... Ну, хорошо..
Так... Хорошо...

Совершенно красный, он повесил трубку и повернулся.

Как оплевал! Ну и парень! - Восхищенно думал пес, - что он, слово, что ли, такое знает? Ну теперь меня бить - как хотите, а никуда отсюда не уйду.

Трое, открыв рты, смотрели на оплеванного Швондера.
- Это какой-то позор! - Не своим голосом вымолвил тот.
- Если бы сейчас была дискуссия, - начала женщина, волнуясь и загораясь румянцем, - я бы доказала Петру Александровичу...

- Виноват, вы не сию минуту хотите открыть эту дискуссию? - Вежливо спросил Филипп Филиппович.

Глаза женщины загорелись.
- Я понимаю вашу иронию, профессор, мы сейчас уйдем... Только я, как заведующий культотделом дома...

- За-ве-дующая, - поправил ее Филипп Филиппович.


- Хочу предложить вам, - тут женщина из-за пазухи вытащила несколько ярких и мокрых от снега журналов, - взять несколько журналов в пользу детей
германии. По полтиннику штука.

- Нет, не возьму, - кратко ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.

Совершенное изумление выразилось на лицах, а женщина покрылась клюквенным налетом.

- Почему же вы отказываетесь?
- Не хочу.
- Вы не сочувствуете детям германии?
- Сочувствую.
- Жалеете по полтиннику?
- Нет.
- Так почему же?
- Не хочу.
Помолчали.
- Знаете ли, профессор, - заговорила девушка, тяжело вздохнув, - если бы вы не были европейским светилом, и за вас не заступались бы самым возмутительным образом (блондин дернул ее за край куртки, но она
отмахнулась) лица, которых, я уверена, мы еще разьясним, вас следовало бы арестовать.

- А за что? - С любопытством спросил Филипп Филиппович.

- Вы ненавистник пролетариата! - Гордо сказала женщина.

- Да, я не люблю пролетариата, - печально согласился Филипп Филиппович и нажал кнопку. Где-то прозвенело. Открылась дверь в коридор.

- Зина, - крикнул Филипп Филиппович, - подавай обед. Вы позволите, господа?

Четверо молча вышли из кабинета, молча прошли приемную, переднюю и слышно было, как за ними закрылась тяжело и звучно парадная дверь.

Пес встал на задние лапы и сотворил перед Филиппом Филипповичем какой-то намаз.







___________________________________________________


Глухой, смягченный потолками и коврами, хорал донесся откуда-то сверху и сбоку.

Филипп Филиппович позвонил и пришла Зина.
- Зинуша, что это такое значит?
- Опять общее собрание сделали, Филипп Филиппович, - ответила Зина.

- Опять! - Горестно воскликнул Филипп Филиппович, - ну, теперь стало быть, пошло, пропал калабуховский дом. Придется уезжать, но куда спрашивается. Все будет, как по маслу. Вначале каждый вечер пение, затем в
сортирах замерзнут трубы, потом лопнет котел в паровом отоплении и так далее. Крышка Калабухову.

- Убивается Филипп Филиппович, - заметила, улыбаясь, Зина и унесла груду тарелок.

- Да ведь как не убиваться?! - Возопил Филипп Филиппович, - Ведь это какой дом был - вы поймите!

- Вы слишком мрачно смотрите на вещи, Филипп Филиппович, - возразил красавец тяпнутый, - они теперь резко изменились.

- Голубчик, вы меня знаете? Не правда ли? Я - человек фактов, человек наблюдения. Я - враг необоснованных гипотез. И это очень хорошо известно не только в россии, но и в европе.

Если я что-нибудь говорю, значит, в основе лежит некий факт, из которого я делаю вывод.

И вот вам факт: вешалка и калошная стойка в нашем доме.
- Это интересно...
Ерунда - калоши.
Не в калошах счастье, - подумал пес, - но личность
выдающаяся.

- Не угодно ли - калошная стойка. С 1903года я живу в этом доме. И вот, в течение этого времени до марта 1917 года не Было ни одного случая -подчеркиваю красным карандашом н и о д н о г о - чтобы из нашего парадного
внизу при общей незапертой двери пропала хоть одна пара калош.

Заметьте, здесь 12 квартир, у меня прием.
В марте 17-го года в один прекрасный день пропали все калоши, в том числе две пары моих, 3 палки, пальто и самовар у швейцара.
И с тех пор калошная стойка прекратила свое существование.

Голубчик! Я не говорю уже о паровом отоплении.
Не говорю.
Пусть: раз социальная революция - не нужно топить.
Но я спрашиваю: почему, когда началась вся эта история, все стали ходить в грязных калошах и валенках по
мраморной лестнице?
Почему калоши нужно до сих пор еще запирать под замок?
И еще приставлять к ним солдата, чтобы кто-либо их не стащил?
Почему убрали ковер с парадной лестницы?
Разве Карл Маркс запрещает держать на лестнице
ковры?
Разве где-нибудь у Карла Маркса сказано, что 2-й подьезд калабуховского дома на пречистенеке следует забить досками и ходить кругом через черный двор?
Кому это нужно?
Почему пролетарий не может оставить свои калоши внизу, а пачкает мрамор?

- Да у него ведь, Филипп Филиппович, и вовсе нет калош, - заикнулся было тяпнутый.

- Ничего похожего! - Громовым голосом ответил Филипп Филиппович и налил стакан вина.
- Гм... Я не признаю ликеров после обеда: они тяжелят и скверно действуют на печень...
Ничего подобного!
На нем есть теперь калоши и эти к мои!
Это как раз те самые калоши, которые исчезли весной 1917 года.
Спрашивается, - ктоих попер?
Я? Не может быть.
Буржуй саблин? (Филипп Филиппович ткнул пальцем в потолок).
Смешно даже предположить.
Сахарозаводчик полозов? (Филипп Филиппович указал вбок).
Ни в коем случае! Да-с! Но хоть бы они их снимали на лестнице! (Филипп Филиппович начал багроветь).
На какого черта убрали цветы с площадок?
Почему электричество, которое, дай бог памяти, тухло в течение 20-ти лет два раза, в теперешнее время аккуратно гаснет раз в месяц?

Доктор Борменталь, статистика - ужасная вещь.
Вам, знакомому с моей последней работой, это известно лучше, чем кому бы то ни было другому.

- Разруха, Филипп Филиппович.
- Нет, - совершенно уверенно возразил Филипп Филиппович, - нет.
Вы первый, дорогой Иван Арнольдович,воздержитесь от употребления самого этого слова.
Это - мираж, дым, фикция, - Филипп Филиппович широко растопырил короткие пальцы, отчего две тени, похожие на черепах, заерзали по скатерти.

- Что такое эта ваша разруха?
Старуха с клюкой?
Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы?
Да ее вовсе и не существует.
Что вы подразумеваете под этим словом?
- Яростно спросил Филипп Филиппович у несчастной картонной утки, висящей кверху ногами рядом с буфетом, и сам же ответил за нее.

- Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха.
Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать зина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха.

Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.

Значит, когда эти баритоны кричат "бей разруху!"
- Я смеюсь.(Лицо Филиппа Филипповича перекосило так, что тяпнутый открыл рот).
Клянусь вам, мне смешно!
Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку!

И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займется чисткой сараев - прямым своим делом, - разруха исчезнет сама собой.

Двум богам служить нельзя!
Невозможно в одно время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то испанских оборванцев!

Это никому не удается, доктор, и тем более - людям,
которые, вообще отстав в развитии от европейцев лет на 200, до сих пор еще не совсем уверенно застегивают свои собственные штаны!

Филипп Филиппович вошел в азарт.
Ястребиные ноздри его раздувались.

Набравшись сил после сытного обеда, гремел он подобно древнему пророку и голова его сверкала серебром.

Его слова на сонного пса падали точно глухой подземный гул. То сова с глупыми желтыми глазами выскакивала в сонном видении, то гнусная рожа повара в белом грязном колпаке, то лихой ус Филиппа Филипповича, освещенный резким электр вом от абажура, то сонные сани скрипели и пропадали, а в собачьем желудке варился, плавая в соку, истерзанный кусок ростбифа.

Он бы прямо на митингах мог деньги зарабатывать, - мутно мечтал пес, - первоклассный деляга.
Впрочем, у него и так, повидимому, денег куры не
клюют.

- Городовой! - Кричал Филипп Филиппович. - Городовой! "Угу-гу-гу!" Какие-то пузыри лопались в мозгу пса...
Городовой! Это и только это. И совершенно неважно - будет ли он с бляхой или же в красном кепи.
Поставить городового рядом с каждым человеком и заставить этого городового умерить вокальные порывы наших граждан.

Вы говорите разруха.
Я вам скажу, доктор, что ничто не изменится к лучшему в нашем доме, да и во всяком другом доме, до тех пор, пока не усмирят этих певцов!

Лишь только они прекратят свои концерты, положение само собой изменится к лучшему.






Советую прочитать эту книгу полностью в Вашем революционно-педерастическом кружке.....
И подумать......

Цитата :педерастическом кружке.....

Ага а Вы я смотрю читали Эдуарда Вениаминовича! Но насчет педерастического кружка Вы не правы! Классный Вы мой(гы...) сие призведение есть художественный жанр, т.е. некоторые события (я насчет негра) выдуманы...или Вам большой любитель литературы это не известно?

Раз уж заговорили словами Булгакова...

a.d.i.d.a.s. girl писал(а) :

Цитата ... :педерастическом кружке.....

Ага а Вы я смотрю читали Эдуарда Вениаминовича! Но насчет педерастического кружка Вы не правы! Классный Вы мой(гы...) сие призведение есть художественный жанр, т.е. некоторые события (я насчет негра) выдуманы...или Вам большой любитель литературы это не известно?

Лимошкина имеете ввиду Эдика???
Не я чморей не читаю...

Я культурный, образованный молодой человек...
Многим девушкам очень нравлюсь......

Зачем же мне общаться с "отбросами общества" типа Вас???

Это же за Вами придётся в мусорные бачки лезть....

a.d.i.d.a.s. girl писал(а) :
Я член Национал-Большевистской Партии
и парни у нас даже есть представте себе, не брезгуют, как раз наоборот...
Ну что еще добавить Да, Смерть!

я в истерике
почему это парни должны брезговать членством в НБП?

или она феменизировалась? когда только успевают...

завидую до красно-черных соплей!!! ДЕСТРОООООЙЙЙЙ!!!!

вдохновился и пошел мочить соседей

2 Дитя порока Нет уж сколько себя помню феменисткой не была, с женским началом все нормально!
2GeoXXX

Цитата :Не я чморей не читаю... Я культурный, образованный молодой человек..

Ну да ты же КЛАССНЫЙ...

Цитата :Зачем же мне общаться с "отбросами общества" типа Вас???

А с чего ты взял что это мы отбросами общества? К тому же что ты такого сделал что бы считать себя лучше кого то?

a.d.i.d.a.s. girl писал(а) :

К тому же что ты такого сделал что бы считать себя лучше кого то?

девочка моя, неужто для этого обязательно что-то делать?
у вас там кто идейный руководитель, вообще? или этот, замдекана по учебной работе? короче всех на ковер сюды, пусть ответ держат