Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Флейм
 
 
 

Раздел: Флейм Экстремальные виды спорта 

Создана: 04 Февраля 2004 Срд 0:31:58.
Раздел: "Флейм"
Сообщений в теме: 2, просмотров: 463

  1. 04 Февраля 2004 Срд 0:31:58
    ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, типа червей, кротов и проч. «Примочки»: налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)

    ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта — ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

    СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

    БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: Рваные джинсы от «Висяччи», рубашки от «Вонюччи», носки от «Стояччи»

    АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых — снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от «Труссарди» и все.

    ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле — трактора с косилками и боронами, на воротах — комбайн или бортовуха.

    ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.

    БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.

    СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.

    КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!

    САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.

    КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется — вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы «Hoztovary», тряпка (губка), немного «FAIRY» и много отваги.

    ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка — шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы — шоколад, конфеты. Рекордсмен мира — Веня Вайнштейн, 5 лет.

    АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании «прихода». Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.

    НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются На уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.

    ПАПАМАМИНГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в «папу-маму». Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, Стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.
  2. 04 Февраля 2004 Срд 0:39:12
    ну и как бы в дополнение к вышеизложенному:



    Подборка радиопереговоров


    Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами
    лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.


    Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов
    вправо.
    Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
    Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

    Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
    Пилот: - Разумеется, А340!
    Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные
    два двигателя?

    Пилот: - Доброе утро, Братислава.
    Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
    Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
    Вышка: - Здесь действительно Вена.
    Пилот: - Вена?
    Вышка: - Да
    Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
    Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

    Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не
    должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что
    они уже внизу.
    Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

    Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины
    приборов: - У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш
    высотомер ничего не показывает...
    Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина!

    Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
    Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
    Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

    Вышка: - У Вас проблемы?
    Пилот: - Потерял мой компас.
    Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

    Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам
    Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
    Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
    Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

    Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
    Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
    Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
    Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
    Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

    Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
    Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

    Вышка: - Высота и местонахождение?
    Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

    Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
    Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
    Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за
    штурвалом сидела собака?

    Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
    Пилот: - Да
    Вышка: - Что, да?
    Пилот: - Да, сэр!!!

    Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
    Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

    Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154,
    Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
    Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
    Вышка: х@й его знает...
    Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП,
    перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
    Вышка: стоянка 64!
    Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
    Вышка: х@й его знает, иди по центру!
    Пилот: понял, иду по центру!
    Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
    Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
    Пилот: вас понял!
    Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
    После касания, вышка: стоянка 64!
    Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!