анекдот инсайд :) 

Зарема Заудинова
14 hrs ·
За гандоны и тампоны ответишь

Sergey Troshchenkov заряжать одни в другие и стрелять по прохожим

Михась идет к батьке в первую брачную ночь
- папо, нэ лэзэ
- та ты его в маслице макни
через час Михась опять идет к отцу
- папо, нэ лезэ
- да как так?
- та в кринку не лэзе

смешно, я пАд столом

— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?


Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е*анем по маленькой! "


— Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
— Еще вискаря?
— Охренеть. Как у тебя это получается?


— Дружите с алкоголем?
— А c чего мне с ним ссориться?


Мужское:
В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.


Ссора в семье муж:
— А ты старше, поэтому значит умрешь раньше!
Жена достает из шкафа ружье:
— Да не ужели...


Шел сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются … «Неотразим» подумал я … Синие бахилы, которые я забыл снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм …


"Мальчики — налево! Девочки — направо!" Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить …


Совет молодым женам (Опытные уже знают): Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати!


Гей-парад в день ВДВ прошел под лозунгом "Присоединяйся к нашему празднику". Ни один десантник не рискнул.


Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю! ! »
Сергей Павлович, 47 лет.


Настоящая военная реформа начнется тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.


Из записной книжки Ильфа.
Откуда у русского человека фамилия Попугаев?!


Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться ceкcом говорит «Давай завтра!», то эта женщина — его жена.

последняя подборка достаточно идиотична, поэтому позволю критику -

анекдотов.есть писал(а) : — потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е*анем по маленькой! "

и говорят: "Е*нем по маленькой! "

пациент ...доктор у меня яйца звенят я уникум ?....нет батенька вы м*да*вон...

С Днём Строителя!
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику.

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
– Это что ещё такое?!!
– Всё точно по проекту, – молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
– Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 10 метров и глубиной 30 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
– Что это???
Подрядчик:
– Как что? Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
– Вашу мать... Это маяк! Понимаешь ты? М А Я К!

За растрату средств, выделенных на строительство 20-тысячного стадиона,
прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении
сделать газетный киоск.

Заканчивается возведение жилого дома . Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию... вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает бригадир:
- Я же говорил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

Приходит строительный рабочий к доктору:
- Доктор, помогите, запор!
- Снимайте штаны, посмотрим... После некоторого осмотра:
- Дорогой, ложитесь на стол животом... Рабочий покорно ложиться,
доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и
изо всей мочи бьет рабочего по заднице.
- А теперь идите, оправтесь! Рабочий убегает, через пять минут
возвращается и радостно спрашивает:
- Доктор, а как Вам ЭТО удалось?
- Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под
цемента я дальше помочь вам не смогу!

И еще посвящение Дню Строителя.

Преподаватель в институте задает вопрос студентам, будущим строителям:
- Представьте, что вы - прораб на стройке, идете по объекту, и тут с ...надцатого этажа прямо перед вами падает рабочий и разбивается вдребезги. Первые ваши действия?
Студенты наперебой:
- Позвонить в скорую помощь!
- Позвонить родным!
- Позвонить в милицию!
Преподаватель:
- Первым делом, вы надеваете на несчастного каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет к вам.

Моеимязанято писал : И еще посвящение Дню Строителя.

На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря — ремонтники. Они получали зарплату только, когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги.

Sergey Maximishin
7 hrs · Edited ·
В бразильском городке Асис (100 тысяч населения и 550 км от столицы) две школы классического балета. Одна называется "Королевская академя балета", а вторая "Петруска". Я говорю преподавателю: "Правильно говорить "ПетруШка". А она мне: "Нет, вы просто далеки от танца, это балет есть такой "ПетруСка" композитора Штравинского!"

[внешняя ссылка]

Evgeniya Korobkova
4 hrs · Edited ·
Мои соседки по купе - две бабки 75 и 74 лет. Одна худая, другая толстая. Худая крашена хной, толстая - басмой. Худая - из Ельца. Толстая- из Волгограда. Но разницы, в общем, никакой. Сочтя, что оказавшись в одном купе - мы практически очутились в одной исповедальной кабинке, бабки первым делом поинтересовались, сколько мне лет, где я работаю, сколько получаю денег, где мой муж и дети. Каждый мой ответ попутчицы встречали неодобрительным аханьем и синхронным головокачанием. Впрочем, от подробной исповеди я отказалась.
-А я вот со свадьбы внучки еду, - сказала крашеная хной. - Очень хорошая свадьба была. Все на уровне. Снимали отель на набережной. Гостей на автобусе развозили. А сегодня внучка с мужем уехали. Знаешь куда? Они уже всю Европу объездили, им неинтересно теперь. Так что они на Мадагаскар. На три недели.
-Да, муж -это очень хорошо, - подтвердила крашеная басмой. - вот я сорок семь лет с мужем прожила и ни разу не пожалела. Мы с ним в Ригу месте ездили. Туфли лаковые только появились - мои были. И платья кримпленовые -тоже. Что, плохо, разве?
- Конечно, хорошо! - согласилась хна. - Мой на меня никогда голос не повышал. Говорил или"сонечка" или "матушка". А если сердился - то Соня.
- А моему такие похороны сделали, как генералу, - сказала басма. - Все на уровне. Гроб красивый, дорогущий и могила - тканью устлана. Красной. Бархатной. Гроб когда положили - этой тканью сверху завернули. И уже сверху-землей и много-много еловых лап. Такие похороны - в миллион обошлись, но у меня сыновья все устроили. Они - военные оба.
- А мой когда умер - мы с дочерью квартиру трехкомнатную не получили, - ответила хна. - у нас в ельце квартиру трехкомнатную давали - если семья от трех человек. Мы уже получить с дочкой должны были. А муж умер. И дали только двухкомнатную.
- Жалко-то как! - покачала головой басма.
- Жалко, - покачала головой хна. - Трехкомнатная -то как хорошо. Внучка бы приезжала из Петербурга - а у нее бы своя комната была.
- Ну неет, мы-то со своим успели дом построить. Пятикомнатный. Каждому сыну чтоб по комнате и внукам. У меня сыновья хорошо устроились. Оба - подполковники. Что, плохо, что ли?
-хорошо, -согласилась хна. - у меня дочка тоже хорошо живет. И внучка хорошо замуж вышла. Что это, вы кофе пьете? Мы в прошлом году с дочкой ездили в Тунис. Там такой кофе... Так пахнет. Здесь не то, не то, конечно.
- и мне каждый день сыновья путевку покупают. Вот в Сочи ездила отдыхать. А внучка - каждый год в Корею летает. А туда - один только билет - 60 тысяч.
- В общем, я очень счастлива, все у меня хорошо, - сказала хна.
- и я счастлива, все у меня есть, - согласилась басма.
И обе, забыв обо мне, уставились в окно, вытирая слезы.

[внешняя ссылка]

А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.


— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На черный день.
— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!


На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...


Едет НР на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу: — Слушай, а как это у тебя получается?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
— Настоящий джинн?! ! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы.
Согласен?
Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал
НР и уехал на джипе. НР потер лампу.
Оттуда со свистом вылетел джинн: —
Слушаю и повинуюсь!
— Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
— Да не спеши ты, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: 50, 100 и
150.


— Изя, ты после cекcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!


На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на нее… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!


— Кто отец ребенка? — спрашивает судья.
— Виталик, — отвечает женщина.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.


Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.


Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему.


Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так ...


— Алло. Это центр занятости?
— Да.
— Можно у вас денег занять?


— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...


Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.


— Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали...

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой,- отвечает сын.- Зависит от того, что выберет себе папа.

Правильный папка железную дорогу выберет, ессно вместе с сыном.

У нас в Караганде продают вагончик с евроремонтом