анекдот инсайд :) 

Объявление: "Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит"

встречаются два педика...один другому: как дела??? тот в ответ: посрать некогда!!!

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.

жжж: че на парах не была?
Ийолко: помнишь, у нас на стене облезлые рога оленьи висели, так вот... мы сегодня их с Машкой решились выкинуть... еле вдвоем оттащили на свалку...
жжж:
Ийолко: даже это дело отметить решили... Сидим, пьем... тут батя заходит: че деффки сидите, а тут кто-то такие рога выкинул, еле допер, тяжелые заразы...

Катя: привет,я с уга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?
Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну...Конечно же в PSD
Катя: А,хорошо,щас кину!!!
Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!

Учительница:
- Дети, сейчас я буду загадывать первую и последнюю буквы из фамилии известных писателей и поэтов, а вы будете отгадывать. Итак, известный русский писатель: первая буква "Т", последняя - "Й". Давай, Танечка.
- Толстой.
- Верно. Мне нравится ход твоих мыслей.
- Известный русский поэт. Первая буква "П", последняя - "Н". Ну, Петя.
- Пушкин. Правильно. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
- А можно я Вам загадаю?
- Ну, попробуй.
- Известный зарубежный писатель. Первая буква "Х", последняя - "Й", а посредине "У".
- Вовочка, выйди из класса!
- Вообще-то Марь Иванна - это Хемингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей!

лучшая премия по итогам 2008 года - это рабочее место в 2009-м


(но что то не смешно)

не анекдот,но тоже весело [внешняя ссылка]

Не знал в какую тему написать, а отдельно создавать не хочу.

Стою сегодня в очереди в банке, открываю счет. Возле меня стоит терминал по приему платежей. К нему подошла женщина 50-60 лет. Она решила заплатить за кабельное ТВ. Я от нечего делать (очередь движется медленно) стал наблюдать. Смотрю, она сильна долго платит, пригляделся - ввела номер договора, и вводит фамилию, но неправильно, не по образцу. Терминал выдает образец "Фамилия должна набрана так "ПУПКИН И А"! Она вводит в фамилию договора... Пупкин И А!
Но, думаю, почему же она так долго платит?
Ответ следует дальше! После ввода фамилии банкомат выдает: "Вставьте купюрУ"!!! Не купюры! Она вставляет одну десятку, терминал проглатывает, она жмет кнопку "Оплатить", получает чек и снова запускает операцию по новому кругу. Так я стоял и наблюдал как у нее в руках растет пачка чеков.

А через 5 минут заходит бабуся лет под 70 и спрашивает у меня, где платят? Я отвечаю в соседней свободной кассе. Она подходит к кассе, протягивает бумагу и говорит кассиру: "Мне надо оплатить ИНТЕРНЕТ"!
Вот такая продвинутая бабуся!

Tattoo-Lider писал:

Johnson писал ... :Объявление: "Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит"

Ухахатался ! В тему анекдот!

Пойду на работу - обявление в коридоре повешу - пусть все поржут!!!

Барак Обама просыпается утром после выборов, в которых победил и звонит своему помощнику:
- Ну что, надо бы отметить это дело!!! Давай сегодня вечерком банкет закатим по случаю.

- Ну к сожалению это не возможно, господин Президент, вы сегодня должны работать.

- Да? Ну давай тогда на ближайшие выходные погудим, а?

- Невозможно, господин Президент, вам нужно поработать.

- Ну блин, ну когда там праздничный день ближайший, когда вся Америка отдыхает? Тогда и отметим.

-Извините, господин Президент, но вы и в праздники должны поработать.

- ДА ПОЧЕМУ ЧЁРТ ВОЗЬМИ?

- ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ НЕГР, ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ!

Английский Анекдот:

Если гантели жмут, значит, не твой размер

[внешняя ссылка]

Девушка пыталась установить ключ для Касперского и что из этого получилось.

Вполне pеальный совет:
А Вы знаете как узнать единственно веpный способ pешения любой пpоблемы, котоpая Вас беспокоит в этот самый момент? Достаточно взять любой большой сбоpник стаpых наpодных сказок (любой стpаны, главное - количество сказок в этом сбоpнике должно быть достаточно большим) и, откpыв на пеpвом попавшемся месте, пpочесть сказку. После этого живите так, как там написано..

Мужик спрашивает батюшку:
- Святой отец, можно кота отпеть?
- Какого кота?
- Ну, кот у меня сдох, отпеть надо.
- Ты, что дурак? Не буду я никакого кота отпевать?
- Батюшка, а где можно отпеть?
- Ну иди вон в конце улицы к сектантам, для них это в самый раз будет.
- Батюшка, а не скажешь дорого ли они берут? А то я на это дело только пять штук баксов выделил.
- Сын мой, что ж ты сразу не сказал, что кот у тебя крещёный!?