анекдот инсайд :) 

Как завести мужа:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.


Я: ”Надо записать пока не забыл”
Мозг: “Надо забыть пока не записал”


Скажите, люди, ведь не даром
Работать стали мы задаром?!
И тысяча уже как ветер,
Купил пожрать и не заметил!


— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох@ел.


Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое: "Нееет".
Это вы из будущего кричите.


В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть.
Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.


Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!


Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...


Встречаются две секретарши на перекуре:
— Ой, я так завидую Машке...
— Чего?
Мечтательно:
— Да она говорит у нее муж 15 раз за ночь может...
— Дура! Я же ей говорила — акты считай, а не фрикции!


Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
— Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму — она уже давно готова!
— Конечно, — парирует дочь, — маме краситься не надо...
Мама расплывается в улыбке от комплимента. Дочь продолжает:
— ... На нее там все равно никто не посмотрит.


Знаете-ли Вы, что у ожидающих амнистию
260 000 осужденных- комплекс НЕПОЛНОЦЕННОСТИ! — ОНИ Все вместе украли менее 3 000 000 000 рублей. А именно за такую украденную сумму Е. Васильеву готовят к амнистии!


Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
Где бл@ть логика?


Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
— Вася, дай я дотрахаю...
— Не понял?
— Ну ты же просишь все время у меня докурить...


Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

Вовочка подходит к Машеньке и говорит:
— Маш, можно использовать тебя как женщину?
— Какие-то у тебя мысли пошлые!
— Это, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!


Женское правило номер один:
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.


"Ирландские наручники" — слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.


Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.


Мальчик спрашивает у родителей:
— А как я на свет появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А сестричка?
— И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
— Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?


— Изя, дай штуку взаймы.
— Только после того как вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думал.


Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков.
Председатель описывает все ее выгоды:
— Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася.
Председатель:
— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
— Задавай!
— Зачем это слово "х*й" в "пай" переименовали?


Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день — бухаем, день — едим... )


Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим — предложить сделать лицо попроще.


У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй — нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.


Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.


— Вы свободны сегодня вечером? — обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
— Ей-богу, не знаю, — отвечает она, — спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.


Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

Спрашиваю у подруги:
— Ты куда пропала?
Она отвечает:
— Перезагружала жизнь заново...
Ты смотри-ка, бл@ть, как красиво звучит слово БУХАЛА!


— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
— Чтобы вы ее зае@ались потом красить!


— Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
— Папа, но я не хочу становиться проституткой!!


Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.


"Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ... "
Ванечка 5 лет


Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.


Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут х@як – стройматериалы сп@здил конкурент... ))


Не бойся брать кредит.
Если знаешь, как его не вернуть.


Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое е@аный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что е@аный холодильник — это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.


Парень и девушка.
— Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
— Извини дорогая, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.


— Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством.
— А чем он занимался?
— Грабежом...


— Ты еврей?
— Наполовину.
— Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!


Все что делает Центробанк — все во имя народа!
В октябре прошлого года они дали обе руки на отсечение, и пообещали в случае чего лечь на рельсы, что курсу рубля ничего не угрожает , и одновременно скупили у населения баксы по 40 рублей.
В декабре, чтобы успокоить драгоценное население, продали им доллары обратно, недорого, по 70.
А сейчас опять скупают эти никчемные зеленые бумажки по 49...
Волноваться не надо, Центробанку они так то не очень и нужны, уже осенью он продаст им нам обратно, рублей по 80 ...


Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
Она спрашивает: — Это кто?
Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил. .

На злобу дня
В Пентагоне заседание. Обама с генералами решают когда лучше напасть на Россию. К единому мнению прийти не могут. Решают проконсультироваться. Звонят французам
- мы точно сказать не можем, но точно не зимой.
хм.... Звонят немцам
-мы не уверены, но точно не летом.
хм... Давай позвоним китайцам, эти мудрые точно подскажут
-нападайте прямо сегодня!!!
-как сегодня? Почему?
-они сейчас силу Сибири строят, космодром строят, газопровод в Турцию строят, керченский мост строят. Им пленные пипец как нужны!!!

— Алло, это булочная?
— Нет, это сливочная...
— Что, сливки делаете?
— Нет, говно сливаем...


— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!


Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
— Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й"?
— Кий.
— Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?


— Девушка, я могу научить вас искусству любви...
— И сколько вы намерены потратить на мое образование?


Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот - как правило, покрошив туда немного хлебушка, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.


— Дорогой, где ты был ?
— Бегал.
— А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
— Догнал :)


Сидят два червяка (отец и сын) в куче дерьма. Cын спрашивает:
— Папа а в апельсине жить хорошо?
— Да сынок, хорошо жить в апельсине
— А в лимоне папа, жить хорошо?
— Да сынок в лимоне еще лучше
— Тогда какого хрена мы с тобой в этом дерьме сидим?
— Понимаешь, сынок, есть такое слово - Родина!

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.


Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.


Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
— Почему?- спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.


Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.


Красота — страшная сила.
Особенно в сочетании с хитрой жопой.


— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!


Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
— У тебя наперсток не на том пальце.
— Конечно. Он должен быть на твоем

Урок рукопашного боя. Инструктор:
- В любом случае, лучше избежать боя. Даже если выиграете - придется давать объяснения полиции. Поэтому - уход от атаки, 2-3 быстрых удара и громкий крик: "Иди отсюда! Брось нож! На землю!" - все, что угодно. Человек в шоке, мозг не в состоянии адекватно реагировать, скорее всего выполнит команду.
Тренируемся, слышен крик единственной среди нас девушки:
- Иди отсюда! Вот адрес! Помоешь посуду и полы! Быстро!

— Спасибо!
— Спасибо на хлеб не намажешь...
— Тогда - большое вам человеческое масло!


Знакомятся девушка с парнем:
— Меня зовут Олеся,через "О"...
— Олося что ли?...


— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
— Привет! Да ты тоже возбабела...


— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой... Разбил сыночек все подарки... И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек - целый!


— Милый какие у меня глаза?
— Голубые.
— Как море?
— Как педики...


— Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
— Смыть не забудь..


— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь вдуть телке - будь с ней вежлив!

— Как дела?
— На Гагарина встал!
— Ты извращенец!!
— Сама извращенка! В пробке я стою, на Гагарина...


— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя!


— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут.


— Недавно купила себе платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
— Может у тебя тютельки выросли?


— Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха отношениям. Но мне все равно как-то не по себе от того, что у нее есть член...


— А как правильно пишется - какаишь или какаешь?
— А ты что пишешь?
— Письмо девушке.
— А в каком предложении?
— Какаишь ты красивая...


В психбольнице интерн спрашивает врача:
— Что это за больной у нас в 6-й палате - все время пердит и требует денег у всех соседей по палате?
— Просто ему кажется, что он - Газпром!


Ползут два ополченца в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй:
— Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
— Тихо, мля!


По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стерлась...
— А новую пришить, что рук нет?


Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.


— Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!
— Я лучше сам всегда рядом буду — это надежнее.
(с) Как быть жлобом, но при этом оставаться романтиком.


— Я умру от любви к тебе! ...
— Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!


Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.


— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— бл@, Петрович, застегни ширинку, придурок!


— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.


Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает? "


"УРА! Каникулы! " — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой!
Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!


— А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: елка — север, пальма — юг!


Мой мозг наверное очень красивый и cекcуальный. Не могу найти другого объяснения на то, что его все так любят е@ть.


Скоро лето.
Скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуютварь".


— УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.



Мой бывший козел!
А моя бывшая бревно!
Уважаемые, а с людьми у вас не срослось?


Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная...


— У вас в ресторане вкусный борщ?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно.
— Да ладно.
— Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.


— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...


Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.


В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель форсировал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...


— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен))
— Я не удивлен…


— Сегодня мы, наконец-то, будем одни, — говорит ухажер девушке. — Я купил три билета в кино.
— Почему три?
— Твоим матери, отцу и брату!


У многих, фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты.


Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".


Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит:
— Тебе не кажется, что нам пора жениться?
— Да, но сама подумай, кто нас возьмет.

- Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных...


Измученная бесконечным потоком вопросов мама:
- Ты задаешь очень-очень много вопросов...
Ребенок:
- что такое очень-очень много вопросов?


Раньше женскими трусами можно было машину помыть! А сейчас даже очки не протрешь...



— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.


— Поставь халву в холодильник.
— Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.
— Если оставить ее на столе, она испарится.


— Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
— Уже!
— Что уже?
— Вас уже гораздо меньше обсчитывают.


— Ну сколько там еще?
— 50%
— Осталось или загрузилось?
— Ты серьезно? ?

Алексей Жиряков with Natalia Antonova
7 hrs ·
В продуктовом на Никитской стоим в длинной очереди на кассу. Я минут пять трогаю жену нежно за попу. Потом я вижу, что всё это время за нами наблюдают из колбасного и сырного отдела две массивные тётеньки. Улыбаются мне и машут. И восклицают: "Правильно! Это любовь."

— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.


У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.


И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! "


Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.


— Оксана, у тебя есть мечта?
— Да, похудеть.
— Ну, а, что ты тогда не худеешь?
— А как же жить потом без мечты?


Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Все.
— Что все? — испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул.


— У вас в холодильнике мышь повесилась.
— Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.


Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков!!!


Издалека он казался респектабельным и привлекательным молодым человеком, но вблизи стало заметно, что его правая рука обезображена обручальным кольцом.

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"


— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался!


Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.


Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.


— Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
— Я приемный?
— Нет. Ты дочь.


— Иди нафиг.
— О так грубо?
— Иди нафиг, пожалуйста.
— Я не это имел ввиду!
— Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нафиг, пожалуйста.


То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
Вот я, например, от родителей явно недополучил п***юлей. Но жизнь все исправила.


— Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Интересно, для чего мы тогда живем?
— Как для чего?! Чтобы платить...


Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?


Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся вооруженные грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.


Как-то внезапно я вступил в тот возраст, когда половина моих знакомых жалуется на семью, а вторая половина — на отсутствие семьи.


Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — ceкc. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога!


Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.