Всячина, что называется... :-) 

Автор настоящего теста задался целью помочь этим несчастным, кого-то окрылив, а кого-то, возможно, и огорчив. Не расстраивайтесь, если ваши ожидания не оправдались: все еще впереди!
Кроме того, ответ на тест, возможно, позволит Вам обнаружить некоторые иные стороны Вашей психики. Автор признает, что тест в его настоящем виде несовершенен и приветствует всяческие попытки улучшить его.

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ВЫБРАТЬ НЕСКОЛЬКО ОТВЕТОВ И ПРОСУММИРОВАТЬ БАЛЛЫ!

Итак, тест:

СКОЛЬКО ЛОЖЕК САХАРА ВЫ КЛАДЕТЕ В ЧАЙ?
Варианты ответов:

1 балл Фигня этот ваш тест!
2 балла А-а-а? Чо-о-о?
3 балла Не твоё собачье дело!
4 балла А зачем Вы это спрашиваете?
5 баллов А сколько надо?
6 баллов Столько же, сколько и Вы.
7 баллов А каких ложек: чайных или столовых?
8 баллов Я вообще чай не пью.
9 баллов Я пью чай без сахара.
10 баллов 1 ложку.
11 баллов 2-3 ложки.
12 баллов 4-6 ложек.
13 баллов 10 ложек.
14 баллов 20 ложек.
15 баллов Дома 5, в гостях 2.
16 баллов Обычно 2, но когда задумаюсь - 5.
17 баллов Дома 2, в гостях 5.
18 баллов С тех пор, как прочитал ответы - не меньше 5.
19 баллов Сколько положат

-результаты-

Баллы Объяснения
1 балл Вы мало того, что скептик (это еще ладно), так ещё и без чувства юмора (а это уж совсем паршиво).
2 балла Вы тормоз.
3 балла Вы грубиян.
4 балла Вы излишне подозрительны.
5 баллов Вы чересчур любопытны.
6 баллов Вы слишком осторожны.
7 баллов Вы излишне скрупулёзны и точны.
8 баллов Странно.
9 баллов Вы диабетик, или страстно стремитесь похудеть, или чрезвычайно боитесь потолстеть.
10 баллов Нет, Вы не романтик.
11 баллов У Вас ещё не всё потеряно.
12 баллов Романтик ты, мужик, романтик, дыши спокойно.
13 баллов Нет, мужик, ты конечно, Романтик (в смысле с большой буквы), убедил, но ты скажи: как ты этот сироп-то пьёшь?
14 баллов Слушай, если будешь продолжать в том же духе, то скоро будешь получать в этом тесте 8 баллов.
15 баллов Вы романтик, но очень скрытный человек.
16 баллов Вы романтик, но боитесь признаться в этом самому себе.
17 баллов Ну ты и жмот, мужик!
18 баллов Хитрец Вы, батенька!
19 баллов Вы слишком скромный человек.

(с) Мартынов Олег

Из дневника школьника.

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил
на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и
полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень
невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и
сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как
он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не
знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все
плохо. Hичего не запомнил.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь
звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок
литературы и ботаники.

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в
правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и
пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел,аккуратно
посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо
что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих
детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос
папка, а я и не заметил...

24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер.
Много думал...

Надписи в маршрутках:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь - дальше едешь!

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может."

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души !

- Если хочешь жить - заткнись !

- Закурил сам - угости водителя.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ !!!!

- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков."

- Надпись на двери "Дверями не трахать".

- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь ?"

- Не хлопайте дверью - водитель пугается !

- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба
семечки кушать с шелухой !

- Умные люди дверями не хлопают !

- Хочешь жить - не отвлекай водителя !

- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

- Это не Билайн - все входящие платят.

- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

- По салону не бегать

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Теле- и радиоэфир:
************************************

Диктор расказывает об автомобильном спорте: "В России разработан новый гоночный СТЕРЕОТИП..." Видно так долго зубрил слово ПРОТОТИП, что в конце концов забыл.
************************************

А один чиновник сказал по поводу ограничения импорта из за куриного гриппа: "Если эпидемия распространится и на Соединённые Штаты, то придётся закрыть и Америку...."
************************************

От наводнения Пакистан пострадал на сумму 650 тысяч человек...
************************************

Звонок на радио Маяк: "Я хочу поздравить мою подругу Катю. Поставьте для неё песню Энрике Иглесиаса Я ЛЮБЛЮ СМОТРЕТЬ КОГДА ТЫ ПЛАЧЕШЬ..."
************************************

Массовость харабалинцев (Харабали - город в Астраханской области) приобретает с каждым годом всё больший масштаб...
************************************

Спортивные (комментаторские): Вратарю повезло, что мяч летел в тот нижний угол, рядом с которым он лежал...
************************************

Вот он, Стив Марле, предстал пред наши голубые экраны, они же ясные очи...
************************************

Немецкий спортсмен улыбается, хотя может быть это судороги лица...
************************************

Вы видели глаза Дель Пьеро после забитого им гола? Такое выражение лица очень ценится в фильмах про вампиров...
************************************

Вот на ваших экранах Пеев, автор незабитого мяча...
************************************

Это действие армейца поставило игрока Локомотива в неудобное положение...
************************************

Высоковато задрал ноги Паркс...
************************************

Экономика Албании после двух переворотов потихоньку развивается. К сожалению, это развитие не коснулось моей комментаторской кабины...
************************************

Албанцы - гордый народ. Когда у гордого албанца спрашиваешь почему у вас такие тощие коровы, он отвечает - порода у них такая...
************************************

Травмированная нога Томаша Росицки стала похожа на здоровую ногу Роберто Карлоса...
************************************

У бровки стоят Сёмин и Вадим Евсеев с поднятыми руками.... Оба просят мяч для Евсеева...
************************************

Это высказывания тренеров:
Скажешь нашему игроку: "Иди выпей 2 бутылки пива", а он пойдёт и выпьет 2, а потом ещё 18. Он же не понимает, что 2 - это не 12 и не 22.
************************************

Если говорить о московском Динамо, то мне нечего сказать...
************************************

И напоследок - слово Лукашенко:
Я на вас не давлю, вам решать..., но будет так как я вам сказал!