анекдот инсайд :) 

Когда на экране, в прямом эфире появился
Жириновский, сурдпереводчик опустил руки.

Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера...
Вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая!

- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Секретарь Ростовского регионального отделения Российский Социально-Консервативный Союз партии Единая Россия Антон Бредихин предлагает после возможного вступления Украины в Таможенный союз переселить 7 млн украинцев в Сибирь для создания "демографического кордона против китайского наплыва".

Об этом Бредихин заявил в ходе круглого стола Евразийский Союз: утопия или реальность? в Южном федеральном университете (Ростов-на-Дону).

Он, в частности, презентовал проект комплексного анализа регулирования миграционных потоков в Сибирь и на Дальний восток Ермак 2.0.

"Буду краток: базовая суть вопроса заключается в создании благоприятной основы для миграции (в начале трудовой) на территорию Северной Сибири 7 млн украинцев, в основном с Западной части страны, на Юг Сибири - Забайкалье - 3,5 млн кавказцев, и дисперсное расселение путем перенаправления миграционных потоков из Центральной России в Зауралье 5 млн таджиков и киргизов. Лишь так, при тенденции сокращения населения Сибири мы можем создать первый демографический кордон против китайского наплыва", - считает Бредихин.

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!.
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Лечим от переспрашивания. (Клиника «Конь в пальто», Караганда)

#405766 [ 11900 ]
Кавайный Друг: В халве ведь нет сахара?­
DimaSS: хз, не играл

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь,перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
-Шла бы ты, Люся, спать, Я не голодный!

Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу - тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты с@ка, тварь, и т.д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!" Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.




Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.


Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в конечном итоге у него выросла п...зда.

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае@ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.

разговоры с членом о его "бесхарактерности" смешными находят, наверное, только импотенты

Россия, 18-й век, званый бал.
Оркестр, свечи, вальс/мазурка, вечерние платья, вилочки для устриц и весь соответствующий антураж.
Вдруг с ноги вскрывается дверь, вваливается в драбадан пьянющий, само собой, известный всем поручик. Обводит хмельным взглядом собравшийся свет общества и сквозь зубы злобно говорит:
- Пьете тут, танцуете, бутерброды кушаете, да дичь с вином... А в стране нищета! Люди голодают, им есть нечего! Я только что из Сибири, из маленького уездного городка, там разруха! Ко мне подошла там маленькая девочка и попросила слезно: "Дяденька, дайте мне, пожалуйста, 10 копеек или хлебушка и делайте со мной все, что хотите"... Господа, я плакал! Я е&ал и плакал.

Ребенок пяти лет играет на PS3 в игру с какими то монстрами. Кричит -папа смотри как я сейчас большое чудовище убивать буду. Папа спрашивает - что нужно было сделать, что бы не пришлось убивать чудовище, подразумевались какие то другие пути решения, типа убежать, обойти, устроить ловушку. Ребенок- Жениться?

Вчера Федеральная служба безопасности изъяла over 9000 единиц стрелкового оружия у незаконных бандформирований Северной Осетии. Оружие передано законным...

Roman! писал : А папа сказал: с ума сошла! Во мне на такое говна не хватит. Это Миша придумал".

извините, обычно я не пишу комментариев типа "ахахахаха" и всё такое прочее... но это реально оооооочень смешно