Про ЖОПУ 

Про Жопу
> 1) Какого размера твоя жопа?
Прислонил к первому монитору, ни хрена не видно. Значит больше 15 дюймов по диагонали. Прислонил ко второму, еще что-то видно. Значит меньше 21 дюйма по диагонали. Линейки у меня нет, мониторов только два.
> 2) Кого на сайте ты считаешь жопой?(любой сайт)
Жопа - это не кто, а что. Сезон дождей, млин. Вот это жопа! Вторую неделю дождь. С перерывами. В перерывах проливной дождь. Сижу? ем зелено-чайное мороженое (чего только придурки не придумают! рыбное побоялся купить. Из собак в продаже еще не видел, но уверен, что скоро появится.) Смотрю корейский КВН по телеку. Смешно. Но юмор непонятен. Надо выучить язык как-нибудь. Переключил на AFN (American Forces Network - канал американских оккупантов. суки.). Юмористическая викторина для солдат-оккупантов. Юмор понятен. Но тоже смешно. Местами. Переключил на японский канал. Тишина. Изба. Стоп! ну-ка ну-ка... Две минуты тишины. Все та же изба. Одноглазый мужик с черной повязкой в знакомом мундире молча пьет чай из стакана с подстаканником. Бля! Это же Кутузов!!! Точно Кутузов! И тут он как по-русски заговорит! И субтитры японские побежали по экрану. Бля! Япошки нашу "Войну и Мир" показывают!
Тут на днях в Сеуле шел по улице мимо музыкального киоска и вдруг слышу... И не могу поверить своим ушам! Иосиф Кобзон! На всю улицу! Про журавлей и кого-то там невернувшихся с полей! И кореец в киоске сидит и тащится. Подхожу и пальцем на динамики показываю:
Это четакое играет? Рошиа мюджик! Бери гут! Ёшип Капджон! Бери попюлар! Ёшип Капджон? Йе йе! Ёшип Капджон! Рошиа сиди до иссоё? (Другие русские диски есть?) Йе! "Че" иссо!"Че"? Муоё? (Что за "Че"?)Бикыто Че! Берипопюлар!
Бикыто Че??? би-кы-тО Че! (Би-кы-то Че! тупая белая обезьяна!) Рошиа? (русский???) Айш-ш-ш!! Рошиа! (страшное корейское ругательство)!!! Я же сказал, что русский!)
И запихивает сидюк в проигрыватель. А оттуда Виктор Цой: "Если есть в кармане пачка сигарет..."
> 3) А ты сам не жопа?
Жопа - это только часть правды.
> 4) Геморрой есть?
Хватает.
> 5) Ведешь сидячий образ жизни, да? А чеж пишешь гемороя нет?
Да че ты приебался с этим гиморроем, блин?
> 6) Ты педик?
Буквально несколько дней назад мне уже задавали этот вопрос.
Есть у меня друг - Кимчи. На самом деле он - Дима, но его в Корее все Кимчи зовут. На Филиппка похож. Тоже лет за сорок. С залысиной и пивным брюшком. Тоже музыкант и композитор. И тоже любит матом крыть. Разница только в том, что когда он трезвый (что бывает редко) он матерится по-русски, а когда пьяный, то только по-корейски и на всю улицу. И тоже, как все композиторы, любит выёбываться на свою задницу. Поэтому его редко можно увидеть без фингала или пластыря на физиономии. В Сеуле есть такой злачный район, Итевон называется. В аккурат напротив главной американской базы. Сплошные ночные клубы, бордели и бары. Нормальный кореец туда ночью не сунется, потому как, либо пьяные морпехи с базы морду набьют, либо нигеры заставят наркоту купить, либо сутенеры в бордель затащят. Поэтому там в основном белые и черные тусуются. Ну вобщем иду я по Итевону в три часа ночи в поисках развлечений и от нечего делать, отмахиваясь от нарко-ниггеров и филиппинских проституток, хватающих меня за рукава и на ломаном английском назойливо предлагающих "саки-саки, факи-факи! камон, дарлинг! Ай кэн фак ю вери вэлл! Ай мэйк ю хэппи!"
И тут слышу до боли знакомый голос:
- МетаМал!!! Бля! Какие люди, нах!
Смотрю. Так и есть. Кимчи. Пьяный в жопу. Жрет китайскую лапшу на уличном лотке. Весь в пластырях.
- Че у тебя с физиономией в очередной раз?
- Бля, ты не поверишь!
Поверить было не трудно. Потомучто с Кимчи возможно все. Выяснилось, что три дня до этого, все на том же Итевоне Кимчи нажрался с русскими проститутками в русском клубе "Ностальгия". В два часа ночи он решил выйти на свежий воздух. На выходе из клуба, в проходе два больших ниггера в черных футболках с толстыми золотыми цепями на толстых шеях били одного ниггера поменьше и поинтеллигентнее, перегородив проход.
- Какого хуя вы загородили проход? - относительно вежливо поинтересовался у них Кимчи на корейском языке.
Два больших ниггера уронили ниггера поменьше на пол и недоуменно посмотрели на Кимчи.
- Какого хуя вы загородили проход? - поинтересовался Кимчи уже на русском.
- Ду ю хэв эни проблемз, бадди? - вежливо поинтересовался один из больших ниггеров, придерживая ногой ниггера поменьше, чтобы тот не уполз.
- О бля! Иммигранты хуевы! Понаехало, блядь, пидаров! Всю страну засрали! - и на этих словах Кимчи неожиданно метко заехал большому ниггеру ногой по яйцам. Большой ниггер свалился на маленького. Второй большой ниггер от неожиданности замешкался и получил с размаху в нос. Началась обычная итевонская потасовка. Из "Ностальгии" на шум вышел покурить вышибала Коля. Если большие ниггеры были под два метра ростом, то Коля у нас два на полтора на полтора метра и очень не любит шум на вверенной ему территории. Молча выкуривая сигарету он принимал важное тактическое решение: кому давать пизды в первую очередь. В результате он здраво рассудил, что вероятно ниггеры по чем зря доебались до его лучшего друга Кимчи, и поэтому надо сначала дать пизды ниггерам, а потом уже Кимчи. Потушив сигарету о каблук и бросив ее в урну, Коля взял ближайшего ниггера и начал давать ему пизды. Какая-то сука вызвала полицию и через несколько минут прибежало два корейских полицейских, один из которых зачем-то начал оттаскивать Кимчи от большого ниггера. Через какое-то время Кимчи это начало раздражать и он врезал по морде полицейскому. Корейские полицейские очень маленького размера и они здраво рассудили, что им с тремя большими ниггерами и двумя большими белыми явно не справиться. По рации они вызвали армейский патруль с американской базы. Через три минуты примчался армейский джип с двумя очень большими ниггерами в касках и белым офицером. В горячке боя Кимчи с Колей начали путать негров и в результате набили морду американскому патрулю. В конце-концов кто-то метко заехал Кимчи прикладом винтовки М16 в лоб и на этом Кимчи отрубился.
Пришел в себя Кимчи в госпитале, будучи совершенно не в состоянии вспомнить, как он туда попал. Вместо корейских докторов он непонятно почему обнаружил у своей койки двух америкосов в военной форме с накинутыми поверх белыми халатами.
- Из какой части, рядовой? - спросил один из америкосов у Кимчи.
- Не рядовой, а сержант, - обиженно поправил его Кимчи, вспомнив свою армейскую молодость.
- Из какой вы части, сержант? - назойливо повторил вопрос офицер.
Кимчи посмотрел в окно и до него доперло, что он на американской военной базе. Он еще немного подумал и до него доперло, что если он скажет им правду, то его выпрут из госпиталя и еще заставят платить за лечение.
Пятый вертолетный полк. Имя, Фамилия?... Не помню улыбнулся Кимчи широкой наглой улыбкой. От дерьмо! Сержант, я отдам вас под трибунал! Валяйте, суки!
После такого ответа американские офицеры лишились дара речи и вдвоем вышли из комнаты, а Кимчи решил поспать еще.
Вечером после кормежки Кимчи решил, что уже достаточно вылечился и пора сваливать. На выходе ему перегородил дорогу часовой с глупым вопросом, куда Кимчи собрался.
- Домой, нах! - ответил ему Кимчи по-русски.
Часовой почти не растерялся и вызвал все того же офицера.
- Куда вы собрались, сержант?!
- Домой!
- У вас все в порядке с головой, сержант?
- А ты чего, слепой, не видишь? - ответил Кимчи тыкая пальцем в свою забинтованную голову.
- Сержант, назовите свое имя и я сдам вас вашему командиру!
- Я лучше назову вам телефон российского военного атташе в Корее!
- Нахрена мне телефон российского военного атташе, сержант?
- Ты чего, тупой? Потомучто вы, суки, незаконно удерживаете сержанта российской армии Дмитрия Штефана на территории американской военной базы и нарываетесь на международный скандал с партнерами по антитеррористической коалиции!
Офицер бросился куда-то звонить. Через пол-часа он вернулся свирепый и раскрасневшийся и приказал часовому выдать Кимчи его личные вещи и вывести с территории базы.
- Мы напишем ноту протеста российскому послу! Вам это с рук не сойдет, сержант!
- Фак ю! - попрощался с офицером Кимчи, показывая фигуру из одного среднего пальца.
Через пять минут позвонил российский консул.
- Дима, что случилось?
- Все нормально уже. Америкосы незаконно удерживали меня на территории базы. Суки!
- Кимчи, блядь! Ну как же ты меня заебал! Ну сколько я еще буду иметь из-за тебя проблемы?!
- Да ладно, Петрович. Ну извини, блин. Ну не прав. Исправлюсь. А хули эти пидары...
- Да иди ты на хуй!
Кимчи дожевал китайскую лапшу, вытер руки о джинсы и осторожно потрогал пальцем опухшую скулу.
И знаешь, МетаМал, что самое прикольное во всей этой истории?
Чего? А то, что я на следующий вечер того интеллигентного ниггера встретил, которого мы тогда пиздили. И чего? А то, что оказалось, что он тоже музыкант и классный чувак! Мы с ним закорешились. Будем вместе сидюк записывать. Дуэт "Black & White"! Будем хуячить попсу на корейском языке! Прикинь! Крутая идея! Вся Корея охуеет с этого! Охуеть. Бля, как башка-то болит. МетаМал, у тя вонючки есть?
(Вонючками в Корее называются корейские деньги - воны.)
Есть еще. Давай водки выпьем? Где? А по хуй. Вон какой-то клуб еще открытый.
Мы зашли в какой-то клуб и приземлились за барной стойкой.
- Аджоши! Водка туге палли чузео! (Парниша! Две водки и быстро!)
Подбежал тощий смазливый корейский бармен с какой-то дурацкой прической, серьгой в ухе, в белой рубашке, и поклонился:
- Мианхэ. Водка опсоё. Мэкджу тырилькаё? (Извините, но у нас водки нет. Будете пиво?)
- Айш-ш-ш! Квэнчана! Палли! (Бля! Ладно, хуй с ним, давай пиво! Только быстро!)
Кимчи схватился за голову:
- Вот козел! Водки нет! Ну не пидар, а? - обратился ко мне Кимчи с риторическим вопросом.
- Точно пидар! Посмотри на его походку!
- Что за жизнь, бля! Кругом одни пидары! - на этих словах мы развернулись в сторону зала...
В зале были одни пидары.
- Кимчи, сука, ты куда меня привел?!!!!!
- Ебаный в рот!!! Я же забыл! "Рио" теперь в гей-клуб переделали! Бля-а-а-а...
- Бля-а-а-а...
Мы развернулись обратно к барной стойке.
- Ну и чего? Будем теперь как пидары здесь сидеть?
- А они тебя ебут?
- Я сам кого хочешь выебу.
- Ну и хуй с ними... МетаМал, ты мне лучше скажи, ты какую музыку слушаешь? - Кимчи задавал мне этот вопрос каждый раз, когда мы вместе нажирались до скотского состояния. Я никакую музыку не слушаю, поэтому отвечал каждый раз первое, что приходило в голову.
- Velvet Underground
- Что за хуйню ты слушаешь, МетаМал? - задал Кимчи свой традиционный риторический вопрос, - приходи ко мне в студию! Я дам тебе послушать настоящий саунд, настоящий драйв, МетаМалище...
Я почувствовал, что Кимчи пора отвлекать, иначе этот традиционный композиторский пиздеж затянется, как минимум, часа на два. Как и все композиторы, Кимчи мог пиздеть часами и заебать кого угодно. На мое счастье в бар ввалились бог весть откуда взявшиеся и явно, так же как и мы, ошибившиеся дверью американки.
Кимчи! Смотри, бабы! Где? Да вот, ёпт! Какие же это бабы, ебаный в рот? Это толстожопые американки! Они тебя ебут? Ты за кого меня принимаешь, МетаМал?!
Вопрос остался без ответа, потому что толстожопые американки нагло подошли прямо к нам.
- Хай, га-а-йз!
Мы с Кимчи посмотрели на американок, а потом друг на друга.
- Какого хуя им от нас надо, МетаМал?
- What do you want? - вежливо поинтересовался я у американок.
Американки были потные и возбужденные. Видимо от танцев, алкоголя и от "экстази", или еще какой-нибудь хуйни. Наверняка они привалили с дискотеки "Холливуд", которая только что закрылась. Одна американка была килограмм на 90 с невменяемых размеров грудью и мощными фермерскими ручищами, в супер-мини-кожаной-юбке. Вторая чуть поменьше и поскромнее. Та, что поскромнее и поменьше села рядом с Кимчи. Первая женщина-монстр склонилась надо мной алкогольным перегаром, запустила свои пальцы-сардельки в мои волосы и плюхнулась мне на колени своей необъятной жопой. Я сразу остро ощутил свои берцовые кости.
- Ай лайк ю! - заявила женщина-монстр и впилась в мой рот своими влажными пухлыми губищами, обхватив ими пол-моего-лица.
Я чуть не поперхнулся пивом и машинально уперся в нее руками, пытаясь освободиться. Руки мои погрузились в ее необъятные грудищи, и на мое горе она поняла это совершенно превратно:
- М-м-м-м-м! Бэд бой! Ю вонт ми, битч! - и схватила меня за яйца.
Я чуть не подпрыгнул. Мне все же удалось отлепить ее башку от моей.
- Ты знаешь, что это за клуб, сука?! - как можно вежливее поинтересовался я.
- Что это за клуб, сладкий мой? - равнодушно спросила она отхлебывая из горла мое пиво.
- Это - гребаный гей-клуб!!!
Американки первый раз огляделись по сторонам и поняли, что это правда.
- Ты - педик? - серьезно спросила женщина-монстр, и наконец-то отняла свою пухлую ручищу от моих яиц.
И вот тут, Филиппок, я первый раз в жизни не знал, как лучше ответить на этот простой вопрос!!!
> 7) Молодец что не педик, а кто тогда?
Редактор журнала "Хуй собачий!", ёпт!
>8) Кто написал эти строки:
>Ура! Ты жопой заслужил себе венок лавровый
>И твердостью манды, и крепостью хуя?
Мужик написал. Неужели непонятно?
>9) Ты ответил на все вопросы, ничего не скрыл, тогда вперед, будешь редактором журнала.
Зашибись!
> 10) Страна, город, улица. латинскими буквами без пробелов.
Korea,Seoul-shi,Gwanchin-gu,Guui-dong,591-9,103hu
(В Корее названий улиц нет, да будет тебе известно.)
> Мля, я же сказал ЛАТИНСКИМИ.
Еще бы. Хуй бы ты чего понял корейскими!